Анекдоты из 21 слов cтраница 95

4701

- А что от нас дальше, Луна или Саратов? - Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Саратов?

4702

ПЛОХОЙ «СТУЛ»?

Кокорина суд
В камеру замкнул.
Виной тому –
Летящий стул.

Не суждено
Футбол прославить,
НО было время,
Чтобы «стул» поправить.

Врачей

4703

Недолюблюю я лкарв.
Роздягне тебе,покладе на тапчан,помаца всюди де хоче,а потм руки ми псля тебе,як псля бомжихи.

4704

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, фигово выглядеть и хотеть спать.

4705

- Дорогая, ну что опять случилось? - Не хочу об этом говорить!!! - А как я не хочу... ну ты же потом заманаешь!!!

4706

- Слушай, а ты русский? - Русский. - А ты согласен, что во всех наших проблемах виноваты евреи? - Не, а шо сразу мы?!

4707

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... бл@, где это?

4708

В ресторане: -Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? Оффициант понюхав кофе: -Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

4709

По какой то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая то.

про гаишников и ГАИ

4710

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам ceкcуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

4711

ВСЕ ДЛЯ СТРАНЫ.

Для процветания
Страны,
Платить налоги
Все должны.

Вот дети,
У чиновников страдают:
На наркоту
И Бентли, не хватает.

4712

Муж говорит жене: - Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной. - Но я всегда любезна с тобой. - Вот именно!

4713

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери- Клуб.

4714

- У тебя сейчас что в жизни-то происходит? - Макароны варю. - А если по-честному? - Какой мне смысл врать насчет макарон?

4715

дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

4716

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

4717

- Мама! А мы сегодня всем садиком на пляж ходили. Оказалось, у Серёжки пиписька, как фисташки! - Что, такая маленькая? - Нет! Солененькая!

4718

xxx: Только что придумали пикап-термин: брют-форс - спаивание сухим шампанским всех окружающих девочек в надежде, что от хоть одной перепадёт.

4719

xxx: Я периодически подкармливаю бездомных кошек и собак. В чрезвычайной ситуации они будут кушать трупы людей и поэтому будет меньше зомби.

про блондинок

4720

Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

4721

В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

Мужчин и женщин

4722

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?!

4723

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

4724

Если ко мне через окно ворвется спецназ, без боя я не сдамся: как минимум один из них получит в лицо котом.

4725

БАНК ПОМОГ.

За неоплаченный
Кредит,
Забрал машину –
Паразит.

И так вот,
На ноги я встал…
Как этот кризис,
Бл@дь, достал.

4726

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

4727

В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:
ХХХ: я заработал, я купил, я проебал - отстань

4728

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

4729

- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез!

4730

- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью.

4731

КОМКАЕТ БУМАГУ.

Мой принтер,
Комкает бумагу,
Но мне, без принтера,
Не шагу.

Открою вам
Один секрет,
Закрыл я принтер,
В туалет…

Про Россию

4732

- Почему в России так часто падают ракеты? - Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают. Во всяком случае пока ...

4733

Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без cекcа.

4734

Может, я и ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что табличка "Сосульки", круглый год висящая на стене, - не лучшая реклама колледжа...

4735

СРЕДСТВО ОТ ПРОСТУДЫ.

Кипятком, наш
Затопило дом.
Был подвал,
С картошкой, в нем.

Клубы пара
Плавно плыли,
От простуды,
Нас лечили…

4736

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

4737

Дважды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, приходила к зданию администрации, пока кто-то не догадался включить музыку... Так появился День города!

Мужчин и женщин

4738

Парень (влюбленно): Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно): Так ведь мы с тобой еще не случались!

4739

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

4740

ххх: Ecли уж кoпaешьcя в сeбе, тогда уж зaодно и сaжай чтo-нибудь.
ууу: Печень?

4741

Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку на тебе конфетку. Хочешь велосипед на тебе конфетку!

4742

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! - Вы уверены?! - Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

4743

- Дшктор, нто сл мнрй? - У вас опечатка мозга. - Энто лечтся? - Надеюсь. Пропишу вам Т9. - Селeдка, доктор, так гнездо лучше.

4744

СТЕСНЯЛАСЬ.

Ужасно скромной
Барышня была,
Что даже рюмку
Попросить стеснялась

И каждый вечер,
Как сапожник, напивалась,
От скромности,
Из горлышка пила…

4745

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Мужа и жену

4746

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают отстал

4747

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.

4748

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

4749

- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать! - Да я же просто твое фото лайкнул!..

4750

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

<<← 939495969798 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама