Анекдоты из 22 слов cтраница 27

1301

Лайфхак. Всегда сохраняй визитки всяких козлов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

1302

- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут? - Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.

1303

- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.

1304

А вы знаете, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.

1305

- Так, сначала сделаем предупредительный выстрел...
- Но ты же выстрелил ему прямо в голову!
- Ну дык... теперь все по той стороне предупреждены!

1306

Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя... Я совсем растерялся. Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно. Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.

1307

Антошка, Антошка, пойдем копать картошку. Данилка, Данилка, пойдем копать могилку. Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.

1308

Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя...
Я совсем растерялся.
Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно.
Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.

1309

Лежит пьяный на улице, весь в дерьме, в руках плакат: "Путин совсем не трусливый пидор, а ФСБшники совсем не пытаются спаивать народ!"

1310

- О, Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Отец, он всегда говорил: "Хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!"

1311

АвтоВаз объявил о скором выпуске новой модели "Лада Искра". И вот тогда ленинская фраза "Из искры возгорится пламя" станет неплохим рекламным слоганом.

1312

Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?! Вторая, обалдело: - Так им что, деньгами можно?..

1313

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала..

1314

Лайфхак. Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

1315

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

1316

Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

1317

КАК МОЖНО?

Претензий к женщинам,
Не счесть.
Вот, говорят:
«У женщин ум, короткий».
Я, соглашусь: -
Как можно есть
Соленый огурец,
Без водки?..

1318

Смотреть в платежку за квартиру и ругаться за неверный перерасчет в ней на 10 рублей — самый верный способ обрести и другие гражданские права!

1319

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

1320

Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.

1321

Разведчик в тюрягу чужую попал -
Его обвинили, что он - нелегал!
За это потом осудили его,
А он не легал, не легал никого!

1322

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

1323

Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

1324

- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жёны?.." нужно отвечать "Согласен" или "Не согласен", а не "Была не была!"

1325

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

1326

Люблю поспать я утром рано,
И не люблю вставать с дивана.
Но коль жена готовит плов,
То встать с дивана я готов.

1327

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

1328

Выставка монументального искусства, у статуи "Булыжник - оружие пролетариата": - Изя, ви только посмотрите на эти руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

1329

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет? - Зеленый. - Извините, а вы не могли бы перевести?! - Grееn...

1330

- Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии? - Это весело. - И много у вас еще шуток? - Уму непостижимо.

1331

Пришло смс от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше!" Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

1332

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Дубай.

1333

БУШ - редуцированная форма глагола « быть» будущего времени второго лица. Употребляется внутрь с глаголом « пить».\\ А сокращенная форма вопроса "Хочешь кушать" - Хава бу?

1334

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. - Задолбала?! Звезда по имени Задолбала?! - Ну не начинай...

1335

Говорят, один человек купил новый "Москвич", завёл его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.

1336

Психотерапевт: - У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. - Доктор, да моя мечта и есть не вставать по утрам!

1337

- Что я понял из американского кино, так это то, что слова: "Нет, пожалуйста, не умирай" помогают лучше, чем сердечно- легочная реанимация.

1338

Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает: - Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу! - А почему Польшу? - На этой планете так принято.

1339

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

1340

- Девушка, а дайте-ка свой телефончик. - Ишь какой прыткий! Это, что любовь с первого взгяда? - Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

1341

Группа британских учёных изобрела искусственные зубы, которые внешне ничем не отличаются от естественных. Мало того, они даже болят и разрушаются как настоящие.

1342

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

1343

Жена целует утром мужа и говорит: Спасибо за прекрасную ночь. Муж. Так у нас же ничего не было. Жена. Зато такое приснилось!!!!

1344

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

1345

В военкомате: - Я хочу служить во флоте. - А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас уже и кораблей не осталось?

1346

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

1347

Внучка деду: Деда, а ты очень воспитанный всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

1348

У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

1349

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будем готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов.

1350

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожжённым политиком. Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное...

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама