Анекдоты из 21 слов cтраница 90

4451

Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону.

4452

В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось, он, зайдя в гей-клуб, обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не выдержали.

4453

Всё меняется, лишь разум
Мне не изменил ни разу:
Как с пелёнок был - кретин,
Так и прожил до седин.

© Дмитрий Торчинов

4454

Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами человек или робот. Элементарно. Если долбб точно человек.

4455

- Всю жизнь меня не оставляет мысль о том, что наши руководители принимали нас за поляков. - Почему? - Они все напоминают Сусанина.

4456

- Вы руководитель? - Да. - Онанист? - Нет, я в другом смысле руками умею водить. - Если руками водите, а результата нет, значит онанист.

4457

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий".
На райских: "За всю историю всего 3 побега".
Вторая фраза пугает куда больше.

4458

А я вот рыбачить люблю, но не умею. А что там уметь? Наливай да пей. Это может перерасти в хронический туризм.

4459

- Вот ты Достоевского читал? - Читал. - А я вот не читал. И о чём нам теперь с тобой разговаривать, эрудит хренов?

4460

- Петрович, вы с женой ругаетесь? - Конечно. - А как миритесь? - Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".

4461

Каннибал приходит на приём к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!..

4462

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

4463

Услышав мамино "была красавица, а теперь так опустилась", вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

4464

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.

4465

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал ещё много всего полезного, но его уже никто не слушал.

4466

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

4467

Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"

4468

- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

4469

- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга! - Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

4470

Сколько тебе лет? Неприлично задавать женщине такие вопросы: Ладно, а когда у тебя день рождения? 24 марта Какого года? Не поверишь: каждого! anekdotov.net

4471

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

4473

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую Ой девки, я вам скажу новая бреет еще лучше!

Разное

4474

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

4475

- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

4476

xxx: у моей жены много на что аллергия - на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть....
yyy: ну все, не быть ей конным библиотекарем

4477

Диалог на форуме:

– В порту бычёк начал ловится?
– рановато, но идёт.
– Парни купите вы нормальные сигареты, хорош там бычки ловить уже!

Анекдоты про работу

4478

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
— Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

4479

Спорный человек - это тот, кто будет спорить даже с тем, с кем полностью согласен. Чисто из-за любви к плодотворным дискуссиям.

4480

xxx: Прикинь, я вчера видел у нас в городе гомеопатическую аптеку!
yyy: Она что, такая маленькая, что ее никто не может найти?

4481

Ученые обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к каналу ТНТ. Ген поинтересовался у ученых с какого они района и отжал мобилу.

4482

- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга! - Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

4483

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

4484

Нету денег на обужу,
Лишь хватает на штаны,
В сапогах в жару и в стужу –
И так ходит ТРЕТЬ страны!

Росстат

Анекдоты про евреев

4485

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
— Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

4486

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

4487

xxx: Сбербанк стал сотовым оператором под названием «Сбермобайл». Вы уже догадываетесь, как его будут называть в народе, если он будет тупить?

4488

Дама, имеющая в анамнезе мужа-подкаблучника, искренне удивлялась: "Представляете, начали делать ремонт и тут оказалось, что у КАЖДОГО есть свое мнение!!!!"

4489

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

4490

xxx: Завтра над соседом приколюсь..)))
тем более я КМС по бегу

yyy: вы вначале уточните, может ваш сосед змс по метанию молота .

4491

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

4492

Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот: - А тебя за что? - Хищение. Четыре ярда. - Вообще озверели уже за карманные деньги сажают

4493

Идет операция. Врач х@ячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" "Брысь!". "Мяу!" "Да на, бл@ть, подавись!"

4494

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.

4495

Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
- А тебя за что?
- Хищение. Четыре ярда.
- Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают…

4496

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

4497

- Ты кто? - Кризис среднего возраста. - А че тебе в 20 лет от меня надо? - Да ты все равно до 40 не доживешь.

4498

Про самообслуживание подростков. Когда к нашей соседке по комнате (1 курс) приехала младшая сестра, она воскликнула утром:
— Оффигеть, ты кровать сама заправляешь!

Анекдоты про врачей

4499

В автобусе:
— Извините, Вы выходите?
— А Вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я выхожу!
— Ну, а мне-то какое дело???

4500

Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.

<<← 888990919293 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама