Анекдоты из 22 слов cтраница 12

551

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана! - Ну, вот я встал, что дальше? - Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

552

- 1360 рублей к оплате. - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да. - Списали, к оплате 1354 рубля.

553

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

554

- Дорогой, разве я на ужин просила купить чипсы и пять бутылок пива?! - Ох эти бабы... Никогда не могут точно сформулировать мысли...

555

Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? Гость: Два! Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

556

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

557

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

558

Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни. = Или не приходят.

559

- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится... - Да ты я вижу, опять фантастики начитался!

560

Дед Депардье орден отдал
Дед Депардье не воевал
Хуле не в Туле, где сядешь - вокзал
Дед понял всё - он русским, блядь, стал

561

Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких. Вывод: НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ МУЖИКА, а ХАРИЗМА!

562

Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...

563

- Изя, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

564

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

565

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

566

- Привет, крошка! - Если ты познакомиться, то я не хочу! - Почему? - Я хочу себе парня американца! Судорожно гуглит перевод: - Неllо, сrumb!

567

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".

568

Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов - нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.

569

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его! - На, сам его выкинь!

570

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

571

#12 10/12/2023 - 02:05. Автор: Анонимно Скоро весь Сектор Газа будет усеян кишками израильских солдат. = Как раз наоборот, кишками террористов Хамаса. Слава Израилю! Мы победим!

572

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

573

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

574

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину. Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

575

Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всём готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.

576

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

577

Жена мужу:
- Не смотри на меня так, как будто ты хочешь меня съесть.
- А что, у нас на ужин больше ничего нет?

578

Сегодня с ранья вороны тонко намекнули, что им насрать на мою машину, меня, двор, мэрию и весь этот пока ещё белый снег.

579

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

580

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

581

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

582

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

583

- А правда, что в России могут запретить YоuТubе? - В России могут всё это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

584

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

585

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда, им работать надо!

586

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

587

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...

588

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

589

Миграционная служба, поймав таджика- гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал? Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор.

590

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - И как водишь, нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

591

С появлением встроенных автопилотов на автомобилях мы скоро услышим песни о том, как от парня сбежала машина, а от девушки ушел грузовик.

592

Выходит дама из подъезда. Соседки у подъезда решили подколоть ее: - Маш, тяжело, наверное, одной без мужика то? - Да нет, мне ваших хватает...

593

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - А у Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

594

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: пора собраться встать пойти купить выпить!

595

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал? - У меня абсолютный музыкальный слух... - При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

596

Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
- Ты куда собралась?
- Вы злые, я к аисту вернусь.

597

Мужчинам тоже в любви тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!

598

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

599

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе: - Ну, ты чего так долго?! Мы же договорились встретиться на закате. - Я все еще вижу солнце!

600

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

<<← 101112131415 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама