Анекдоты из 19 слов cтраница 42

2051

Опытный стоматолог с третьего ряда второго яруса прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус!

2052

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

2053

Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты,
но теперь мы всё больше понимаем, что это её члены.

2054

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

2055

Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

2056

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... А она от резонанса не разрушится?

2057

- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю тебе семечки.

2058

Министерство труда решило изменить термин "Минимальный размер оплаты труда" на "Возможный размер оплаты труда". Государство даст ВРОТ каждому россиянину!

2059

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

2060

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью - без талончика не принимала...

2061

- Какие сладости Вы любите больше всего? - Сон! Он так сладок, что я бы его и в чай добавлял.

2062

Редко встречаешь искренних и добродушных людей. Простых, как полевые цветы. Вокруг одни "орхидеи" и "нарциссы", ошалевшие от собственной сложности.

2063

с Т-Ж

XX: пора бы уже запомнить 1 предложение
если вам звонят из банка - значит вам звонят НЕ ИЗ БАНКА

2064

А вы знаете, что настоящему инженеру нельзя без мата. Ведь не зря же в ВУЗе анализируют мат. Матанализ называется.

2065

- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет? - Летать боюсь! - Зачем же вы тогда такую профессию выбрали? - Так коньяк люблю...

2066

Вы слыхали, что некоторые люди называют людей бессердечными? Так вот, у всех есть сердце, просто некоторые им не пользуются.

2067

Не ешь с молоком ты селедку,
«Снаряд» из тебя полетит,
Он самолёт вдруг шарахнет,
Иль спутник с орбиты сместит.

2068

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам": - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

2069

- Странно, на улице тучи, а наш гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду. - У них окна на другую сторону выходят.

2070

Вы слыхали, что некоторые люди называют людей бессердечными? Так вот, у всех есть сердце, просто некоторые им не пользуются.

2071

Кто-то гулял по дороге,
Мина попала под ноги.
Пилот вертолета глазами захлопал,
В открытую дверь залетела вдруг жопа.

2072

- В любви не существует правил! - сказал я. Но судья со мной не согласился и дал мне реальный срок...

2073

- Зачем вы построили церковь возле огромного действующего пляжа? - Чтобы на месте закрытого пляжа построить многоэтажки и выгодно продать.

2074

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

2075

Ну, наконец-то! Даже президенты поняли, что можно материть друг друга online - и без свидетелей, и не тратя деньги налогоплательщиков.

2076

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

2077

Участник « Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

2078

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы Ласковый ноябрь?

2079

Если алкоголику пить запрещают,
То сей пациент вдвойне страдает.
На стакан с вожделением взирает,
И делает вид, что помирает.

2080

Самая актуальная книга сегодня - это Чиполлино от Джанни Родари. Как правящие еще те фрукты гнобят народ еще те овощи.

2081

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры... Умная - в шапке, дура - с прической.

2082

Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!

2083

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет. (Вуди Аллен)

2084

Случай несчастный как-то случился,
Студент перед сессией лихо напился.
Очень доволен теперь командир:
В казарме студентик драит сортир.

2085

- Утром встаю на умные весы, а они говорят: "Соблюдайте социальную дистанцию 1,5-2 метра, и вставайте на весы по одному"...

2086

- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось! - Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

2087

Помадой на жопе
Муж раз блистал,
Супруге обиженной
Скромно сказал:
Я ей не дал,
Помада на жопе!
Я удирал.

2088

На медицинском инет-форуме. - Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?..

2089

Путин смотрит на икону с изображением Николая II:
Меня тоже скоро канонизируют. Вот уже песни обо мне в храмах поют

2090

- Эй, администрация, вы че, снег убирать не собираетесь?
- Не собираемся. Пусть сначала куар-код получит, а потом идет.

2091

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. anekdotov.net

2092

После введения обязательной вакцинации против коронавируса назальной вакциной, российское общество разделилось на два лагеря - нюхальщиков и антинюхальщиков.
© Василий Кожевников

2093

Хреновая погода,
Хреновые дела,
Красотка поскользнулась,
И жопу разнесла,
И боком приложилась,
Опухла вся нога,
Хреновая погода,
Хреновые дела.

2094

Надпись на табличке в московском зоопарке: Александр Д. поддерживает верблюда. Верблюд может не пить десять дней. Александр уважает верблюда.

2095

Если вам есть, что сказать своим детям - записывайте. Когда они будут готовы это услышать, они обратятся к вашим записям.

2096

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Ой, внучка, стыдоба-то какая! Замуж тебе, Наташа, надо, замуж!

2097

xxx: Ну, простите, если в компании пишут на C++ - как можно запретить кричать на весь кабинет "###, что это за ###ня?"

2098

На двухместном велосипеде едут:
Первый Медведев, второй - Путин.
Медведев: Неудобно. Надо было сидения поменять.
Путин: Надо было конституцию поменять.

2099

Ах, мама! Любимая мама!
Ужель нам не в силах понять,
Коль власть - как продажная дама,
То надо её поменять!

2100

Ипэшник (индивидуальный предприниматель) в России бывает два раза счастлив в своей жизни:
- Когда открывает своё дело, и когда закрывает!

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама