Анекдоты из 21 слов cтраница 23

1101

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!" А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

1102

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!"
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

1103

Сегодняшнему россияниеу мешают три вещи: 1. Ценности, навязанные Западом. 2. Тяжелое наследие девяностых. 3. Несоответствие собственных воспоминаний о советском прошлом с рассказами о нём.

1104

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну, нормальный...

1105

А знаете ли вы, что саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки. \\\ Причeм не между лопаток, а в районе копчика.

1106

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется? - Сам виноват, ружье свое продал.

1107

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

1108

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

1109

Эпидемиолог призвал не беспокоиться из-за появления штамма АY.4.2 в Москве.... Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

1110

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

1111

Тонет океанский лайнер, один пассажир на верхней палубе очень суетится. Другой его успокаивает: "Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?"

1112

прежде чем ругать ребёнка за то, что он «всё время сидит в гаджете», вспомните - чем всё это время занимались вы…

©Полищук

1113

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

1114

- Доктор, я был за границей в командировке. - Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли? - Не знаю, вот пришёл к вам проверить...

1115

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

1116

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

1117

почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять - твоё это или не твоё?

©Полищук

1118

К чему всё движется. Встречаются два предпринимателя: - Скажите, вы евреев на работу берёте? - Ну, да, беру... - А где вы их берёте?

1119

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне. - А мне зачем? Я во сне не пью.

1120

Направляющие косинусы вектора (в пространстве) это косинусы углов, которые вектор образует с положительными полуосями координат. Направляющие косинусы однозначно задают направление вектора.

1121

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

1122

Написал Деду морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

1123

Написал Деду морозу письмо с угрозой , что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

1124

- Вот вы из Одессы... А вы случаем не еврей? - А что, если воробей вылетел из конюшни, то он уже жеребец?

1125

Скакал по саванне негр на лихом бородавочнике. Увидел кактус, сел - и задумался. Так выпьем же за иглотерапию, которая помогает даже неграм!

1126

Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых - портвейн.

1127

Разговор двух приятелей: « В морской флот берут тех, кто не умеет плавать!» « Почему?» « Они до последней секунды борются за спасение корабля!»

1128

Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!

1129

- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу... - Бабушка, вы что, к войне готовитесь? - Хуже, дочка, к стабильности.

1130

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро. - Смотря, чем он увлекается. - Да ничем, дурью он мается! - Ну, так дурь и подарим...

1131

- Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии? - То же самое.

1132

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые. Вот поэтому одних людей называют мудрыми, а других - мудрилами.

1133

Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо".

1134

Когда девушка сказала мне: "Чтобы у тебя была девушка, не нужно быть лучшим - надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.

1135

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас.

1136

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

1137

... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

1138

- Алла Борисовна, в Израиле война, а Вы остались и не боитесь. Вы что-то советуете принимать от страха? - Да, иудаизм.

1139

- А что от нас дальше, Луна или Саратов? - Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу - А Саратов?

1140

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

1141

Если отопление дали, а потом на пару дней пришло тепло, то это значит, что еще есть время подумать о смене зимовки.

1142

Мой банк:
- Подключим бесплатный автоответчик на Ваш номер телефона?
Я:
- Точно совсем-совсем-совсем бесплатный?
Мой банк:
- Точно!
Мой оператор связи:
- ;)

1143

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

1144

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

1145

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

1146

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко: - Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

1147

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

1148

Главный признак детства - о тебе все заботятся, главный признак старости - о тебе все заботятся, главный признак зрелости - ты о всех заботишься.

1149

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

1150

Бывший кассир МакДоналдса теперь работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой?

<<← 212223242526 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама