Анекдоты из 19 слов cтраница 52

2551

- Мама, я в полиции. У меня проблемы! - А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

2552

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

2553

Значится, так. Виски у нас делают, ром тоже, коньяк тоже. Считаю импортозамещение успешно состоявшимся. Вопли снобов и зожников - на ...

2554

Слава России! Слава Путину! Мачить ёбаных жыдофф в газовых камерах! Смерть США! Ёбнем Сарматом по аэропорту имени Бен-Гуриона!

2555

Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных попа сзади, а у завистливых - в жизни.

2556

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно

2557

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку: "Как аукнется, так и откликнется".

про Путина

2558

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

2559

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

про любовь

2560

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

про спорт

2561

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

2562

Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

2563

Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.

2564

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру: - Маша, твоя синица в руках пришла!

2565

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - А сейчас та линейка потерялась где-то...

про политику

2566

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?

— Конституция такая.

— В смысле, строение тела?

— В смысле — основной закон нашего государства.

2567

Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, песимист.

2568

- Оставь надежду, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

2569

Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

2570

Нельзя сказать, что я слишком ленивый, но стоит мне присесть на дорожку, как из дома меня калачом не выманишь.

2571

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо... anekdotov.net

2572

- Сегодня люди смеются над тем, о чем говорят.
- Так они и говорят только о том, над чем смеются.

2573

Если во время стирки внезапно прекратилась подача воды, смешайте содержимое одной кислородной и двух водородных подушек. И продолжайте стирку.

2574

Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

2575

Песков: Послание Зеленского, переданное президентом Индонезии Путину, не было в письменной форме.
Путин, в свою очередь, передал послание жестами.

2576

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

2577

- В 15 веке тебя сожгли бы на костре. - Типа я ведьма, да?! - Нет, просто без бревна костры не горят...

2578

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нём. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме!

2579

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»

2580

Никто не застрахован от ошибок и неприятной правды о себе. Поэтому интересоваться всей правдой без разбора - это большая ошибка.

2581

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет: - Фрау капут!

2582

С возрастом жизненные интересы мужчины меняются: сначала секс, потом секс по телефону, а в самом конце секс по барабану.

про мужиков

2583

Очень полная женщина, желая похудеть,
повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал:
"УТРА!".

2584

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

2585

Обсуждение в офисе. - Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый? - У меня есть, но он закодировался...

2586

- И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

2587

- Каковы мои шансы, доктор? - Один шанс из тысячи. - Так плохо? - Вы не поняли. Каждая тысяча добавляет один шанс

2588

Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…

2589

После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить.
Теперь живём с ним в мире и согласии.

про политику

2590

После внесения в Госдуму предложения о запрете чиновникам
владеть активами за рубежом в их среде резко повысился
статус тещи.

2591

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия. - Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

2592

Люблю путешествовать. Я бывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VРN.

2593

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

2594

Парень красивой девушке: - Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

2595

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

2596

Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

2597

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

2598

Внук спрашивает у деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.

Разное

2599

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя...

2600

- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!

<<← 505152535455 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама