Анекдоты из 22 слов cтраница 18

851

- Слышал, Яша увольняется завтра? - Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

852

ОГРОМНЫЙ «НАЕОстров».

Страна – большая,
Жить в ней не просто.
Страна, - огромный
«НАЕОстров».
Мы, - материк,
Не остров – БАЛИ.
Здесь, всех нас,
Просто – «НАЕОстров»!

853

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

854

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

855

Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.

856

Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Разное

857

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что
попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не
сходятся даже эпохи.

858

Женщины никогда не совершают подлостей, не предают, и не изменяют!
Долг, честь, и совесть, - это чисто мужские качества, женщины ими не обладают.

859

Идут в ночи Кpыс с маленьким Кpысенком. Пpолетает мимо летучая мышь. Кpысенок: Ой, па, смотpи - ангел полетел... anekdotov.net

Мудрые и умные

860

Где лгут и себе и друг другу, и память не служит уму, история ходит по кругу из крови - по грязи - во тьму.

861

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

862

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть: Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: « Что же они, суки, делают». Жванецкий

863

Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

864

Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.

865

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: - А мы в садике, когда так орем, нас ругают...

про КВН

866

- Тувинский хирург патриот.- Так, скальпель-скальпель-скальпель, зажим-зажим-зажим, вату-вату-вату-вату-вату-ва-тува-тува-тува Республика моя!

867

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! - Знаю, у меня дядя так спился.

868

- Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете, они дают деньги только тем, у кого их и так много...

869

- Что общего у сигарет и кошек? - И те, и другие наносят вред твоему здоровью, если их зажечь и сунуть в рот.

870

Подходит мужчина к такси и говорит: - Сначала на базар, потом на вокзал. - Базара нет! - ответил таксист. - Ну-у тогда сразу на вокзал

871

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

872

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...

873

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

874

После 10 лет брака жена обращается к мужу Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? Дорогая с годами я понял, что я потерпевший

875

Начальник вызывает симпатичную офис- менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить". - Запятую поставь сама..

876

Муж жене: - Я купил билеты в театр. - Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!! - Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!

877

- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье? - О, это память о моих мужьях! - О мужьях? - Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

Про детей

878

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:

– Ммммм… – сдерживается – рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:

– Бл*дь! Да, папа?

879

Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!

880

Муж с женой в магазине одежды. Жена: - Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье? - Да нет, это из-за лица...

881

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

882

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"

883

Не будь скотом,
Делись с котом.
Коту не во вред
Обилие котлет.
Довольный кот
Радость принесёт,
Залезет на подушку,
Помурлыкает на ушко.

884

- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

885

В сильный мороз вдали от жилья ватные телогрейка и штаны, к ним деревенские валенки важнее всех званий, титулов и шмоток от Версаче.

886

После секса мой парень берёт презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

887

- А вот жениться лучше на худой или на полной женщине? - Как говорят моряки: лучше кататься на волнах, чем биться о скалы.

888

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!

889

НАПОЛНИТ ДОБРОТА?

Вот говорят,
Как заведешь кота,
Твой организм
Наполнит – доброта.
А если на ковер
Наделают коты,
Что – сердце
Разорвет, от доброты?..

890

- Начинаю новый бизнес по переработке использованной жвачки. Прошу помочь в сборе материала со скамеек, школьных парт, с земли, и т. д.

891

ВНИМАНИЕ! В начале декабря на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой

892

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

893

Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: "Ты спишь?" И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: "Ты меня уважаешь?"

894

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: млять...

895

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным. - Ну и как осуществилось? - Как в воду глядели - я способен на все.

896

Эксперимент химический мы с другом проводили
Но элементов дозы перепутали "слегка"...
Лабораторию уж ту не восстановишь
И наши мамочки остались без сынка.

897

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

898

- Товарищ сержант, можно? - « Можно» - это подержать Машку за ляжку! А военнослужащий должен по уставу спрашивать: "разрешите". - Ой, виноват. Разрешите? - Ну подержи.

899

- Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

900

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого: - Замерз? - Ага... - Хочешь согреться? - Хочу... - Фас!

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама