Анекдоты из 21 слов cтраница 46

2251

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

2252

Новость: Вслед за видеокартами ожидается дефицит HDD и SSD

xxx: Да понял я, понял. Уже купил велик и удочки, и о горных лыжах думаю.

2253

Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.

2254

Фараон Ихтамнет Обнуленный
На народ свой плевал и законы,
Он был выше всех правил,
Конституцию правил
И с министром дружил обороны

2255

В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

2256

- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены! - О боже, вашу жену убили!? - Нет, я же еще не нашел его...

2257

Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит он замыслил что-то недоброе. Когда он смеется, значит, он уже сделал это!

2258

XXX:
ето хорошо если выводы соединяли пайкой а не сваркой...

YYY:
Зато сварка гарантировала контакт объединённой земли.

ZZZ:
звучит как девиз галактического десанта

2259

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

2260

Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

2261

Я Диму знал, и Диме верил, Но как-то будучи в гостях, Украл я ложечку у Димы, А дома разглядел - моя!

2262

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли, не те!

2263

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

2264

Отец студента профессору: Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: А спорим на десять тысяч, что сдаст!

2265

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...

2266

- Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...

2267

Парень очень толстым членом
Свою девку удивил
Та ему тогда сказала:
Хоть твой член весьма здоровый
Всё равно ты есть дебил!

2268

Харадрим: Дворфы не забывают обид, но они и не забывают добро.
Giin: Что-то я не припомню у них великую книгу благодарностей.

2269

Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

2270

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

2271

Тестовый вопрос "где купить свечи от запора"
Варианты ответа: "в аптеке", "в магазине автозапчастей", "ты чо, всё ещё запор не выкинул?"

2272

Чебурашка был женщиной. - Почему ты так думаешь? - Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши. От сказок своего крокодила.

2273

Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар! Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый".

2274

Возьмите русский язык и сделайте в нем все ошибки, за которые в четвёртом классе вам ставили «неуд.». Вы владеете белорусским языком.

2275

Водитель подобрал попутчицу: - Ну и куда едет такая красивая без охраны? - В вендиспансер. Да не дрожите Вы так я там работаю.

2276

Пациентка доктору: - Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт. - Давайте я вас перетасую. - В смысле?! - Нет-нет, только массаж...

2277

- Привет, милая! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю! - Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

2278

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

2279

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

2280

Сын спрашивает у отца-бизнесмена: Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

2281

- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..

2282

Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот". В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.

2283

xxx: от суровых карельских комаров с кулак размером, единственный помощник — огнемёт.
yyy: До первого комариного гастелло, который, горя заживо, подпалит твою шевелюру.

2284

Сотрудник на работе пишет заявление: "Как меня все...". Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в...". Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

2285

Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера! - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

2286

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

2287

Не гуляй во сне по сайтам,
Не броди по этажам.
Не дадут нигде поссать нам
Без оглядки, не спеша.

© Игорь Мальцев, 2021

2288

Andrii Ianitskyi: если бы Гоголь писал "Мёртвые души" сегодня, то Чичиков скупал бы профили людей в фейсбуке для организации более реалистичных ботоферм

2289

xxx: Мне кажется, что я разболелась из-за того, что уже полторы недели не пью. У меня алкогольная недостаточность!
yyy: Острая?
xxx: Хроническая!

2290

Один сочинитель из Вислы
любил сочинять афоризмы.
Зашли мы на форум
и грянули хором:
«Как вовремя здесь собрались мы!»

© Игорь Мальцев, 2021

2291

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

2292

- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю? - Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!

2293

В родную гавань Беларусь засобиралась,
Нам с Батькой дорого она досталась.
Братский Союз с ними вновь вековой
Станет болезнью опять головной.

2294

Папа, мы идем сегодня на охоту? Нет, мы идём сегодня к окулисту, сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

2295

Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".
В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.

2296

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

2297

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса..."
- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...

2298

В автобусе сволочи вдруг напердели,
Все пассажиры маски надели,
Не стало от масок лучше дышать,
Не может от вони маска спасать.

2299

xxx: Когда ощущаешь кайф и опустoшение в районе яйца, что это происходит?
yyy: У меня такое происходит, когда я яичницу готовлю.

2300

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться: Да выкиньте из автобуса эту падлу! Я не падла, я контролер!

<<← 444546474849 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама