Анекдоты из 21 слов cтраница 41

2001

Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И только свиньи смотрят на нас как на равных.

2002

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: - Папа, папа, а где наша мама? - Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

2003

Пожилая женщина рассказывает соседке: - Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку. - Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

2004

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

2005

- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tесh. - Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

2006

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку: - Если я нарушил правила - позвони по номеру... Только номер там - платного секса по телефону.

2007

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!

2008

В трёх кучках находится 24, 14 и 13 орехов.... Должно быть по 17 в каждой куче. 1. 4 ореха из первой в третью 2. 3 из первой во вторую.

2009

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

2010

- Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму... - Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал. - Я говорю, за границей часто отдыхаете?

2011

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? - Огорчает. Но я не знаю, как им помочь...

2012

Сначала строили капитализм по "Незнайка на Луне".
Теперь ударными темпами "Москву 2042".
Ну не могли Носов с Войновичем что-то нормальное написать?

2013

Вчера в нашей речке купали коня -
Народ захотел порезвиться.
Я рад, что купали вчера не меня:
Вчера был морозец под тридцать.

2014

- Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?..

2015

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

2016

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

2017

#20 20/05/2022 - 00:04. Автор: Анонимно Если глубоко задуматься, то можно прийти к логическому выводу, что на Евровидении-22 победил Путин. ################# А разве не наоборот?

2018

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.

2019

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: - Наревела!

2020

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

2021

Сижу на приеме у офтальмолога. Из кабинета вышла тетечка: Вы к нам? А потом присмотревшись: А что у Вас с глазом?

2022

Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!".

2023

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

2024

Люблю грозу в начале мая
Но только чтобы лед растаял,
Чтобы без града и ветров,
А то ведь не хватает слов...

2025

Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только кулёк. Подскажите, может это не моё?

2026

Как же человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, не жрёшь - дистрофия, жрёшь - ожирение, ешь - язва, пьёшь - цирроз, любишь - инфаркт.

2027

- Сергей Викторович, можно войти? - Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку! - Теперь понятно, для чего в МИДе пресс- секретарь...

2028

В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "месяц, дружочек, наполни кошелечек!" Министр финансов, у вас есть еще какие-то предложения?

2029

- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

2030

Одно зло - водка с лёгкостью бьёт другое зло - деньги. То есть по факту одно зло уничтожает другое. И добро празднует победу.

2031

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

2032

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

2033

- Мама, а что такое брак? - Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

2034

Деда, а какая вообще жизнь? В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо... А потом снова хорошо? Нет, потом ты привыкнешь.

2035

- Ну вот не надо здесь про « раньше было лучше». Раньше было раньше. - А лучше было лучше. А было было было.

2036

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю: - Хлопцы, берегите Путина! -???? - Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

2037

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.

2038

Разбирал хлам на чердаке, нашёл старый дисковый телефон с пятиметровым шнуром. Сын спрашивает: «Это домофон?» — я в ответ: «Это твоё будущее».

2039

Бабка крутится перед зеркалом: - Дед, а дед...., ну как я выгляжу? - Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла! == Правильное написание - Клёва Падла.

2040

Бестужев показывает Анне авианосец. Мощность этой машины держиься на двух винтах. Анна. Павел, а разве нельзя для такой махины больше навинтить.

2041

Прошёлся по парку и задумался: - Как молодые родители понимают - грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?

2042

Тревожные новости из Испании! Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

2043

Посол Украины в Германии Мельник назвал канцлера Шольца "обиженной ливерной колбасой".
Премьер-министра Израиля он бы, наверное, назвал "обиженным колбасным обрезком".

2044

Пост новичка на авто форуме: Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

2045

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

2046

После корпоратива. Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

2047

Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем...

2048

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...

2049

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! - Коля бл$дь отойди от берлоги

2050

Когда в постель приносят кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы делаете здесь...

<<← 394041424344 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама