Анекдоты из 19 слов cтраница 53

2601

- Вы из Одессы, значит Вы еврей? - Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

2602

Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.

2603

xxx: Существует не меньше четырех деревень с названием Душилово.
xxx: Надо было для разнообразия парочку из них назвать - Душилово-Удавово )

2604

У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.

2605

Главное качество пениса - это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

2606

xxx: Эй. Вот тут стоп. Вы ведь знаете, откуда олигархи берутся?
yyy: Конечно. Вот этих как раз в капусте находят.

2607

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

2608

"Российская сторона", в частности, отмечалось в пресс-релизе, "считает подобные высказывания американской стороны или сделанными спьяну, или недопустимыми".

2609

Если тебе снится, что зазвенел будильник, ты встал и пошёл на работу, то знай - это редкий случай вещего сна.

2610

Байден перед встречей с Путиным встретился с конгрессменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.

2611

Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением. Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.

2612

Писатель Эдуард Хруцкий на вопрос, как поддерживает в 75 лет блестящую форму, ответил: "Никак. С утра похмеляюсь - и за работу".

2613

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

2614

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? ... Вот и я нет.

2615

- Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек! . .

2616

А знаете ли вы, что в Челябинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

2617

Если тебе снится, что зазвенел будильник, ты встал и пошёл на работу, то знай - это редкий случай вещего сна.

2618

Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.

2619

- Потеря девственности у меня была похожа на мой первый теннисный матч. Было больно, но хотя бы папа пришел.

2620

Соседка о своём возрасте: - Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.

2621

- Я ухожу от тебя! - Отличная новость! - Ты больше никогда не встретишь такую, как я! - Ещё одна отличная новость!

2622

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
Че такие грустные?
Да вчера пиво пили и пароли меняли

2623

О РУССКИХ ЖЕНЩИНАХ

Коня на скаку остановит.
В горящую избу войдёт.
На завтрак каприз приготовит.
И ласково морду набьет.

2624

Ты кем в детстве мечтал стать? « Свободная касса» кричать! Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

2625

- Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

2626

"Россия внесла в черный список
Девять граждан Канады".
Что здесь не при чем хоккеисты,
Рассказывать это не надо.

2627

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь? - Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть. - Прыгай, я закрою.

2628

Старший продавец учит стажера в магазине "Красное и белое": - Бутылки надо ставить на нижние полки, иначе дети не достанут...

2629

Автобус с рабочими врезался в дерево: - Все целы? - Все! Все! - галдят пассажиры - Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?

2630

Подражание на летнюю тему.
Мухи над носом летают,
Небо пугает грозой
Меня комары всё кусают,
С подругой моей молодой.

2631

Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!

2632

2035г. В Москве состоялся очередной « Русский марш». 100 000 таджиков вышли на улицы столицы, скандируя « Верните русских! Без них плохо».

2633

xxx: Бог создал геморрой чтоб айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

2634

Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал... но того требовали правила русского языка!

2635

- А почему европейские лидеры молчат по поводу того, что американцы их прослушивали?
- Потому и молчат, что их прослушивали.

2636

Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

2637

Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

2638

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

2639

Не уйти от судьбы поворота,
Женский взгляд мне вдогонку летит,
И, как пуля шального полёта,
Моё сердце смертельно пронзит!

2640

"Вот он, отпуск!" - думал Илья. - "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички, в багажнике - канистра бензина и начальник".

2641

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

2642

- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу. - Это же было вчера. - У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

2643

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

2644

Отец: - Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы и не хотел, все равно уже поздно!

2645

- А почему в порно, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно онанируют? - Это, что бы на холостых не заглохло.

2646

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини". А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".

2647

- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет? - Летать боюсь! - Зачем же вы тогда такую профессию выбрали? - Так коньяк люблю...

2648

Он и она в постели. Он: "Глянь как стоит!!" Она:"Класс!" Он: "А что ты хотела, ведь ручная работа!"

2649

Конечно, после эпических ляпов человек ругает себя посредством нецензурных выражений. Надо быть уверенным в том, что послание точно дошло.

2650

В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь...

<<← 515253545556 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама