Анекдоты из 21 слов cтраница 13

601

- Симочка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла.

602

Десятилетний сын: мама, а что такое метафора? Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!" Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!

603

Подруга - подруге: - С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!..

604

Десятилетний сын: мама, а что такое метафора?
Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!"
Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!

605

По заявлению пенсионера Стукачева, на браузер Chrome заведено уголовное дело о распространении наркотиков. В контекстном меню обвиняемого бдительным гражданином были обнаружены закладки.

606

- Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
- ты что! на спектакль, "спящая красавица"
- да да, знаю, "со всеми спящая красавица"

607

- Доктор, а вы точно доктор? - Точно, на диплом электрика 2-х тыщ не хватило. Так что проходите за ширму, раздевайтесь, возбуждайтесь!

608

Судья говорит: - Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?

609

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

610

На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

611

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

612

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

613

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

614

Самая крутая пацанская программа это "Что? Где? Когда?", там чушканам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: Кто будет отвечать?

615

- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить! - А когда? И, собственно, куда? - А вот этого я пока не чувствую...

616

Бабушке Саре очень понравился скайп. - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

617

- Как собираешься провести выходной? - Если будет ильфебу, то буду вонунг пуцать, а если нет, то провалаюсь в кровати целый день.

618

Случай в офисе. - Ой, привет! Я не слишком опоздала? - Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.

619

Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".

620

- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста. - Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

621

В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

622

Что за бред насчет иисус и дева мария украинцы этому одесситу надо или лечиться или перестать делать вид что он ненормальный

623

- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
- Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

624

- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?

625

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности. Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

626

Встретился циклон Ваня с ураганшей Катриной и скоро родился у них маленький Тайфунчик, который снёс с лица земли несколько японских деревень.

627

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

628

Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог- шоу - просто выставка собак.

629

Когда Бог разрешает твои проблемы, ты веришь в его способности; Когда Бог не разрешает твои проблемы, он верит в твои способности.

630

Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог-шоу - просто выставка собак.

631

- Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович - энергетический вампир! - А шо такое? - Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчетчику!

632

16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

633

Хорошее название шоу - "ПЕРЕПОЙ ЗВЕЗДУ". Приходишь под утро домой поддатый, и на вопрос жены "Где шлялся?" уверенно отвечаешь "Я с ПЕРЕПОЯ!"

634

Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

635

Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

636

- Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. - Не знаю, может с качелями, что-то не так?

637

А Вы знаете, что фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

638

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, - хрен бы я тогда женился!

639

- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
- Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

640

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

641

- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными. - Да. Но не по бутылке же в день! - Согласен. Одной как-то маловато.

642

- Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права.".

643

- Почему из женщин получаются лучшие в мире солдаты? - Потому что они исходят кровью каждый месяц, и все равно не умирают...

644

Она случайно с мобильного набрала номер домашнего телефона. Подняла трубку, и минут пять выясняла сама у себя, кто звонит и зачем.

645

Он и она. Интим, свечи, разбросанная постель. - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Конечно, милый! Это так красиво! - Ну, дык! Ручная работа!

646

- Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

647

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный? - С пупырышками. Приезжай быстрее!

648

- Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь... - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще не готовить!

649

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.

650

В России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

<<← 111213141516 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама