Анекдоты из 21 слов cтраница 34

1651

Иностранец на колхозной выставке подходит к хохлушке: - Девушка! - Шо? - Этот самолет называется Конкорд? - Пийшов геть, москаль! - О, пардон. Забыл - это ту-144...

1652

Он: - После того что случилось, я, как порядочный человек, просто обязан на вас жениться. Она ( одеваясь): - Господи, а что случилось-то?!

1653

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

1654

Хорошее кино — это когда полжизни над ним смеешься, полжизни — плачешь. А в оставшиеся год-два жизни в хосписе ничего не понимаешь!

1655

Названия очень многих блюд могут быть названиями для п@рнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

1656

- Вот пирожки горячие, а вот пирожки горячие! Кому пирожки горячие! - А с чем это у вас пирожки? - А зато горячие!

1657

Бежать впереди паровоза не стоит; плыть впереди парохода тоже; но самое нерекомендуемое - лететь впереди парашюта. == А что, рекомендуется лететь позади парашюта?

1658

Только для тех, кто засыпает до двенадцати ночи, утром наступает новый радостный день. Так что вы там у компьютеров не обольщайтесь.

1659

Говорят, понастоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...

1660

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

1661

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

1662

Только для тех, кто засыпает до двенадцати ночи, утром наступает новый радостный день. Так что вы там у компьютеров не обольщайтесь.

1663

Что надо делать, будучи взрослым: 1. Быть всё время уставшим. 2. Говорить всем, как ты устал. 3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

1664

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает: - И тут я ему говорю: "Давай расстанемся". - А он? - А он, подлец, согласился! - Вот гад! anekdotov.net

1665

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

1666

Молодая жена жалуется матери: - По книге, которую ты мне подарила, невозможно готовить... - Почему? - Все рецепты начинаются со слов "Возьмите чистую кастрюлю..."

1667

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...

Разное

1668

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?

1669

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится...

1670

Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

1671

Коль любишь женщин каждый день,
Не стань, мой друг, худым как тень.
Ищи везде, за сотни милей
Таких, чтоб хорошо кормили.

1672

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

1673

- Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

1674

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? - Да, но отбор участников через две недели. Приходите позже. - Вы не поняли. Я за призом.

1675

Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.

1676

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиздец каким гурманом!

1677

Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.

1678

По умолчанию любое молчание считается молчанием в знак согласия. Поэтому в споре главное - это не дать возможности своему оппоненту слово вставить.

1679

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня...

1680

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

1681

Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!".

1682

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

1683

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает нечаянно мужчину. Тот: - Не толкайтесь, мадам! - Да я не толкаюсь, я дышу...

1684

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

1685

На пляже сижу я печальный один,
Красотку ласкает бухой гражданин.
Зачем я отвлёкся лишь пива попить?
Сам я красотку хотел соблазнить.

1686

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...

1687

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

1688

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

1689

БОРЬБА ЗА МЕСТА…

Все торгуются,
Дерутся,
За места
Под солнцем бьются…
Но, к чему
Борьба и торг,
Если
Попадаешь в морг?..

1690

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.

1691

Аэропорт Хитроу. - Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву? - Он ненадолго. У него сессия. - Папа-студент? - Нет, депутат.

1692

- Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию? - Да что ты такое говоришь, Скотт?

1693

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

1694

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

1695

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

про КВН

1696

- Леха ты меня уважаешь?- Да, уважаю- Нет, Леха, ты меня любить должен, иначе нас с тобой обоих в армию заберут!!

1697

Иногда думаешь: « Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла» Причем так каждые пять лет и думаешь.

1698

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой". Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

1699

Россия полнится талантами,
дел прирастая фигурантами:
от безобидных шельмецов
до шельм крутых в конце-концов.
от безобидных шельмецов
до отморозков-подлецов.

1700

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама