Анекдоты из 21 слов cтраница 97

4801

Читая новости и общаясь с людьми, иной раз ловишь себя на мысли, какое же страшное оружие - палка интеллекта в руках обезьяны!

4802

Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится - в тундре с Собяниным.

4803

ххх: эту Грету ведь откровенно используют...
ххх: не понимаю, куда ее родители смотрят
ууу: отец писатель, мать певица
ххх: вопрос отпал

4804

ГЛАЗ НЕ ОТОРВАТЬ…

Зачем глаза
Нам отрывать,
Когда растут
Из жопы руки,

Мы можем
Лапу пососать,
Иль подложить
Свинью, от скуки…

4805

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

4806

Телефон:
- Здравствуйте! Я хочу вам рассказать про форекс!
- Девушка, давай лучше поговорим про сиськи...
- Я вас поняла. Всего хорошего.
И гудки...

4807

- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. - Но я хотела айфон! - Снежинка к снежинке, глаз не оторвать.

4808

Комментарий об использовании Apple Watch.
xxx: Купил взамен старых. Говорят что сложно разбить сапфировое стекло. Оказалось весьма просто, достаточно только стукнуть другим сапфировым стеклом

4809

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

4810

Сколько времени вам понадобится?
Я точно не знаю...
А можете хотя бы грубо сказать?
А х@й его знает, бл@дь!

4811

ЛЕЖАТ ИЛИ ВАЛЯЮТСЯ?

Не понимаю
Женскую хулу.
Мои носки
Лежали на полу.

Пришла, нашла
К чему придраться.
Носки вдруг
Начали валяться!

4812

xxx: в гостинице такая охуенная звукоизоляция, что я ощущал себя в машине времени. то ребенок орет, то откат на 9 месяцев назад

про Абрамовича

4813

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог
отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из
списанного советского авианосца.

4814

ЛЕНИВЫЕ ГОЛУБЦЫ?

А кто сказал,
Что голубцы ленивые,
Откуда информация
Такая?

Они, быть может,
Просто – молчаливые,
Зато во рту,
Проворно исчезают!

4815

- Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

4816

С годами понимаю я всё меньше
Неравноценной сущности обмен.
Мужчины завоёвывают женщин,
Чтобы в конце концов попасть к ним в плен.

4817

- Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!..

4818

- Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

4819

Главврач спрашивает у завотделением: - Как там ваши больные, есть у кого- нибудь сдвиги? - У нас в псииатрии сдвиги есть у всех!

4820

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый
А какая разница?
Да не большая... всего 2 копейки...

Разное

4821

Как-то у моря детишки играли,
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли:
Морды набили им, жабры порвали.

4822

1937-й год. Сын - отцу: - Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пидарасом обозвал. - Отойди от меня, незнакомый мальчик!

4823

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом! - А он что, разве уже им был? - Нет. но уже один раз хотел...

4824

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

про олимпиаду в Сочи 2014

4825

Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

4826

Тюрьма. 2020 год. - Меня вон к тем уголовникам в камеру чуть не кинули! - Там сплошные животные, отморозки. Один даже на балконе курил...

4827

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

4828

Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы! 1978 год: хаха, такой смешной глупыш 2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

4829

- А что от нас дальше, Луна или Саратов? - Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Саратов?

4830

ПЛОХОЙ «СТУЛ»?

Кокорина суд
В камеру замкнул.
Виной тому –
Летящий стул.

Не суждено
Футбол прославить,
НО было время,
Чтобы «стул» поправить.

Врачей

4831

Недолюблюю я лкарв.
Роздягне тебе,покладе на тапчан,помаца всюди де хоче,а потм руки ми псля тебе,як псля бомжихи.

4832

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, фигово выглядеть и хотеть спать.

4833

- Дорогая, ну что опять случилось? - Не хочу об этом говорить!!! - А как я не хочу... ну ты же потом заманаешь!!!

4834

- Слушай, а ты русский? - Русский. - А ты согласен, что во всех наших проблемах виноваты евреи? - Не, а шо сразу мы?!

4835

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... бл@, где это?

4836

В ресторане: -Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? Оффициант понюхав кофе: -Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

4837

По какой то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая то.

про гаишников и ГАИ

4838

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам ceкcуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

4839

ВСЕ ДЛЯ СТРАНЫ.

Для процветания
Страны,
Платить налоги
Все должны.

Вот дети,
У чиновников страдают:
На наркоту
И Бентли, не хватает.

4840

Муж говорит жене: - Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной. - Но я всегда любезна с тобой. - Вот именно!

4841

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери- Клуб.

4842

- У тебя сейчас что в жизни-то происходит? - Макароны варю. - А если по-честному? - Какой мне смысл врать насчет макарон?

4843

дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

4844

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

4845

- Мама! А мы сегодня всем садиком на пляж ходили. Оказалось, у Серёжки пиписька, как фисташки! - Что, такая маленькая? - Нет! Солененькая!

4846

xxx: Только что придумали пикап-термин: брют-форс - спаивание сухим шампанским всех окружающих девочек в надежде, что от хоть одной перепадёт.

4847

xxx: Я периодически подкармливаю бездомных кошек и собак. В чрезвычайной ситуации они будут кушать трупы людей и поэтому будет меньше зомби.

про блондинок

4848

Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

4849

В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

Мужчин и женщин

4850

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?!

<<← 9596979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама