Анекдоты из 21 слов cтраница 38

Разное

1851

Дорогая передача! Для изуродованной вчера в драке со мной жены Клавдии поставьте, пожалуйста, песню: «Ведь нельзя быть на свете красивой такой!»

1852

Опа да опа Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток!

1853

Нам цветных революций не надо.
Мы ебали палитру их в рот.
Потому, что без пино колада
Вмажет водки наш гордый народ.

1854

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

1855

Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по её телу, гибли от изнеможения.

1856

Помогите, пожалуйста, вспомнить название песни. Лайма Вайкуле поёт, и там есть такие строки: Много лет тому назад, В мире взрослых Тань...

1857

Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по её телу, гибли от изнеможения.

1858

- Ты вышла за меня замуж по расчёту? - Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

1859

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

1860

- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы? - Есть... Только вот раскидало их по стране... - По городам? - По тюрьмам...

1861

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Разное

1862

Только в Америке вы по настоящему понимаете, как звучит по-русски известное название 'e-Bay', и заливаетесь хохотом под изумлённым взглядом вашего приятеля.

1863

- Почему среди садо-мазо акссесуаров так популярно кожаное бельё?
- Оно позволяет содрать с партнёра кожу не прибегая к сложным ухищрениям.

1864

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

1865

ТВОРЦЫ ТВЕРДЯТ…

Творцы твердят,
Что сдерживаю цены!
Почти лет тридцать
Этой сцене…
Не хлипковаты ли
Творцы,
Что держат цены,
По уздцы?..

1866

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

1867

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль! - Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..

1868

Встречаются два пенсионера: - Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся? - Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...

1869

Мой торс атлетический словно броня, А бицепсы будто из стали, Но три украинки поймали меня И жёстко мне в рот надристали!

про Онищенко

1870

Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного
гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара
всех детских театров страны.

1871

Сказки Химкинского леса

Как-то волк сожрал зайчиху
И заплакал тут медведь
Лучше я её бы слопал,
Всё равно ей помереть.

1872

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя! Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp: - Что с ним? - Вышел из стpоя...

1873

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

1874

Если на одном и том же сайте рядом одновременно присутствуют два взаимоисключающих прогноза погоды, то верь тому, который тебе больше нравится.

1875

РОССИЙСКАЯ ЭСТРАДА.

Хвалёная,
Российская эстрада,
Слизнула корм
Слабеющей руки.
А заодно, так это
Было надо,
Засунули им в
Ж@пы – языки!..

Разное

1876

- как доказать, что пи - вектор? - надо умножить его на вектор во. Произведения слева и справа - [пиво] и [вопи] - практически противоположны

Разное

1877

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

1878

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

1879

Не спасут ни молитва святая,
ни пришельцы с далекой звезды...

Все опять возродится с Алтая,
но нам будет уже все равно.

1880

- Семён Лазаревич, я от вас беременна! - Как?! Мы же даже не спали!.. - Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

1881

Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.

1882

Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды. - Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

1883

Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды.
- Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

1884

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

1885

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую. Если ударили по правой, подставь левую. Если это реанимация, то подставлял не зря!

1886

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

1887

- Мы так плохо живём из-за ига. - Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было! - Так мы плохо и живём давно.

1888

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

1889

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.

про авто

1890

– Как мы домой с тобой поедем?

– А как ты хочешь?

– А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?

– Правильно пишется "троллейбус".

Разное

1891

09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение! Дополнение к этому анекдоту - раскрасить

1892

- Добро пожаловать в наше арт- пространство. - Это же просто ссаный подвал! - Лофт... - Там в углу крысы доедают наркомана! - Это инсталляция!..

1893

Похоронил пацанчик своего друга, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога: - Кента нет.

про мужиков

1894

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?

- Это типа комплимент, что ли?

- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

короткие

1895

У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

1896

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

1897

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

1898

-Как можно парой фраз охарактеризовать человеческую природу на данном этапе её развития?
-Тянуть к себе и насрать на всё остальное.

1899

Когда совершенно не хочется ни пить, ни курить, ни есть и вообще ничего не хочется. Тогда, наверное, ты уже просто умер.

1900

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит. - Как вы узнали, что он вампир? - Как!? Он, ещё и вампир!..

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама