Анекдоты из 20 слов cтраница 100

4951

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

4952

Звонок по телефону: «Включи асю!»
Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!»
Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!»
Звоню, слышу: «Включи асю!»

4953

Если барышня отказались, то это значит, шо либо ей не то предложили, либо не те предложили, либо не так предложили.

4954

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

4955

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

4956

- Понятия не имею, как пользоваться счетами. - Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

4957

На самом деле хозяин в доме тот, кто может напрудить хозяйке в тапки, и ему за это ничего не будет.

4958

Раньше было настолько лучше, что никто из тех, кто жил, к примеру, в Средневековье в наших временах жить не захотел.

4959

Если барышня отказались, то это значит, шо либо ей не то предложили, либо не те предложили, либо не так предложили.

4961

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно. - Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег...

4962

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какой-то нехороший человек интернет придумал!

4963

На самом деле хозяин в доме тот, кто может напрудить хозяйке в тапки, и ему за это ничего не будет.

4964

- А я по телевизору только канал про животных смотрю! - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

4965

xxx: поговаривают, что работает она потому, что ей скучно
yyy: Я тоже работаю потому что мне скучно...
yyy: Сидеть дома без денег...

4966

Итак, сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. - Скажите, как вы всё успеваете? - Идите в жопу, мне некогда.

4967

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

4968

По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.

4969

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут... - Все умрут! Ужас, что я наделал!..

4970

*
Бог дал нам право на ошибку,
Чтобы учился индивид,
Но за меня он взялся шибко,
Включив по ходу "безлимит".
*

4971

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

4972

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

4973

*
Склонны к депрессии порой
"Непрооравшиеся" бабы.
Видишь, неладно что с женой...
При ней сморкнись ты в тюль, хотя бы.
*

Разное

4974

- Говорят, что Бог - Всемогущий, Всёзнающий, Всёвидящий, Всемогучий, Всёсознающий, Всёумеющий, Всёсозидающий. - Полная брехня. Пусть он попробует покрыть двойкой козырного туза?

4975

- А я котят развожу... - Ой, как прелестно! Я так люблю котят! - Ага, развожу... Пять-шесть котят на ведро воды....

4976

Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.

4977

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

Автомобильные анекдоты

4978

Hовости спорта:
— Большая радость пришла на челябинскую землю.
Вчера, в упорной борьбе, местный Трактор вырвал очко у московского Спартака…

Анекдоты про евреев

4979

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
— Стой! Кто идет!
— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

4980

Бежит заяц по лесу, смотрит куча гавна.Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
-Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.

4981

Странное существо человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.. anekdotov.net

4982

*
Маленький мальчик покушал арбуз,
Крепко в кровати уснул карапуз.
Море приснилось и солнышко. Тишь...
В море привычно пописил малыш.
*

4983

Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?

4984

- Мамочка, я нашла себе жениха! - Да? И кто он? - Он конструктор. - Ну, и что ты будешь из него конструировать?

4985

*
Мужик сказал!.. И стукнул кулаком!..
А дальше как, порою, происходит?
Стоит мужик "сироткой" под окном
И вещи вылетающие ловит...
*

4986

– За что скажите, интересно,
Свекрови в рай не попадают?
– Так ведь драконы, всем известно,
Ста метров выше не взлетают

Анекдоты без категории

4987

— Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница…
— Это что, ежедневник?
— Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо

4988

- А картошку у вас можно заказать? - Да, картошку-фри. - Интересно. И в чём же её отличие от полной версии?

4989

Двое друзей разговаривают: Твоя жена много болтает? Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

4990

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что ее спрашивают, в то время, когда ей говорят (У. Черчиль)

4991

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Разные

4992

Разговор с бывшей. - Ты думаешь хотя бы иногда обо мне? - Да. - Часто? - Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.

Разные

4993

Разговор с бывшей. - Ты думаешь хотя бы иногда обо мне? - Да. - Часто? - Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.

4994

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

4995

Фраза Мольера Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения с каждым годом в России становится вся актуальнее.

4996

В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайся, милый...

4997

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

4998

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

4999

Смска от жены: Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать. Ответ мужа: Я четверых отмыл, пока нашего нашел. anekdotov.net

5000

- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.

<<← 9899100 ← назад

Партнеры

Реклама