Анекдоты из 22 слов cтраница 14

651

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

652

— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю - морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?

653

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

654

« После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа»

655

КОГО И КАК.

Прикол один,
Озвучу вам,
Считаем скот,
По головам…
По членам мы
Правительство считаем…,
А почему?..
Все это - очень понимаем.

656

На двери подъезда объявление: "Уважаемые жильцы! Просим срочно погасить задолженность за газ. В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию".

657

ДПСник участнику ДТП: - Так, напишите "С моих слов записано верно" и распишитесь. - Хорошо, только замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП".

658

Беседуют две подруги.
- Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

659

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

660

Специальность имеете какую-нибудь? Да, я юлист. Да? Вы юлите? Не понял Ну, ловчите? Накалываете? Ну а как без этого? Плофессия такая...

661

Если кочегар бежит впереди паровоза, то кидать уголь в топку у него не получится, а если бежит машинист, то состав становится неуправляемым.

662

- Здравствуй, землянин! - Ну здорово, пришелец! - Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь. - Наивный! Это ты тут вскоре охренеешь, когда увидишь...

663

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

664

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

665

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

666

- Скажи, а ты кто вообще по жизни? - По жизни я - максималист. - Это беспредельщик что ли? - Ну да, что-то вроде того.

667

На собрании щырых украинцев: - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда не будем напрягаться, поговорим по-русски...

668

- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

669

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Правда, их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

670

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.

671

- А вот Вы оптимист или пессимист? - У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пособию, я всегда пьяный и веселый.

672

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

673

Два мужика пьют пиво... Первый второму: - Ну, как пиво? - Вода. Соленая, тёплая противная вода! - Гонишь? - Нет. Просто не всем дано видеть будущее...

674

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

675

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?".

676

Звонок в службу поддержки: - У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет.

677

Встретились два еврея и один другого спросил. - Слушай, Авраам, займи два рубля. - У меня только один. - Давай пока один, второй должен будешь.

678

Все знают, что правда будет за нами. Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

679

УБИРАЕМ СНЕГ.

Зима! Так слово это
Всем нам близко.
С утра до ночи хлещет дождь,
А деньги - то освоили на снежную зачистку.

680

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? - Кажется, после обеда обещают дождь. - Ой, а я не взяла зонтик. - Так не обедай.

681

- Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах. Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Братья Карамазовы».

682

Тут сотрудница принесла некий расчёт, сколько, по её мнению, ей полагается отпускных.
Оглавление - Разблядовка))
Собирается в Турцию. Одна. Даже исправлять не стал!

683

Конец 2020 г.:
- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!

Конец 2022 г.:
- Хочу встретить новый год дома!

Конец 2023 г.:
- Хочу встретить Новый год!...

684

ДУИТ - (англ. «Dо it!» - « Сделай это!») - такое выражение чье-л. (напр.: « Закрой окно, а то Д.!» - « Закрой окно, а то я тебя сделаю!»

685

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет: - Всем шампанского за мой счет! Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

686

Дать по роже и дать в рожу - одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу - две большие разницы.

687

Врач больному: - Вам таки нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, и играть в карты. - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?..

688

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

689

- Машка, скажи мне честно, как подруга - я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - Так у меня ж нет парня. - Вот именно...

690

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

691

А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать "О, это любовь всей моей жизни" следует только в конце этой самой всей жизни.

692

- Представляешь, братан! Вчера столкнулся с обалденной красоткой! Она спросила мой номер телефона, а также номер кредитки и код на оборотной стороне...

693

- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.

694

Утро. Муж жене: - Милая, сделай мне этот... как его... - Хорошо, милый. Через несколько минут. Муж: - Да и хрен с ним, с кофе...

695

« Хихиккала-Хахаккала» (Финляндия). Рубрики: « Разгадки шуток прошлого номера», « Страничка Микки Мауссена», « А все-таки в лыжах мы не так уж плохи».

696

Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

697

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

698

Торжество военной мысли - парадная шинель офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

699

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

700

В Украине создали новую партию феминисток и назвали её коротко и просто: Украинка. Так что теперь "член украинки" это уже не оксюморон.

<<← 121314151617 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама