Анекдоты из 21 слов cтраница 22

1051

Если на одном и том же сайте рядом одновременно присутствуют два взаимоисключающих прогноза погоды, то верь тому, который тебе больше нравится.

1052

РОССИЙСКАЯ ЭСТРАДА.

Хвалёная,
Российская эстрада,
Слизнула корм
Слабеющей руки.
А заодно, так это
Было надо,
Засунули им в
Ж@пы – языки!..

Разное

1053

- как доказать, что пи - вектор? - надо умножить его на вектор во. Произведения слева и справа - [пиво] и [вопи] - практически противоположны

Разное

1054

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

1055

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

1056

Не спасут ни молитва святая,
ни пришельцы с далекой звезды...

Все опять возродится с Алтая,
но нам будет уже все равно.

1057

- Семён Лазаревич, я от вас беременна! - Как?! Мы же даже не спали!.. - Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

1058

Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.

1059

Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды. - Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

1060

Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды.
- Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

1061

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

1062

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую. Если ударили по правой, подставь левую. Если это реанимация, то подставлял не зря!

1063

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

1064

- Мы так плохо живём из-за ига. - Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было! - Так мы плохо и живём давно.

1065

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

1066

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.

про авто

1067

– Как мы домой с тобой поедем?

– А как ты хочешь?

– А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?

– Правильно пишется "троллейбус".

Разное

1068

09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение! Дополнение к этому анекдоту - раскрасить

1069

- Добро пожаловать в наше арт- пространство. - Это же просто ссаный подвал! - Лофт... - Там в углу крысы доедают наркомана! - Это инсталляция!..

1070

Похоронил пацанчик своего друга, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога: - Кента нет.

про мужиков

1071

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?

- Это типа комплимент, что ли?

- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

короткие

1072

У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

1073

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

1074

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

1075

-Как можно парой фраз охарактеризовать человеческую природу на данном этапе её развития?
-Тянуть к себе и насрать на всё остальное.

1076

Когда совершенно не хочется ни пить, ни курить, ни есть и вообще ничего не хочется. Тогда, наверное, ты уже просто умер.

1077

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит. - Как вы узнали, что он вампир? - Как!? Он, ещё и вампир!..

1078

В одесском ресторане: - Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем! - А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

1079

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. *** Этой новостью ты омрачил мое сердце. Мир никогда не будет прежним...

1080

Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.

1081

Есть бабы, которым ни один мужик не может ни в чем отказать. Притом, что ей нужно не отказывать только в одном.

Разное

1082

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

1083

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

1084

Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...

1085

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики то они твои.

1086

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку. anekdotov.net

1087

Посмеиваясь над имеющей проблемы с регулярным приемом душа Европой, российские патриоты массово скупают мыло и, на всякий случай - соль, спички, свечи...

Разное

1088

В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит: - накося выкуси.

про КВН

1089

- У нас в Надыме часы «ролекс» стоят 100 тысяч рублей, а килограмм апельсинов 10 тысяч! Мы выбираем не панты – мы выбираем витамины!

1090

Международные наблюдатели из « Талибана» , Белоруссии и Северной Кореи не зафиксировали никаких нарушений на референдуме в Донецкой, Луганской, Запорожской и Херсонской областях.

1091

Хозяин овощного магазина - приятелю: - Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает. - А мне что сказать? У меня четыре дочери...

Разное

1092

23 марта 2013 года. Киев. Утро....

Посмотрел в окно, зачеркнул все планы, проверил запас
пельменей в морозильнике..... Планирую пешую экспедицию за
едой.

про мужиков

1093

Настоящий джентельмен - это мужчина, котоpый пpигласив
девушку к себе домой посмотpеть "Оперцию Ы" в
3D,..... показывает "Оперцию Ы" в 3D!!!

1094

— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

1095

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!". А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

1096

Секрет, в общем-то, простой. Совершая любое злодейство, надо просто говорить: "Мы делаем это в защиту демократии. А также наших ценностей".

1097

Принято считать, что в споре или драке, одна сторона права, а другая нет. А ведь по комбинаторике есть ещё два варианта.

Разное

1098

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя
детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я
нихрена не успеваю.

1099

Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: "Кто здесь завершающий?" Пипец, любители слова "крайний" начали эволюционировать...

1100

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: Да.

<<← 202122232425 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама