Анекдоты из 20 слов cтраница 3

101

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес. Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

102

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

103

Если вам ну уж очень не нравится ваша фотография... Не спешите ее рвать. Через пять лет вы будете ей гордиться.

104

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

105

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

106

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"? - Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

107

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

108

- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей... - Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!

109

- Разработчик уволился. - Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил? - Нет, всё работает безотказно. - Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

110

- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

111

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

112

- Разработчик уволился.
- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
- Нет, всё работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

113

- Боже мой, а вы кто? - Я женщина твоей мечты! - Да?! Но я не о такой мечтал... - А сбылась такая!

114

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его. - Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

115

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника: - И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

116

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

117

В клубе анонимных алкоголиков можно представиться любым именем. Всё равно при вступлении в клуб нужно заполнить анкету и предъявить паспорт.

118

Разговор двух подруг: - Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! - Догнала?

119

журналистка берёт интервью у Моисея: - Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

120

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

121

В целях повышения рождаемости противозачаточные таблетки будут делать на основе ацетилсалициловой кислоты, чтобы женщины не увиливали, ссылаясь на головную боль.

122

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

123

"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

124

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

125

- Вот пишут: "автоледи". А почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"? - Да просто сексизм какой-то и двойные стандарты!

126

- Ты сны умеешь истолковывать?
- Ну, как-то... А что тебе приснилось?
- Бабы. Это к чему?
- Бабы - это к бабам.

127

Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

128

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. - Уже! - Что уже? - Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

129

- Абрам, как поживаешь? - Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок.

130

- Я ни разу еще не встречал умного человека! Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

131

Послушайте, Министерство Просвещения, если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?!

132

Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.

133

Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...

134

- Блин, чо делать, у меня экран на компе как будто замерз!?.. - Ну, так конечно, ты вон сколько окон открыл...

135

У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

136

- Дорогой, я тебе купила пива и копч ной рыбки. Будешь? - Стоп! Что с машиной? В гараж поставила? - Не всю

137

- Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были? - Отдыхала в Египте. - С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите.

138

Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, живых в кипяток бросать жутко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Каждому?!

139

- А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют? - Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

140

- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все. - А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

141

- Дорогой, я красива? - С одной стороны, ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо.

142

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 156 сказок. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 750.

143

Народ разрешите вопрос! Если пельмени брошенные в кипяток всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?

144

- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально? - Нормально. - А я вот так не считаю! - Странно. - Да пошёл ты! - Обидно.

145

Почему? Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку "женщин" из мужиков переделанных - нет? Несправедливо!

146

- Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

147

- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день

148

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

149

Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже - парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.

150

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама