51

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости. - У меня рак, доктор? - Нет, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

52

Белорусская передача "Иисус во всем мире". Каком мире, мире СНГ? Во всем мире - американец Моисей, а не сдутый с него русскими иисус.

53

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.

54

Купить собаку - это уже единственный способ приобрести за деньги настоящего, преданного друга. А ведь раньше и человека для дружбы можно было купить.

55

Встретил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву. КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять? В: Ха, раз пять! Могу и шесть!

56

А мы с мужиками на прямой линии всегда по традиции ходим в баню, так как парить цитатами нас будут ещё дня три.

57

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.

58

Определить, в какой вы Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

59

А мы с мужиками на прямой линии всегда по традиции ходим в баню, так как парить цитатами нас будут ещё дня три.

60

РЕН ТВ: "Нянь - это мифическое существо, связанное с китайским новым годом"
Чушь! Нянь - это усатое мифическое существо, связанное с советским детским садом

61

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, а тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???" Нет, блин - мы ещё только в трамвай вошли!

62

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

63

Жена мужу: - Чем ты докажешь, что ты меня любишь? Муж: - Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке.

64

- Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался? - Нет, а ты? - Но я же не знал, что ты на ней женишься!

65

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие: шпага или пистолет? - Пожалуй, выберу шпагу. - Отлично. Тогда я возьму пистолет!

66

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном? - Нет, ты просто женат.

67

Жена мужу:
- Чем ты докажешь, что ты меня любишь?
Муж:
- Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке.

68

Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

69

- Поручик, вы Наташу любите? - Да-с, вчера ночью любил. - Да нет, я про настоящую любовь. - А-а! Ну это после пьянки!

70

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блядь козел, в натуре. Какого х@я ты прыгнул? Твоя очередь ловить...

71

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. А если передуть, то она со звуком "чпок" поменяет пол.

72

"Уродец - значит, милый" - самое свежее фуфло от создателей "Бьет - значит, любит", "Ворует - значит, честный", "Горит - значит, замерз" и "Повесился - значит, счастлив".

73

В детстве мы играли в Денди и Сегу. Ещё немного и наши дети тоже будут играть в Денди и Сегу.

©Евгений Полищук

74

Дедушка говорил мне: ты моя наследница. Но квартиру в Питере продал, не спросив меня. Так с наследниками вроде не обращаются? Выходит, врал?

75

О ПАВИАНЕ НА ЛИАНЕ

Я злюсь, следя за павианом –
С моим он отнятым бананом.
Как может выдержать лиана
Банана вес и павиана?!

76

- Президента Словакии внесли в базу сайта «Миротворец».
- А слабо Трампа туда внести или зассут?
- Ну вот когда он перестанет быть президентом...

77

Это хорошо, что можно посылать вопросы на "прямую линию" по нескольким адресам. И просто замечательно, что ответы на эти вопросы уже готовы.

78

В магазине, в отделе музыки: - У вас запись Дюны есть? - Нет. Вам в "детский" отдел. Там есть покемоны, может, и запизьдюны найдутся!

79

Если ты вырастишь и воспитаешь детей - ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

80

В одной из песен группы Алиса есть такие слова: "Да, я сам взорвал свой мост." Это они про Крымский мост, да, поют?

81

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

82

Разговор пары на вечеринке: - Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько их у Вас было, мадам? - Два.

83

Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

84

Баре, призывающие к крепу всего и вся традиционными ценностями, постоянно забывают, что вековечной традицией является и красный петух склевавший множество высоких крыш.

85

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

86

Учитывая, что случается так: беременная чисто биологически стала матерью, а Федя действительно по факту стал отцом, можно понять мужика из приключений Шурика.

87

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

88

Старый, опытный хирург, профессор, выговаривает молодому практиканту: - Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко! Вы уже три стола испортили.

89

Третья жена мне попалась такая ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было...

90

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.

91

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.

92

Человек впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: - Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!

93

Дождусь склероза. Забуду всех, кому должен. Но буду помнить тех, кто должен мне. А что? Мой склероз. Где надо, там и сработает.

94

В аптеке: - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 100 долларов. - О, это сильнодействующее средство, если отдав снотворное 100 долларов, я смогу заснуть вообще!

95

Найдите все такие целые неотрицательные числа n, при которых значение выражения n!+(n+1)!+72 является точной степенью (выше первой) натурального числа. Докажите, что других таких n нет.

96

- В СССР было 15-16 миллионов членов КПСС, которые утверждали, что бога нет. Ну и где они сейчас?
- Стоят в храмах со свечками.

97

ЛИФТ - В ДРИФТ!

Автогонщик был не робкий
И, войдя в обычный лифт,
Что-то там нажав на кнопки,
Превратил поездку в дрифт!

98

Относитесь к женщине как физик - к непонятному явлению. На это у Вас уйдёт вся жизнь, но будет интересно /Оflаmеrоn/

99

В молодости мужчина ищет в женщине красоту, в зрелости разум и порядочность, в старости - желание идти с ним по жизни до конца….

100

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого- нибудь в гости, мне приходится кричать: - О Господи, меня ограбили!