Анекдоты из 21 слов cтраница 26

1251

Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

1252

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

1253

- Ты должен проверить себя... - О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках? - Сначала анализы на триппер сдай, дебил.

1254

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

1255

С судьбою долго он не бился
Лишь показал своё лицо
И этим прочно утвердился
В среде глупцов и подлецов

© Дмитрий Торчинов

1256

Я сегодня на тоби лягу
И по ровному пройдусь полю
Что-то там у мени не встало
Только Лидию Петровну помню

1257

Котик слопал все котлеты,
У хозяйки их он спёр.
А хозяйка заявила:
- До чего же ты хороший,
Хоть немножечко и вор.

1258

Если собрать все вместе обещания светлого будущего, то получится, что мы давно уже должны жить не на Земле, а на Солнце.

1259

- Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку! - А это как? - Как, как!.. Не слезать с неё!..

1260

- И что делать с этой программой?? - Установи и крякни - Установила и крякнула, ниче не работает - Ты как крякала? - Как уточка.

1261

Слышанный анекдот о красотках

– Что уставился, проклятый?

– С кем-то ль не поладили?
Что ваш, девки, вид ПОМЯТЫЙ…

– Ночью много ГЛАДИЛИ!

1262

Вчера по радио...
— ...С завтрашнего дня будет потепление на два градуса в день.
— Это что, выходит, в августе будет плюс семьдесят?

1263

Голосовое объявление на вокзале: « Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»

1264

Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку... Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

1265

- Ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны отдельные ошибки... - Какие ошибки?! Ты же инкассатор, Петрович!

1266

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? - Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

1267

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

1268

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

1269

Машенька пригласила в гости Вовочку.
Вовочка зашел в магазин, купил шоколадку и детское шампанское.
Затем двинулся в аптеку за детским презервативом.

1270

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.

1271

Из дедушкиного травника: Крапива лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

1272

Друзья мои, чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!

1273

- Ржевский, какое ваше самое заветное желание? - Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...

1274

- Почему на еврейской свадьбе молодые не целуются? - Потому, что рядом с женихом сидит мама и повторяет: "Кушай, сынок, кушай, сынок..."

1275

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
V.Moshkevich

1276

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть!

1277

- И сколько можно бухать? - Стакан красного вина в день полезен для здоровья - Но не восемь же?! - Я двигаюсь к бессмертию

1278

С приходом лета в медицинских диагностических центрах курортных городов появятся новые услуги: рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном...

1279

У русских женщин запросы сильно отличаются. У них на Западе у Белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

1280

Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца 1000 руб/час. че прастетутка да? а че так дешыво? Репетитор по русскому языку.

1281

– А ты с женою был на Дне России?
– Что значит «был»? Да мы и есть то дно!

#Николай_Александрович_Лосев

1282

С ПЕРВОМАЕМ!

Мы, помним, было время
и МИР, и МАЙ, и ТРУД!
Пришло, другое племя…,
И трут, И трут, И трут…

1283

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

1284

Она: - Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?.. Он: - А что я ему должен был купить, Lеgо?

1285

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

1286

"Вот ведь послал бог приятелей! То Сова со своим "птичьим гриппом", то вот теперь Пятачок!" - с горечью думал Винни Пух.

1287

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

1288

Валуев мирный был боксёр,
Лишь против слабых был он смел,
По мордам им не попадал,
Но в Думу всё-таки сумел.

1289

Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

1290

Как понять, когда кот кушает Вискас из ягнёнка с пикантным соусом, а хозяин макароны с сосисками из свиных шкурок и крахмала?

1291

- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак. - Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?

1292

Как понять, когда кот кушает Вискас из ягнёнка с пикантным соусом, а хозяин макароны с сосисками из свиных шкурок и крахмала?

1293

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь. - Хорошо, мама! А какие эти два слова?

1294

Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.

1295

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!

1296

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу! Я думал ФСБ.

1297

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.

1298

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу? - Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

1299

- Какое ваше самое худшее качество? - Честность. - Не думаю, что честность прям так плохо... - Да мне похуй, что ты там думаешь...

1300

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп: - Место позади клироса. Шесть букв. - Точно шесть? Может, четыре? - А может, в рыло?! Это алтарь!

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама