Анекдоты из 21 слов cтраница 68

3351

- У меня есть правило: во время секса я никогда не смотрю ей в лицо. Во-первых, вдруг я ее знаю...

3352

ОВАЛЬНЫЙ и НАВАЛЬНЫЙ…
(пророчество белорусского шамана).

Шаманю, вижу Кремль… Там вижу,
Кабинет – ОВАЛЬНЫЙ.
И, вижу, во главе стола сидит,
Прикинь, - НАВАЛЬНЫЙ!!!!!

3353

- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется. - Петрович, сука, выходи из сортира!

3354

Спортивный комментатор: Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

3355

- Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. муж и жена

3356

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

3357

- Сынок, я купил тебе новую Саll оf Dutу 3D. - Папа, это же билет в Сирию! - Так ты хочешь воевать или нет?

3358

Трудно себе представить, но ведь когда- нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

Разные

3359

- Я считаю, что свобода слова просто необходима. - Правильно, я тоже так считаю. - А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

3360

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео.

3361

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

3362

Чтобы нанести удар по экономике страны, необязательно нападать на неё с оружием – достаточно сделать в ней обязательными к исполнению рекомендации ВОЗ.

3363

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

3364

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или пять! - Как так? - Да ведь я всегда убегаю.

3365

xxx: это нормально. Любая фигня сначала выглядит страшной
xxx: Потом порефакторим
xxx: Вообще часто страшное все равно остается страшным, но это не страшно )

3366

Видеолекция на тему: "Почему 0 в степени 0 равно 1"

Первый комментарий:
xxx: Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

3367

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

3368

1917: захватить почту, телефон, телеграф!

2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!

В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

Черные

3369

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

3370

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

3371

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали ноги.

3372

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

3373

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

3374

- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1452, 1637, 1865 и 1910 годах.

3375

- Как вы стали миллиардером? - Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

3376

Нет водке я совсем не нужен,
Мы с водкой однобоко дружим,
Я за неё плачу - она,
Со мной горька и холодна!

3377

Женщина играется с маленькой дочкой: Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: Пожалуйста!

3378

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

3379

Паранойя 1 уровня: - Закрыл ли я утром дверь в квартиру? Паранойя 2 уровня: - Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

3380

Шопенгауэр предупреждает! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!

3381

- Моня, почему ты стал заикаться? - Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек. - И шо тебя так напугало? - Поющие мумии.

3382

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
Адын раз.

3383

- Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами... - Ну, и у кого больше? - Ничья... У него - один, и у меня - один!

3384

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело? - Даже не знаю, Серёжа...

3385

В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь

3386

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского? - А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал... anekdotov.net

3387

Взяли миленького 2х месячного котеночка. Назвали Тимоном. Ну никак не можем понять как он в 6 месяцев стал откликаться только на СукаПадла?!

3388

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда девчонок.

3389

ххх: Это один дядька, из Челябинска.
yyy: На самом деле двое их. Один пишет фразы, другой рубит.
zzz: Слышу. А вы, видимо, отвозите?

3390

Интервью с боксером.
Журналист:
А зачем вам голова?
Для адекватного восприятия действительности.
Что?!
Да шучу я, шучу... Ем я в нее.

3391

- Когда я переехал в мой новый ледяной дом иглу, друзья решили поддержать меня и устроили горячую вечернику. Теперь я бездомный...

3392

Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

3393

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Я х. з., как это работает, но моему коту помогает.

3394

Неестественный отбор - это когда на работу отбирают не по деловым качествам, а по степени родства. Впрочем, такой отбор нынче в тренде.

3395

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...

3396

Грущу возле ёлки, не то чтобы зол,
Но чувствую, что меня кинули:
Стишок позабыл, Дед Мороз не пришёл,
И пенсию отодвинули!

3397

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

3398

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

3399

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

3400

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

<<← 666768697071 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама