Анекдоты из 22 слов cтраница 26

1251

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

1252

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?

1253

Жора, ты за что получил 15 суток ареста? Кидал лебедям хлеб. И что тут противозаконного? Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

1254

2 программиста: - Моя программа лучше твоей - она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее! - Но зато моя программа работает правильно!

1255

- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет? - Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

1256

Настенька запыхтела и бурно кончила в Яна Альбертовича Дененберга. Ян Альбертович Дененберг описался от удовольствия, когда Настенькин сквирт заполнил его прямую кишку.

1257

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

1258

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

1259

Спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

1260

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает. - Э, мужик, не понял, как это ты? - Да я снизу, с порохового склада...

1261

Настал апрель. То снег, то дождик.
То сыпет с неба лёгкий град.
Жена! Что смотришь недовольно?
Не я ведь в этом виноват.

1262

В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

1263

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!

1264

И серые волки подносят мне чай, и леший - мой друг и сосед...
Но нету психушки в лесу у меня, нарколога доброго нет.

1265

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

1266

Раннею весной
Вечернею порой
По улице с красоткой я гулял.
Но тут пришла жена,
Как двинула она.
Ох до чего тяжёлая весна!

1267

- Я могу вернуть эту рубашку? - Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит". - Так у меня не купленный, а краденный.

1268

Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

1269

Простив обиды, ты влюбилась вновь,
Но кошка пробежала между нами.
На то она и поздняя любовь,
Чтоб выть в подушку горькими слезами!

1270

Те, кто считает, что может всё, всё-таки не может делить на ноль, но зато они с лёгкость на ноль всех множат.

1271

Если в Химках потерял
Север - Юг ориентацию,
Не впадай в прострацию.
Иди вдоль канала или жел. дороги,
Туда, куда приведут тебя ноги.

1272

- Ты кем работаешь? - Лицемером. - А что, за это уже деньги платят? - Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

1273

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.

1274

Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! Водитель в непонятках: - Почему это я вдруг - сэр? Гаишник: - Потому что едете по левой стороне дороги!

1275

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

1276

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

1277

Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на пол-дня", которую можно выслать соседу - любителю сверлить стены.

1278

- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял... - Так у меня есть!

1279

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

1280

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

1281

У фирмы « Муж на час» появились новые филиалы: « Жена на полчаса», « Любовница на ночь», « Друзья на пол-литра» и « Работа на фиг!»

1282

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.

1283

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

1284

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина

1285

Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.

1286

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто! А где принц?

1287

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу: - Самолёт за сутки налетал сто часов... Пауза... Немного подумав: - Нет, сто многовато... пятьдесят!

1288

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

1289

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

1290

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

1291

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.

1292

- Боже мой, я нашла в твоeм кармане патроны и записку на арабском! - Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача.

1293

Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромных залежах разнообразых полезно-ископаемых ништяков.

1294

БЕЗ ПРЕЛЮДИЙ…

Поймите, граждане,
Поймите, люди,
И на хрена мне –
Алкогольные прелюдии?
И так, застолья –
Срок короткий,
Долой шампанское, мартини,
Сразу – водки!

1295

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

1296

- Две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - мы нашли покупателя нашей нефти на 600 млрд долларов в год. - Отлично!!! А плохая? - Зимбавийских долларов...

1297

- 1360 рублей к оплате. - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да. - Списали, к оплате 1300 рублей.

1298

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

1299

- Не умру, пока не побываю на Байкале. - А когда ты собираешься туда поехать? - И не планирую. - Я тебе камень оттуда привезу.

1300

Третий день идет дождь. У моей девушки депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь не прекратится, придется впустить её в дом.

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама