Анекдоты из 21 слов cтраница 67

про Интернет

3301

Хотел отправить любимой целующихся котят.
Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал "киски целуются gif"
Увидел результат... Решил - нет, лучше словами напишу.

3302

- Петя, ты кем хочешь стать? - Попом. - А почему не инженером или учителем? - А ты видел инженера или учителя на иномарке?

3303

Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос: - На себе не показывай - плохая примета

3304

- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

Разное

3305

На нашем заводе работает фрезеровщик Коля Москалюк, а судя
по татуировкам на пальцах, вроде уже год как не Коля, а
Оля....

Разное

3306

Hовости экономики :
Из петеpбуpгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснувшись
сквозь пpутья клетки.

про мужиков

3307

«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала
она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

3308

Ольга: Всё. корона. у меня

Катя: че?

Ольга: Кашляю. Корона. Всё

Катя: ты просто кашляешь
так бывает, вспомни )

Ольга: Блин. точно

3309

Мама подходит к Вовочке и говорит: - Вовочка почему у тебя такие грязные руки? - Мам, а так я же ими лицо умыл.

3310

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

3311

"Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое..."

3312

Мануальный терапевт: - И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

пошлые

3313

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

3314

Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.

3315

Voka: Мученик-Ромео спит в могиле. Рядом спит несчастная Джульета. Не найти нигде в подлунном мире...
Nikolay: Гречку и рулон для туалета

про студентов

3316

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная
наставница спрашивает его:

- Вы можете закинуть ногу себе за голову?

Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

3317

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

3318

- Почему ваша кошка по субботам орёт? - А мы её моем. - Мы свою тоже моем по субботам... - А вы выжимать пробовали?

3319

xxx: Билл Гейтс только что объявил о выходе новой версии Covid-20. В новой версии добавлены новые полезные функции и исправлены многочисленные ошибки.

3320

- тебя как зовут? - если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа - вуй что ли? - нет денис

3321

Пишу смс подруге: Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

3322

- Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

3323

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

3324

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой - то же самое.

3325

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

3326

xxx: Благодаря светодиодным лампам стало возможно снова объяснять детям, что такое "висит груша, нельзя скушать", "штопать носки" и "лысый как лампочка".

Разное

3327

- Ну, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку. chepe77.livejournal

3328

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС вместе. anekdotov.net

3329

Мой жених - одновременно электрик, сантехник и плотник. Ну и как я буду объяснять, в случае чего, наличие в доме постороннего мужчины?!

3330

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

3331

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

3332

Covidимость

Горжусь я Отечеством даже за то,
Что скептикам праздным в укор
И по ковиду наше плато
Выше признанных гор.

3333

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

3334

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

3335

- Как у тебя прошло свидание с Мариной? - Почти как у Юлия Цезаря встреча с противником. - Это как? - Пришел, увидел, натянул.

3336

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

короткие

3337

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

3338

Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.

Разное

3339

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

3340

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность...

3341

Журналист спрашивает столетнего деда: Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: Пока нет...

3342

xxx: Вирус, ливни, грозы
xxx: Сегодня на информере с погодой
xxx: Вместо привычной картинки, обозначающей погоду
xxx: Появился синий знак вопроса
xxx: Чето мне ссыкотно

3343

yyy: Когда вижу/слышу словосочетание "световых лет", то начинаю думать о вечном и бесконечном...
ууу: Даже алкоголя для этого не требуется))

3344

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар.

3345

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

3346

xxx: Нахуа кормить косметологов в условиях эпидемии и грядущего экономического кризиса?!
yyy: Страна, не желающая кормить своих косметологов, вскоре будет кормить чужих.

3347

xxx: есть мудрецы, что сидят на берегу реки и ждут, пока по ней проплывут трупы врагов.
xxx: и есть я.
xxx: я рыбачу.

3348

Даже трудно сказать, кого именно – оперов, следаков, судей или прокуроров – больше всего смешит фраза «Если вы невиновны, то вам нечего бояться».

3349

Откуда бы к нам вирус не пришёл,-
Он в человечество вцепился крепко.
Хворобы старые подняли капюшон,
И Ленин каменной размахивает кепкой.

3350

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком к этому меня жизнь не готовила.

<<← 656667686970 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама