Анекдоты из 21 слов cтраница 25

1201

Не многие знают.
Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.

1202

- Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

1203

Из рапорта в МВД. При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

про врачей и докторов

1204

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

1205

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

1206

- Компания Аррlе забанила мое приложение "Весы" для Айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои Айфоны, используя мое приложение.

1207

Правда жизни. Все мужчины делятся на две категории. Одним не нравится фраза: "Ну, когда же будет секс?", другим : "Кончай уже, наконец!"

Разное

1208

Из протокола допроса защитницы животных: - Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову? - Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.

1209

Я люблю свою кобылку! Ну, не так, чтоб очень пылко Но ваще-то, честно, братцы, Мне по кайфу с ней кататься.

про футбол

1210

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...

1211

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

1212

Говорила мне мама: не водись с коровами, переспит с тобой и бросит. Ау, ну и где же вы, коровы. Павлик, 40 лет.

1213

Поступай с другими так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом поступишь с ними так же.

1214

Жена - мужу: - Мэрилин Монро стала рекламным лицом Мах Fасtоr. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

1215

- Доктор, а я жить буду? - С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.

1216

Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

1217

Привез новый русский поездки грудного негритенка. Жена ему: - А на фига он нам нужен? - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

1218

- Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!!!

1219

Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!".

1220

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... Команда КВН ХЭПИ, Харьков

Разное

1221

Премьеру было задано более 1,5 млн. вопросов. корме обычных отвтеов 'Сам дурак' и 'Сам пошел', премьер рассказал об истории зубопротезирования в России

1222

Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

1223

Врач больному: - Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

про политику

1224

Чтобы продемонстрировать настоящую решительность своих
евроинтеграционных намерений, Виктор Фёдорович пришел на
встречу с депутатами европарламента, в футболке с
надписью..... «Юле волю!».

1225

Анна и Бестужев в КПЗ. Бестужев и спрашивает: - Анна, а меня будут стричь? - Павел, спроси у мышонка! - Какой мышонок? Я ежик.

1226

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Разное

1227

Взлетел самолёт.. Командир обращается по радиосвязи к
штурману:-Саша,карты взял?

-Да,две колоды...

-Идиот,снова по пачке Беломора лететь придётся...!!!

1228

Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто!

1229

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

1230

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама, что ли, с дачи вернулась?

1231

Чукча приходит к сексопатологу. - Доктор, моя, однако, три палки за ночь! - Так это же очень неплохо! - Доктор, однако, ночь-то полярная!

1232

- Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

1233

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

1234

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая. Хорошая - экономика растёт. Плохая - рост отрицательный. Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

1235

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

1236

Русалку как-то раз увидел,
Хотел подплыть я к ней поближе,
Жена за чуб меня хренак!
К русалке не подплыть никак.

1237

- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой. ==Есть ещe вариант стать бабушкой с курагой!

1238

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

1239

- Сегодня в ресторане, разрезая сочный стейк, я подумал, что веганы испытывают то же чувство, что и я, когда косят траву...

про новых русских

1240

Армянскому радио задают вопрос: "Как разговаривает
умный еврей с глупым?

Ответ: "Во-первых, по телефону, а во вторых, из
Нью-Йорка"!

1241

- Дочери, когда подрастают, то начинают задавать неудобные вопросы. Например, моя на днях спросила: "И это все на что ты способен?"...

1242

Сегодня в очереди в поликлинике слушала, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

1243

А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? Вырастешь сильным и крепким. И на кого я буду похож? На Шрека.

1244

- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет? - Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

1245

- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок... - Солдат! Молча чистим картошку!

1246

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

1247

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

1248

Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?

1249

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: Она жуткая грязнуля! ?!?! Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там гора грязной посуды

1250

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

<<← 232425262728 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама