Анекдоты из 22 слов cтраница 32

1551

- Главой одной из крупнейших стран Западной Европы опять станет женщина. - Почему опять, а разве президент Франции не женщина? - Макрон? - Да, Эммануэль.

1552

Очередное обращение в техподдержку:
"После падения монитора со стола на пол сбились настройки системного блока. Пришлите логин и пароль для входа в Windows"

1553

Он: - Привет, животное! Она: - Что ты сказал?! Он: - Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить.

1554

- Зачем ты дуешь на свечи? - Хочу чтобы сбылось моё желание. - Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.

1555

Два друга: - Мы так плохо живём из-за ига. - Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было! - Так мы плохо и живём давно.

1556

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

1557

Новость дня: - В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему "Девушка с веером", она будет располагаться на заднем сиденье, позади водительского кресла.

1558

Два друга:
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.

1559

А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал... И поехало!

1560

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

1561

- Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар, будто я пересчитываю деньги и постоянно сбиваюсь. - А кем вы работаете? - Кассиром.

1562

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции, прокурор и три проститутки оказались первыми на месте происшествия.

1563

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем. anekdotov.net

1564

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: - Бахилы сними! anekdotov.net

1565

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.

1566

Читаю новость с утра: « Открыт отвечающий за ожирение белок». Долго не мог понять, зачем белкам отвечающий за ожирение и почему он скрывался.

1567

Старение — это период в жизни тех, кто её просто проживает. А для тех, кто копит знания и опыт это изменения в теле.

1568

- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

1569

Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик... Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

1570

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверное, запасное...

1571

- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты!

1572

- Век живи, век учись! - Звучит как проклятие... == Это для пессимистов, а для оптимистов. Век живи, век учись! Ради этого стоит учиться.

Разное

1573

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

про армию

1574

Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

1575

Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

1576

Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.

1577

- Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Блин! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

1578

Этнические грузины массово возвращаются в Грузию
Армяне – в Армению
Азербайджанцы – в Азербайджан

Овощные точки закрываются

А всего-то надо было объявить мобилизацию

1579

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

1580

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

1581

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

1582

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

1583

У вас есть рекомендательные письма? Вот. "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое? Это от мамы.

1584

Когда чьей-то метле
повиснуть в петле,
Но придётся.
Не кричите тогда,
Что Правда - руда!
Всем - зачтётся!

(с) Павел, Он же водкаипиво.

1585

После принятия Думой Закона о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

1586

- А вот Вы оптимист или пессимист? - У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.

1587

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

1588

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

1589

- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю! - Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

1590

НЕ БРОСАЙ, НА ВЕТЕР…

Министр
Дел иностранных,
Ты помни,
Ты не вечный!
На ветер,
Не бросай, поганых
Слов, особенно,
На ветер встречный…

1591

Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали...

1592

Сына в армию не взяли... Почему? Плоскостопие последней степени... А что это за степень? Ты ласты видел? Ну... Так вот, это предпоследняя.

1593

- Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком? - Он гад воспользовался что я была пьяная. - Он тебя изнасиловал? - Нет, сбежал...

Разное

1594

Отправляют родители ребёнка в летний лагерь, получают первое
СМС-сообщение:

В лагерь прибыл без приключений, нары выделили, приступаю к
отбытию 21-дневного срока!

1595

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

1596

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

1597

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже - никакой.

1598

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

1599

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: - Дорогой, у нас родился сын! - Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

1600

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама