Анекдоты из 21 слов cтраница 38

1851

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

1852

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

1853

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

1854

- Почему женщины меньше пердят? - Потому что у них рот почти не закрывается, и поэтому никак не удается создать необходимое давление.

1855

Панда в течение суток 12 часов что-то ест. Человек во время карантина ест, как панда. Именно поэтому это и называют пандемия.

1856

- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал? - Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...

про мужиков

1857

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает
прижиматься к стоящей девушке:

- Мужчина, вы что?!

- А чего, давка еще не началась?

1858

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

1859

Прелесть живого человеческого общения состоит в том, что никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами!

1860

- Сыночка, посмотри в окно, не возвращается ли папа из корпоратива? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим!

1861

- Доктор у меня бессонница, что делать? - Ваша профессия? - Я бухгалтер. - А вы считать пробовали? - Пробовал, сбился, до утра ошибку искал...

1862

Шотландец спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения? - Право, я и не знаю... - Хорошо, даю тебе на размышление ещё год.

Разное

1863

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джин не задумываясь: - Заебись!

1864

- Тебе нравятся девушки с короткими волосами? - Конечно. - И они не кажутся слишком мужественными? - Что за глупые вопросы, Игорь? - Я Оля.

1865

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... только мама.

1866

Рюмашки спрятали,
Закуску отняли,
Девиц отвадили,
Курить запрет.
Зачем вы, девушки,
Так к ЗОЖу тянетесь?
Стресс и бессонницу
Он нам несёт.

1867

- Кто-нибудь знает, почему вещи, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..

1868

Девушка записывает короткое видео для тик-тока. - Мой любимый недавно умер. Медики с дефибрилятором! Не мешайтесь под ногами, выйдите из кадра!..

про мужа и жену

1869

Встречаются два соседа:

- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?

- Нет.

- А хочешь?

- А то!

- Ну, тогда быстро беги к себе домой!

1870

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

1871

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

1872

Анна: - Но только уговор, Павел: секс только по тем дням, где есть буква Р! Кстати, какой сегодня день, милый? Бестужев: - Понедрельник!

про КВН

1873

- Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но Вы не подумайте!Он вовсе не тот за кого себя выдает.

1874

Чем знания хороши? Вот, допустим, ты много знаешь. Значит, имеешь право ответить на любой вопрос: "Ответ знаю, но отвечать не хочу!".

1875

Два друга встречаются, один спрашивает: - Петруха, у тебя хобби есть? - Было, но жена сказала- если не закодируюсь, то выгонит из дома.

пошлые

1876

Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

1877

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

1878

- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа? - Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!

1879

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Разное

1880

Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с
каким-то усатым мужиком.

В следующий раз выкину наx@й кота из спальни!

1881

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

1882

- А что у нас на завтрак, Бэрримор? - Оливье и селёдка под шубой, сэр! - А как же овсянка? - Это с 10-го

1883

Христос: - Рассказывай, старец, какие дела за тобой водятся? Старик: - Я плотник. А моего сына знает весь мир. Х: - Батько? С: - Буратино!

1884

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Разное

1885

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

1886

- В самолёте дико орал ребёнок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

1887

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

1888

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

Разное

1889

На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.

1890

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

1891

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

1892

- А почему девушки так любят Хеллоуин? - Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

1893

Восьмое марта надо отмечать так, чтобы на следующий день вашей жене сначала хотелось вас спасти и вылечить, а только потом убить.

1894

Если ты большой нахал,
всем кричи, что воевал,
за Россию жопу рвал!
Может, кто то и поверит
и грешки твои похерит!

1895

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

1896

Не многие знают.
Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.

1897

- Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

1898

Из рапорта в МВД. При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

про врачей и докторов

1899

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

1900

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама