Анекдоты из 19 слов cтраница 40

1951

Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - (мрачным голосом) Перфоратор...

1952

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

1953

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

1954

Любимый мужчина всегда говорит:
- Ты красивая.
- Я горжусь тобой.
- Ты сможешь сделать это.
- Нет, 4 бокала вина это не много.

1955

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции. - Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!? - Календари.

1956

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. - Сколько свечек? - 25, как всегда...

1957

- Что-то у тебя вид какой-то нездоровый. - Это я начал вести здоровый образ жизни. - Ну ладно тогда.

1958

xxx: Профдеформация
xxx: Это когда играешь в игру
xxx: Там попадается монстр металлоспин
xxx: А ты сразу думаешь
xxx: При чем тут спин?

1959

xxx: Новый год — это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки?…
yyy: Пральна, это на 23 февраля ))))

1960

- Чем комсомольцы 80-х отличались от комсомольцев 30-х? - Ну, комсомольцам 30-х всё было по плечу, а комсомольцам 80-х - похер.

1961

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете.

1962

Некий придурок снаряд отыскал,
Долго и нудно тол выплавлял.
Ведьмы в ближнем лесу охренели:
Яйца придурка им суп прилетели.

1963

xxx: Бастард это же меч такой и рожают их кузнецы на наковальнях.
yyy: А вот тут бы комикс не помешал...

1964

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете.

1965

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

1966

Свобода похожа на героин – сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, мало-мальское ограничение вызывает агрессию и последнее – передозировка и смерть.

1967

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

1968

Наш девиз: « Шьём» - Прокуратура. « Вяжем» - РОВД « Стучите» - ФСБ. « Сочиням сказки» - Правительство « Профессионально расказываем сказки» - ОРТ « Мы вас предупреждали» - Минздрав.

1969

С Наядой сношался античный герой,
Врагов он давно победил,
Но только домой он довольный пришёл,
От милой фингал получил.

1970

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними

1971

"У вас в стране высокие цены на газ и засидевшийся правитель? Мы идем к вам!"
Террористы из Казахстана.

1972

Врач говорит пациентке: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну, так чего же вы хотите после этого? - После этого-то? Мужика!

1973

- А вот моя девушка как мобильник. - В каком смысле? - А когда у меня нет денег, она временно недоступна.

1974

xxx:
комар -- животное, но не зверь

yyy:
У вас в городах, может, и животное.
А в тайге да тундре - звер.

1975

S: Еще пытается шевелиться Блич, что-то там по продолжению намечается тоже.
P: Древнее зло пробудилось. Я думал всё, закопали.

1976

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.

1977

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

1978

xxx: Дорожники молодцы вообще. В шесть утра видел, как они собирались, идеально все очищено было. Успели ровно до снегопада!

1979

Времена коронавируса. Муж провожает жену на вокзале, она уезжает на отдых: - Ты там давай, осторожно. Поняла? - Поняла! Давать осторожно.

1980

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете? - Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

1981

Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: "Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!"

1982

Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...

1983

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

1984

- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь? - Так сестра жены во время оргазма плачет...

1985

Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание...

1986

Пока твоё, отличное от моего, мнение не влияет на мою жизнь, я не вижу причин, мешающих спокойно его выслушать.

1987

Кто сможет объяснит, почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

1988

Учительница: - Вова, назови примеры местоимения. - Ну... спальня, заднее сиденье в машине... - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... - Учительская!

1989

Кто-нибудь знает, почему в Советском Союзе выход на пенсию назывался заслуженным отдыхом, а в современной РФ - периодом дожития?

1990

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

1991

Пока твоё, отличное от моего, мнение не влияет на мою жизнь, я не вижу причин, мешающих спокойно его выслушать

1992

И пусть теперь он молит Лося, чтобы ему все обошлося, простилося, не усугубилося, а может ещё и спокойно отсиделося.

1993

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

1994

(На стишок №1281865)

У России из забот-
Новый год и Старый год.
И бесчисленны пути,
По которым не дойти.

1995

Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.

1996

"Прошли зима, весна и лето,
Что я сказать этим хочу:"
Спасибо сайтам Интернета
И в двух шагах параличу!

1997

- Чем ты на жизнь зарабатываешь? - Баб натягиваю. - И они за это платят? - Ну да. Я же пластический хирург.

1998

- Есть здесь врач?! - Да, только я патологоанатом. - Мой муж умирает! - Ничего, уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...

1999

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

2000

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама