Анекдоты из 21 слов cтраница 27

1301

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев!

1302

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, а создал огромную очередь в туалет.

1303

Ну и три степени пивного опьянения. 5 кружек: Расстегнул, сходил, забыл стряхнуть. 10 кружек: Расстегнул, стряхнул, забыл сходить. 15 кружек: Сходил, стряхнул, забыл расстегнуть.

1304

Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ.

1305

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

1306

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я ещё помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

1307

Поймал Старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? - Жива. - Ну, тогда - сразу в уху!

1308

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: - Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам!

1309

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

1310

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

1311

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

1312

В музее: - У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника? - Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.

1313

Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?

1314

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! - Мой друг - генерал-полковник ФСБ. - Хммм... Стукач, рекетир или наркоторговец!

1315

В музее:
- У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
- Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.

1316

Новое в продаже! Сигареты с запахом говна! Твои родители не заподозрят, что ты начал курить. Они будут думать, что ты обосрался.

1317

В магазине: - У вас булочки свежие? - Свежие. - Горячие? - Тёплые. - Хмммм... Ну, хоть с изюмом? - С изюмом. - Пода-а-айте Христа ради...

1318

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

1319

Десять лет назад я открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. И вот черный день настал: банк разорился...

1320

Москва и Минск похожи, как бутылки минералки,
Но, как и там, есть разница: та – с газом, этот – без...

#Николай_Александрович_Лосев

1321

Если бы вечный двигатель изобрели, то во всем мире его бы сразу засекретили, а в России - еще и закопали его создателя.

1322

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше! - Для кого лучше? - Ты его не знаешь!

1323

Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после секса из душа - "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной ".

1324

Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.

1325

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!

1326

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

1327

Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.

1328

Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.

1329

- А как обращаться с девушкой на первом свидании? - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой... - Вырубить и привезти домой?

1330

- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина. - Но мне же должны были вырезать аппендикс!.. - Да вам, бабам, вообще не угодишь!

1331

Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как- то не так представлялось будущее...

1332

- я думала ты не такой. - это же ты мне изменила. - я думала ты благородный, а ты такой же как все.

1333

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

1334

- Я - сова... - В смысле, можешь на 270 градусов повернуть свою голову? - В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором....

1335

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял и уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти.

1336

- Опять нажрался, скотина? - Да немного выпил, мы взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.

1337

Я держу свое хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

1338

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

1339

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

1340

Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

1341

В два часа ночи во мне просыпается философ. В три часа - мечтатель. А в семь часов - злой и не выспавшийся человек.

1342

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

1343

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь... - Да, адвокат вы так себе...

1344

Муж и жена разгадывают кроссворд. Жена: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? Муж (мрачным голосом) - Перфоратор...

1345

Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!" Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

1346

Вы думаете, кукушка в лесу считает оставшиеся вам годы ? Не обольщайтесь ! Она просто реально оценивает ваше конгетивное состояние и умственные способности.

1347

Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

1348

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...

1349

Операционная, на столе лежит официант. В комнату заходит доктор. Официант: - Доктор, прошу вас, помогите! Врач: - Извините, но этот столик не обслуживается.

1350

Как с помощью теста IQ определить интеллект человека? Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама