Анекдоты из 21 слов cтраница 40

1951

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

1952

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле их несколько...

1953

БУДЕМ ЗДОРОВЕЕ.

Уходят Пепси,
Кола и Макдональдс,
Такая вот,
Пертурбация!
Не так уж это,
Братцы, и хреново,
Ведь будет –
Здоровее нация!

1954

- Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

1955

Люди делятся на два типа: 1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу; 2. я страдал и ты страдай.

1956

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко. Голос мужа: - Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...

1957

Наташи выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

1958

- Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай!

1959

Интересный мужчина с запасами бумаги А4 познакомится с симпатичной девушкой с новым картриджем для МФУ Саnоn для создания совместного бизнеса.

1960

Испанская торговая сеть ZARA решила провести ребрендинг и, возможно, впредь будет именоваться SARA. В качестве альтернативных вариантов рассматриваются также ЦИЛЯ, ПЕСЯ и СОФА.

1961

- Скажите, а вы можете по звёздам определить будущее США?
- Конечно, если на флаге США станет меньше звёзд, значит страна развалилась.

1962

Понятно, зачем нужна война нужна тем, кто сидит в кабинетах, но непонятно, зачем нужна война тем, кто находится на поле боя.

1963

Час за часом, день за днем
Мы врагов нещадно бьем,
Только к концу дня, поди ты-
Только мы то и избиты!

1964

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

1965

МИНИСТР ОБОРОНЫ.

Ходят слухи,
Что Шойгу
Улетел один,
В тайгу.
Взял и просигналил
Нации,
Что он министр обороны,
А не оккупации…

1966

Гляжу в окно с унылой рожей
Снежинки улетают в даль
Уж должен март идти к концовке
А на дворе опять февраль

1967

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

1968

- Доктор, у меня рука болит! - Так болит? - Болит. - А так болит? - А вот так не болит! - Так и ходи. Следующий!

1969

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта

1970

ПРО КОЛБАСУ.

Я вам толкую
Пол - часа,
Не лечит –
Докторская колбаса.
И вот что многих
Мужиков погубит,
Любительская
Колбаса – не любит…

1971

Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

1972

- Какая разница в значениях слова "голодный" в сексуальном и физическом смысле? - Ну, это разница в том, куда ты суешь огурец...

1973

Главное в мире - это пустота. Доказательство. Всё в мире крутится вокруг секса. А секс крутится вокруг дырки. А дырка - это пустота.

1974

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

1975

У летуна аэрофлота спрашивают, какая нация первой приветствовал немцев в 1941. Он и отвечает. А зато як гарно Як 40 та Ми 8 злитають...

1976

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

1977

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мёртв! - А кем вы работаете? - Воспитательницей в детском саду.

1978

- Почему девушки так любят трусики в цветочек? - Думаю, в память о всех лицах и других частях тела мужчин, похороненных там.

1979

- Какая разница между затейником и извращенцем? - Затейник будет гладить девушку между ног перышком, а извращенец использует для этого всю курицу...

1980

Те, кто между войной и айфонами с макдональдсами выбирают айфоны да макдональдсы, в итоге получают войну. А не айфоны и макдональдсы.

1981

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

1982

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.

1983

Пьяный придурок стал рыбу глушить,
Мину он сдуру решил применить,
Щуки, уклейки с восторгом глядят,
Как яйца придурка над речкой летят.

1984

Газик, газик, газик,
Газик "Новичок"...
Лезет в унитазик
Хрюшин пятачок.
Хочет свинка Пеппа
Свежего говна,
Свинке из Госдепа,
Не страшна война.

1985

Ну, и жизнь: то белая полоса, то чёрная, то белая, то чёрная. Когда же всё это кончится? - Во, кончилось: начался тротуар.

1986

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? - Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

1987

- Россия так и не явилась на информационную войну! - Да просто капитулировала! Ну а хули делать, все пиздаболы к врагу переметнулись.....

1988

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа... И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

1989

Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.

1990

Раньше много людей не понимали, как и на что я живу.
Сейчас таких людей стало больше. К ним прибавился я сам.

1991

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама, что ли, с дачи вернулась?

1992

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

1993

- Вась, а у тебя какой профессиональный праздник? - День офтальмолога и День строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.

1994

- В Туркмении высший государственный пост называется "Бердымухамедов".
- Может быть, все же "президент"?
- Может и "президент", но в любом случае "Бердымухамедов"...

1995

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал! - Но почему? - Да потому что бал завтра!

1996

Один филиал из сети ресторанов McDonald's продолжает работать в центре Москвы.
Должен остаться только один! (с)
- Я - Дункан МакДоналдс, из клана МакДоналдсов!

1997

Жена мужу перед вечерним сексом: - Милый а давай сегодня не раком, а в классической позе? - Блин, а я уже ошейник приготовил...

1998

- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино? - Не только дольше, но и лучше.

1999

Наяду имел раз философ,
А сзади подкралась жена,
Шишку поставила мужу,
Потолще она чем елда.

Наяда = водяная нимфа в античной мифологии

2000

Президент Рейган: не будите во мне зверя, снесите Берлинскую стену.
Президент Трамп: не будите во мне зверя.
Президент Байден: не будите.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама