Анекдоты из 21 слов cтраница 15

701

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

702

Иногда совсем ничего не хочется делать. И как на зло делать ничего не надо: обидно становится за лень, которая пропадает даром.

703

- Доктор, мне надо похудеть. - Озаботились своим здоровьм? - Нет, у меня конфликт грехов. - Как это? - Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

704

Вот не надо подметать своим веником что-то с пола в чужих саклях и бросать это бездумно в свой плавильный котел.

705

Интересный факт. Чтобы проверить устойчивость теслы кибертрак, учёные привязали к спине кота Шрёдингера бутерброд и сбросили коробку в пропасть, днищем вверх.

706

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо. Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

707

Благодаря теще, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

708

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

709

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел...

710

Надо не только делать хорошо, но и не делать не хуже. Хорошее безделье - это такое, которое никому и ничему не навредит.

711

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

712

Мужик жалуется другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями. Вот так и говорит: "Тряпка ты, а не мужик!"

713

Грицько выходит из роддома с ребёнком на руках: - Ну, Параска! Попадись ты мне!! Я тебе покажу "милый, чорнобрывый, присунься ще ближче"!!!

714

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

715

Акция: спроси о Второй Мировой тягнибока! Всех, кто спрашивал о Второй Мировой, а не "запытував про вэлыку витчизняну", тягнибок хорошо запомнил...

716

Мама - сыну: - Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

717

У меня в детстве была пластмассовая мышь. И она могла бегать. Но. Только если ей вставить ключ в зад и прокрутить.
(c) alfred batkovich

718

Первый час водку вдумчиво жрали
И с трудом получилось понять:
С пережора чтоб все не блевали,
Нуно с закусью выпивку жрать.

719

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

720

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

721

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! - О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

722

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? - Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! - Вы не поняли. Я за призом.

723

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства? - Нет. А вот теперь, хочу узнать! - Хорошо. Тебе потом расскажу.

724

С одной стороны людей обманывать нехорошо. А с другой стороны животных обманывать вообще бесчеловечно. Ну и кого, скажите на милость, обманывать?

725

Моя мама вчера сказала, что от моего одноклассника пахнет травкой. Теперь я мучаюсь вопросом - откуда моя мама знает, как пахнет травка?

726

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: - Ты куда пошла, мы же в экономе летим!

727

- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

728

СССР. Диалог в кабине падающего ил-86: - Нэ розумию, Мыкола, чому моряки так радиють, колы наблюдается зэмля!Ил-86 не падал при СССР.

729

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

730

В 1947 году сралин запретил все символики сотрудничающих с гитлеровцами. Идиет не подумал, что запретил свой любимый триколор!Сталин не любил триколор.

731

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

732

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией...

733

Пришла ко мне как-то мудрость с годами. Поскучала и ушла. Напоследок наставительно сказала: "Не жил умником, теперь уже поздно начинать!".

734

- Говорят, когда дочь повторяет отца, она счастлива... - Мало ли что говорят! Вряд ли мне принесут счастье супружеская измена и взяточничество.

735

- Вы женаты? - Моя жена умерла пять лет назад. - Но ведь у вас 1-2 летние дети! - Умерла моя жена, а не я...

736

- Здравствуйте, это я -Шарик. У нашего быка телёнок родился! - А почему не у коровы? - А корова, блин, сбежала из стада!!

737

В издательстве « Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - « С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».

738

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

739

- Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

740

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

741

Отец взял дочку показать, где он работает. Девочка рассматривает сотрудников, и вдруг выдает: - Папа, а где же жидовские морды и ворюги?

742

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

743

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

744

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

745

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

746

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

747

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья. #. Да и сам воробей тоже не очень-то воробей, особенно когда "вылетит"...

748

- Дорогая, мне нужно с тобой серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Валяй. - Как ты думаешь, кто сильнее: шкода или Ан-26?

749

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне всё равно, что подумают остальные пассажиры автобуса.

750

Пошёл в бар со своей девушкой. Все стали кричать "педофил!" Ну и что что мне 50 а ей 21? Испортили десятую годовщину нафиг.

<<← 131415161718 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама