Анекдоты из 21 слов cтраница 86

4251

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь…
— И все-таки ты загорела!
— Это не загар, это — ржавчина!

4252

xxx: Если вы про статУй - то там скульптр специально меньше вылепил, от зависти.
yyy: Хорошая попытка, Давид, но мы тебе не верим :)

4253

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

4254

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Анекдоты про ГАИшников

4255

Помирает дедуля, диктует завещание: — Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 100, внуку — 50… Вдруг замолкает, задумывается: — Господи, где же я возьму столько денег?

4256

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в танках и куплю себе путёвку на море... Я до вокзала доехать успею?!

4257

На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на этой руке:
— Опять питерский опаздывает..

4258

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета

4259

- Вы играете на арфе? - Да в гробу я видал вашу арфу! - Арфа в гробу? . . Так это же рояль! Вы пианист?

4260

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Давайте... - Гена меня зовут. - Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут - надо идти!

4261

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять...

4262

Мужик приснился мне крутого нрава,
Он смотрит на меня с гримасой строгой
И произносит твёрдо, но картаво:
"Идёте вы неправильной дорогой" :)

4263

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает: Ну, как дела? Чего следует опасаться? Акул.

4264

И почему это интересно коллеги по работе говорят что меня на дух не переносят, если никогда в жизни даже не видели?

4265

- Шалом, братья, сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, вдруг догадался умный Наф-Наф.

4266

«…Тер. акт был предотвращен потому, что местные жители обратили внимание на подозрительных людей в масках и с гранатометами в руках…»

4267

xxx: Джон Сноу из "Игры престолов" лечится от алкоголизма в элитной клинике.
yyy: С одичалыми жить - тока и остаеццо, что горькую пить

4268

Zalton:
Фейсбук объявил что на телефонах хуавей больше не будет их приложений - лучшей рекламы для телефонов хуавей уже не сделает никто.

4269

Сергей, доброго вам дня.
Подскажите, пожалуйста, есть ли в 1С какая-нибудь кнопка, нажав на которую можно понять, куда делись деньги?

4270

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

4271

- Сейчас всё стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем? - Как для чего?! Чтобы платить...

4272

Свои вложенья приумножишь стОрицей,
Запомни только, все мы люди -грешники,
С коррупцией у нас, в России, борются,
Продажные, по сути, ФеэСБешники.

4273

- Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня...

4274

- Еду в автобусе: справа пахнет женскими духами, слева - мужским одеколоном. Заходит бомж, через минуту от всех пахнет одинаково. Волшебник, бля!

4275

Разговаривая с сотрудником спецслужбы никогда не говорите ему: « Не лезьте в мою личную жизнь», поскольку это требование приведёт его в бешенство

Анекдоты про работу

4276

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

4277

xxx: в приложениях Maya и RedCine-X Pro ноутбук RTX Studio с процессором Intel Core i7 и видеокартой GeForce RTX 2080 Max-Q оказался в 7 раз быстрее, чем MacBook Pro с процессором Core i9 и видеокартой AMD Radeon Pro Vega 20

yyy: антипригарное покрытие имеется?

4278

люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас бл@ть батарейки дюрассел в заднице что ли?

4279

Две подруги встречаются. - Привет! Я слышала, ты замуж вышла? - Да, вышла. - Ну, и как, лучше стало? - Нет не лучше, но чаще.

Анекдоты без категории

4280

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа поднял самолёт в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.

4281

Вчера пришел подвыпивший сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права!

4282

- Софочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? - Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

Разное

4283

— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала...

4284

Вылезает уж из конопли. Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!

4285

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

Анекдоты про работу

4286

Известному офтальмологу на юбилей принесли большую торт в форме глаз. А он увидев это:
— Слава богу, что я не гинеколог.

4287

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

4288

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

4289

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.

4290

- Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
- У нас в экономике полный медведец…

4291

Геннадий Онищенко посоветовал россиянам « жить чуть-чуть впроголодь». Иди и посоветуй это Сечину и его банде, - ответили россияне и добавили - сука!

4293

Он:
После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
Господи, а что случилось-то?

4294

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

4295

Видео, где две бабушки разбивают зачем-то телевизор.
ххх: Обряд изгнания Соловьева.
ууу: Он вернётся и приведёт с собой семь Малаховых.

4296

*обсуждение покупки аквариума*
XXX: я тут на 200л подумываю ваащето)))
ZZZ: Это чтобы во время сушняка и самому хватило, и рыбкам осталось? :)))

Разное

4297

- Деда, а правда что во времена блокады Ленинграда в хлеб добавляли землю? - Да, внучек! С тех пор, ничего не изменилось.

4298

А ну-ка, %бнем по 100 грамм, И улыбнется счастье нам, И пусть весь следующий год У нас в сердцах любовь цветет! anekdotov.net

4299

xxx: Сейчас чистил клавиатуру
xxx: Не самое прикольное занятие
xxx: Но что поделать, иногда клаву приходится чистить.
yyy: .... раз в 2 года :)
zzz: Клавиатуру нужно чистить?

4300

Сынок спрашивает у папы: - Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку? - Сынок, я хотел просто отдохнуть!

<<← 848586878889 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама