Анекдоты из 22 слов cтраница 20

951

Водитель маршрутки может одновременно: - курить, - принимать деньги, - отсчитывать сдачу, - грызть семечки, - разговаривать по мобильному телефону, - смотреть в окно, - настраивать магнитолу, - управлять маршруткой.

952

Фраза "Мой начальник — робот" уже не звучит так футуристично. А вот "Мой начальник сделал из меня робота" — уже отдает реалиями текущего дня.

953

Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят: - Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: - Да оставьте.

954

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

955

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он? - Там на второй полке возьми. - Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Разное

956

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести
кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что
никогда не сможешь вернуть.

957

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

958

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

959

— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...

960

Феноменально успешен не тот, кто феноменально результативен, а тот, кто феноменально свободен от ответственности за содеянное. Чубайс с Голиковой не дадут соврать...

961

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

962

- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

963

Если в телефон любовника внедришься,
непременно чем то соблазнишься!
Первым делом он потребует минет,
и тогда не надо «НЕТ» кричать в ответ.

964

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Разное

965

— Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
— Так же.
— Что значит "так же"?
— Так же как он, если посадили бы меня.

про компьютеры

966

Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на
приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной
инсталляции...

967

В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...

968

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов? - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

про наркоманов

969

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так пробка.
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
- Так не вынималась...

970

- Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
- Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
- Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.

971

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху? - Обижаешь, конечно! - А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

972

- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

973

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

974

- На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз.

975

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "раздолбайство»

976

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать? - Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Разное

977

Делегация из США 17 января прибудет в Москву, чтобы обсудить вопросы поставок мяса птицы. Ножек Буша нет. Пупки, гузки и лапки от Обамки.

978

- Яан, наш отец полез за яблоками на дерево - сорвался... В общем, мы его потеряли! - Тойво, а вы под деревом не смотрели?

979

Сын спрашивает у психолога: - Папа, а почему гусеница делает кокон? - Как тебе это лучше сказать У людей это называется кризис среднего возраста.

Разное

980

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

981

Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

982

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона? - Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

983

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

984

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.

985

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку! Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...

986

- А как вы относитесь к куннилингусу? - Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! Просто языком болтать - это ведь не искусство...

про известных людей

987

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

988

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

989

Когда я училась в 8-м классе, иметь мобильный телефон считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потеряла только мобилу...

990

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

991

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.

992

Двоечник Васюкин 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!

993

Мы не знаем, что у нас будет завтра. Но зато мы знаем, что у нас есть на завтрак. И это внушает оптимизм!

994

Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

995

Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

996

- Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине! - Например? - Ну и жопа!

997

Как вы относитесь к ночной жизни? Очень хорошо. А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? Предпочитаю крепко спать в своей постели.

998

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, голубых, фиг разберешь.

999

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно, обалдев: - Ребенок... ты чего делаешь?!... - ШОК ШОШУ.

1000

На рыбалке главное - это спокойствие. Особенно, когда не клюёт. Но с другой стороны, если не клюёт, чем докажешь, что ты на рыбалке?

<<← 181920212223 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама