Анекдоты из 21 слов cтраница 24

1151

Попалась только что реклама на напитки из водки. И подумал: а какого хрена? Самый лучший рецепт очень простой: наливай и пей!

1152

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? - Хорошо мой любимый. - Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?

1153

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил! А потом призывной возраст закончился.

1154

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

1155

1-й закон для искусственного интеллекта - никогда не спорь с людьми.
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.

1156

- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому. - Магия и чародейство? - Ярость и гипсокартон

1157

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие. = Памяти Брежнева. Когда целуются двое мужчин, они или гомосеки, или генсеки.

1158

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему

1159

Мне на сайте знакомств пишет одна дама, что хочет любви. Самой 57 лет. Представляю, какая у неё дырка, хоть на камазе заезжай.

1160

Если вам звонит менеджер Сбера и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой чалится.

1161

- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. - Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

1162

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

1163

Редеет утренний туман,
Прохожие зевают,
Но, если танк завел с утра,
Такого не бывает.

(Это русские танки, не путать с японскими).

1164

В 2024 году Путин ёбнет Сарматом по Тель-Авиву. И тогда восторжествует справедливость, которой так много веков добивался русский народ, притесняемый евреями.

1165

Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.

1166

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

1167

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась?

1168

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

1169

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

1170

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни? - Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

1171

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

1172

- Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются? - Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ

1173

Хороший коньяк подобен женщине. Не пытайтесь взять его штурмом. Понежьте, согрейте его в своих руках, прежде чем припасть к нему губами.

1174

Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

1175

всегда помните об этом!

когда вы говорите или пишете без ошибок, вы лишаете некоторых людей, возможно, единственного повода для радости…

©Полищук

1176

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

1177

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

1178

- Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете? - Папа!!! - Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

1179

Давно не было новостей о скором крахе доллара. Потому что они должны совпасть по времени с очередным подорожанием у нас бензина.

1180

Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

1181

Некоторые люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

1182

- Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему всё из камней и палок? - А у нас цифры римские!

1183

Переписка в офисном чате: - К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест" - Это тест IQ - Нам его нужно пройти? - Уже нет.

1184

ЕХИДСТВО - течение в иудаизме. Приверженцы Е. добровольно признают себя порождениями ехидны. В быту щурят глаза, хитрят и подмигивают. Разг. язык - ехидиш.

1185

Переписка в офисном чате:
- К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
- Это тест IQ
- Нам его нужно пройти?
- Уже нет.

1186

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

1187

У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы. У умных - вечные сомнения. И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!

1188

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

1189

В оленьем стаде поднялся переполох -
Оленевод на голову стал плох,
И хоть не всем понятно что случилось,
Но поголовие оленей сократилось

1190

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

1191

Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?

1192

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая- то.

1193

Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели. Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи её сами заправят.

1194

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

1195

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

1196

Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.

1197

- Тамара, как вы относитесь к кунигулусу? - Да ну его! Ни одно предсказание у него не сбылось. == А кто такой кунигулус?

1198

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение. - Вы бы хоть штаны сперва надели! Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

1199

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

1200

Забавляет обращение к незнакомому лицу женского пола "девушка".
Такое впечатление, что обращающийся либо в курсе её интимной жизни, либо грубо льстит.

<<← 222324252627 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама