Анекдоты из 22 слов cтраница 2

51

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

52

- Привет, бывший... Как дела, нашёл себе новую девушку? - Привет, не нашёл. Хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой! - Ква...

53

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку! - Я перепутал, мама! - И где теперь твою жену искать?!

54

А ведь подавляющее большинство тех, кто приходит в этот мир, ограничиваются по итогу тем, что просто немножко добавят мусора на этой планете.

55

Проститутку спрашивают: - Вы на выборе ходите? - Конечно. - А профсоюзные взносы платите? - Да. - Почему же вас считают женщиной с низкой социальной ответственностью. - Завидуют.

56

- Знаете ли вы, что поклонник девушки, позировавшей для Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки? - Ну, и? - Не вернул...

57

«Ваши страны катятся в ад», — сказал Трамп, обращаясь к европейским государствам.
«Спасибо за помощь в этом», — сказали лидеры европейских государств Трампу.

58

Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин попросил в долг". 1-е место: "Еврей простил долг".

59

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод.

60

Голова головой, а о дружбе с жопой тоже нельзя забывать. Голова ляпнет глупость - будет немного неловко, но ничего страшного. А вот если…

61

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."

62

- Да всё получится, я те зуб даю. - Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.

63

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

64

- Холодец будешь есть? - Нет, вчера уже ел. - А суп? - Суп буду. - Вот и хорошо! - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

65

- Кума! Я твоего сынка только что в своём сарае поймал! - Тю, подумаешь - в сарае! А ты его в чистом поле поймай!

66

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели...

67

- Злейшие враги России - артисты. - Галкин и Пугачева? - Нет, Рейган и Зеленский. Трамп снялся в эпизоде фильма "Один дома 2". Совпадение? Не думаю.

68

В отличии от капризной души, которой подавай идеалы на завтрак и мечты на ужин, непритязательному телу хватает рюмки водки и корочки хлеба.

69

Дайте мигрантам работу, и они начнут дарить друг другу подарки. Дайте мигрантам пособие, и они начнут из- за него друг друга убивать.

70

В отличии от капризной души, которой подавай идеалы на завтрак и мечты на ужин, непритязательному телу хватает рюмки водки и корочки хлеба.

71

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"

72

Адвокат: - Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом. Клиент, выписывая чек: - Вам можно позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

73

Вполне возможно,
Николай Гумилёв
(из стихов об Африке)

На чёрном-чёрном негре
Есть чёрное тату,
Но лишь глазастой зебре
Постичь ту красоту!

74

Рыбалка - трудоёмкое занятие. Надо не только успеть выпить и закусить, но и как-то договориться с рыбой, чтобы она клёвом не отвлекала.

75

- А сейчас вам необходимо сдать анализ на содержание наркотиков в крови. - А можно на анализ я пойду вместе со своим единорогом?

76

Прораб - депутату: - А все золотые унитазы на вашей даче мы заменим платиновыми. Это и стильно, и не так бросается в глаза налоговой.

77

Нами правят вурдалаки и рептилии,
что живут внутри пустой Земли.
Но напрасны все у них усилия,
пока шапочку ношу я из фольги.

78

С чего ты взяла, что небогата?
А как же "престиж" из всех новостей?
Мы даже тебе повысим зарплату!
На огромные деньги! 300 рублей!

79

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

80

- Мне нужно платье: цвет - кофе с молоком. Шарфик: цвет чай с лимоном. Туфли: цвет -... - Понятно. Туфли: цвет водка с томатным соком?

81

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, хех, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого - отсутствие денег.

82

Школьные знания типа "вакуоль" или "лакмус" многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

83

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

84

В цифре "три" сакральное сокрыто,
ведь с тех пор, как стало небо синее,
нами три всего командуют инстинкта:
насыщенья, секса и насилия.

85

Если б было банкам в детской попе тесно,
это было бы чудесно!
Жадность банков не вмещается сполна
даже в жопу африканского слона!

86

Граблям тоже нелегко. Лежишь себе спокойно, никого не трогаешь. И тут вдруг какой-то идиот бьёт твоей рукояткой об свой чугунный лоб!

87

- Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?! - Вам. - Что? - К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!

88

Даже если Вы пришли к однозначному выводу, что перед Вами дурак, это вовсе не означает, что Вы угадали. Вполне вероятно совершенно обратное.

89

- Наташа, я вчера вечером видел тебя с твоей лучшей подругой... - Ой, Серёжа, возьми её замуж! Сил нет больше, с ней пить!

90

При слове "петушки на палочке", возникает ассоциация не только с детским лакомством, но и с определённой категорией зэков в тюрьмах и колониях.

91

Выйдя в поле вместе с конем,
Мы сперва на хутор пойдем.
А потом на фиг, на бескрайний фиг.
Правят трактор+комбайн+грузовик.

92

После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня.
Мы называем это "Кухнилингус"

93

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще на хер такой?" и "Г-споди, он ещё жив?!".

94

Если твоя девушка не готова вызвать такси и приехать во время месячных, когда тебе очень захотелось минет - то грош цена таким отношениям!

95

С 1 сентября в нельзяграме будет не только нельзя, потому что ай-яй-яй, но и не стоит потому что а-та-та.

96

По начальному слову ребёнка, сосущего грудь,
можно будет характер его предсказать.
Первым словом Мединского было: "Отнюдь".
Первый звук Джигурды был, наверное: "Блядь!".

97

— Учитель, объясни мне, что такое дзен
— Да это сайт такой со статьями, который Мейл у Яндекса на деливери клаб выменял. Понял?

98

Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему…

99

- Как беляши? - Ты слишком щедро расходуешь продукты. - В смысле? - На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.

100

- Как беляши?
- Ты слишком щедро расходуешь продукты.
- В смысле?
- На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама