Анекдоты из 21 слов cтраница 22

1051

Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?

1052

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая- то.

1053

Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели. Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи её сами заправят.

1054

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

1055

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

1056

Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.

1057

- Тамара, как вы относитесь к кунигулусу? - Да ну его! Ни одно предсказание у него не сбылось. == А кто такой кунигулус?

1058

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение. - Вы бы хоть штаны сперва надели! Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

1059

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

1060

Забавляет обращение к незнакомому лицу женского пола "девушка".
Такое впечатление, что обращающийся либо в курсе её интимной жизни, либо грубо льстит.

1061

- Однажды Джинн спросил меня, чего я хочу больше: Хорошую память или большой член? - И что же ты выбрал? - Не помню...

1062

- Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики...
- И не надейся - гуманитарной помощи в этот раз не будет!

1063

Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

1064

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

1065

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. - Не пей больше, я твой муж.

1066

Леночка-Лена - сплошная загадка,
Сама из Бурятии, но не бурятка,
Приятна лицом и фигурка приличная,
Юна и свежа, и вообще - симпатичная

1067

В одной из школ. - Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение? - А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

1068

– Вот чёрт! Здесь пахнет дынями, и теперь мне остро захотелось дыни.
– Нам ещё повезло, что здесь не пахнет миллионом долларов.

1069

Омолаживающая маска поставила под угрозу жизнь Николая. Он настолько омолодился, что ему перестали продавать алкоголь в магазине и жизнь потеряла смысл.

1070

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец. \\\ А вот и нет. Самосранец - тот, кто на нeм сидит.

1071

- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

1072

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".

1073

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли.

1074

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

1075

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

1076

- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость? Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

1077

Рубль отвязался от доллара, который смотрел на него свысока. Теперь он привязан к центу, с которым можно вести себя на равных.

1078

Владимир Владимирович уже 40 минут занимается любовью с Алиной. - Дорогой, а почему я ничего не чувствую? - Так я ещё ничего не начинал!

1079

Пенсионер - пенсионеру: - Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. - Что, на девок тянет? - Нет, денег на жратву не хватает.

1080

- В таком случае нам остается только одно: померяться письками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину...

1081

В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

1082

Россия до сих пор платит дань татаро- монгольскому игу! - Каким образом? - Это сложная схема. Через концерты Земфиры, Алсу и подарки Кабаевой

1083

Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...

1084

Экономическая программа заговорщиков была проста. Свергнуть царя, раздать землю крестьянам, а самим застрелиться, чтобы навсегда избавить крестьян от ненавистного гнета дворянства.

1085

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

1086

Когда женщину знакомят с мужчиной: в 20 лет она спрашивает: « Какой он? » в 30 лет она спрашивает: « Кто он? » в 40 лет - « Где он? ».

1087

14 августа 2023 года курс доллара достиг 100 рублей.

Доллар вдруг с цепи сорвался,
рублик жидко обосрался.
Доллару спеши отдаться,
рублём можешь подтираться!

1088

- Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"! А когда это делаю я, то я "алкаш"!..

1089

Как же всё-таки двум идиотам легко найти общий язык! Один попросил прикурить, второй дал. Стоят, общаются, наслаждаются приближением мучительной смерти.

1090

Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!"

1091

Заключенного ведут на расстрел. Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погода. Конвоир: - Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...

1092

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую- то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Теперь уже не проснётся...

1093

Король спрашивает своего шута: - Что про меня говорят мои подданные? - Только хорошее, мой король. - А плохое говорят? - Только когда надоедает врать.

1094

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

1095

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

1096

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

1097

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

1098

Сынок, с днём рождения! Вот твой подарок беспилотный летательный аппарат, как ты и просил! Папа, но это же просто воздушный шарик!

1099

- Когда я умру, я хочу, чтобы на моем 10-метровом памятнике из чистого золота бриллиантами выложили эпитафию: "Он был очень скромным"...

1100

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

<<← 202122232425 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама