Анекдоты из 22 слов cтраница 1

1

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот

2

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".

3

Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.

4

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

5

- Кого на этот раз к нам привезли? - Параноика наоборот. - Как это наоборот? - А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

6

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? - Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

7

Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.

8

- Почему вы расстались? - После первого поцелуя я ему прошептала: "Придуши меня слегка..." - А он? - Начал рассказывать про свою работу в типографии...

9

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет жопа... - Пиздец... Уже выход нашёл!..

10

Ведут гражданина, ругавшего на выборах Лукашенко. - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный. - Какой же он ненормальный? - отвечает ОМОНовец. - Говорит же разумно.

11

Если человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина. Детка, ты посмотри на западную медицину и узнаешь, что и где...

12

– Свёкла – 39 руб. кг, картошка 40 руб., лук 50 руб., морковь 25 руб.
Почему же смесь из них под названием – винегрет – стоит 442 руб. за килограмм?

13

Тётя Софа, увидев в телевизоре выступление членов НСДАП: - Таки морды похожи на русские!////дура какая-то, не похожа на еврейку, не находите?

14

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами человек или робот. - Элементарно. Если дебил точно человек!

15

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... А какой срок указывать? - Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

16

Бизнесмен во власти

Уже в январе можно предположить, что после инаугурации Дональда Трампа словом всего 2025 года может стать слово «СДЕЛКА».

© Дмитрий Свиридов

17

Внук гостит у деда: - Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?

18

Идеальный муж это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.

19

Немногие знают, что помимо остальных сайтов я ещё зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.

20

Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

21

У меня подобралась неплохая библиотека сказок: трехтомник Афанасьева, братья Гримм, Андерсен, Перро, Астрид Линдгрен, Бажов, "Всемирная история" в 10 томах от Академии наук...

22

Вам грустно и скучно? Лайф-хак: Обкуритесь и послушайте пластинку грамзаписи "Мелодия" "Доктор Айболит". И не на 33-ей скорости, а на 45-ой...

23

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

24

Если бы велась постоянная статистика сколько твоих ровесников в мире не дожили до твоего возраста, ты бы ежедневно радовался каждому прожитому дню

25

Невероятно, но находятся в России людишки, способные нудить о своей мизерной пенсии в то время, когда в Малибу такое горе, такое горе!

26

– Интересно, если бы Роза Люксембург вышла замуж за князя Лихтенштейна, стала бы она менять фамилию?
– Конечно, но князь бы сильно сопротивлялся.

27

Спросил у продавщицы - а есть ли сало солдатское или генеральское.
Ответила - есть, но плохо берут.
Первое очень тонкое, а второе слишком толстое.

28

В румынском городе Питешти на улице Каля Букурешть есть частное медицинское заведение - "Клиника доктора Зарою".
У нас ему пришлось бы сменить фвмилию.

29

Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

30

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью".

31

- Дорогой, я на шоппинг! - Сколько тебе денег дать? - Как это мило! Нууу, дай десять копеек. -?!! - Всё равно я твою кредитку взяла.

32

– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.

33

- Дети, давай позовём Настеньку. - Нас-тень-ка, иди к нам! - А теперь давай вызовем у Насти недоумение... - Насть-ка, вали отсюда!!

34

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить от чего мне так плохо 1 января!

35

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."

36

- Что из себя представляет праздник Новый Год? - Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, наедаются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

37

НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...

38

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

39

Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.

40

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

41

- Гражданин, купите цветы. - Мне не нужно! - Ну, жене купите - обрадуется. - Жена меня выгнала... - Купите - разрешит вам вернуться. - Да не дай Бог!

42

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики? " Подключили искусственный интеллект. Тот выдал: "Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

43

- Ну да, ядерный реактор... Там это... вдвигаются- выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли... - Не перевозбудитесь, молодой человек, вы - на физфаке!

44

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

45

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 3, 25 хотя бы до конца СВО.

46

Поскольку акты прелюбодеяния возможны не только в постели, термин "сопостельница" носит ограниченный характер, и правильнее всего следует говорить "сописьница". +++++++++++++++++++++ Ещё короче - "общепись".

47

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

48

По-настоящему честный человек отказывается не только от тех взяток, которые ему дают, но и от тех, которые ему никто не предлагал

49

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.

50

- За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама