Анекдоты из 22 слов

1

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

2

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: - Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: - Ты как хочешь, а я зайду!

3

На самом деле Павлик Морозов выжил, вырос, очень переживал о содеянном и даже сменил фамилию, но не удержался и сдал племянника полицаям.

4

Звонила бывшая. Говорит: « Видела твой новый стиль. Усы тебе не идут». Блин, тебя твои тоже никогда не красили, но я же молчал!

5

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

6

Два старых еврея разгадывают кроссворд: - Моня, родной город такого себе маркса (карл иванович маркс, 1818-1883)? - Сколько букв? - Семь, первая В. - Вологда. - Таки подходит!

7

Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась..., что переделали на один раз в 10.

8

- Какая принцесса самая красивая? - Ты. - А как это ты ответил правильно?! Какая- то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

9

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

10

Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин взял в долг". 1-е место: "Еврей простил долг".

11

Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась..., что переделали на один раз в 10.

12

Женщины как конфеты: кто-то - Алёнка, кто- то - с ликёром, кто-то - с сюрпризом, кто- то - с шоколадом, а кто-то - коровка.

13

В Челябинске очередь в магазин и в Нью-Йорке очередь, только в Челябинске стоят в ювелирный, а в Нью-Йорке за яйцами.

14

- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? - Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...

15

В магазине: - Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить?

16

"Демократы принесут на встречу с Трампом пустые коробки из под яиц".
Да всё давно в курсе, что у демократов нет яиц!

17

- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего! - Мужчина! В винном магазине напротив трахнуть некого - и никто же не жалуется...

18

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Герман Греф, Карл Маркс.

19

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".

20

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом... - Нет. Это кулинарная книга моей жены.

21

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

22

Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают ещё более умные и образованные люди.

23

Дед 18-летнему внуку: - Хлебни самогона, пока мамка не видит! - Дед, да из-за твоего самогона у нас в семье никто не видит!..

24

- Так, посмотрим... Ну, не знаю, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче! - Извините, а вы точно хирург?

25

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

26

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен. Запоминаем: Писать на заборе - ст. 214 УК. Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

27

Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

28

Оптический прицел - это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

29

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

30

С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел секс, то вы ей уже не друг, если секса не было - то она вам

31

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться:)

32

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"? - Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

33

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики. == Ну, некобелимая экономика недогосударства 404 подтверждается.

34

- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь. - Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию. - Вот-вот, именно поэтому.

35

А ведь те, кто празднует День всех влюблённых и те, кто отмечает День семьи, любви и верности это часто совершенно разные люди

36

В студенческой общаге: - Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

37

Издательство информирует читателей, что в названии книги "Как создать бизнес с нуля" допущена несущественная опечатка - следует читать "Как свести бизнес к нулю".

38

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? - Ну да, мы же дружим. - Может, я жду, пока ты напьешься

39

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должна быть пустяком.

40

Оптимисты при слове "билет" думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.
И только жители культурной столицы - про балет. И возможно, про трамвай.

41

Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают ещё более умные и образованные люди.

42

Ходят слухи, что Трамп звонил Путину. Звонил, но Путин сбросил звонок с неизвестного номера. Много вокруг мошенников развелось, - пусть сначала СМС закинет.

43

- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся. - Потрахаться я не против, а зайцев-то убивать зачем?

44

Хитрая европейская система воспитания учит, надо детей растить так, чтобы они после наступления взросления во всех своих бедах могли обвинять только себя.

45

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

46

- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей? - Я думала, ты мне предложишь выйти замуж... - Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.

47

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

48

Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".

49

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

50

Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама