Анекдоты из 22 слов cтраница 33

1601

"Бытие определяет сознание"-вот тот самый "крокодил",у которого расстояние от головы до хвоста не равно расстоянию от хвоста до головы.

1602

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

1603

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина - такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то - "дурак дураком"...

про КВН

1604

- Ладно, дяде Диме 45, дядя Дима пошёл бабу ягодку искать. Как говорится, не буду пить пиво с водкой.- Что?- Не буду мешать…

1605

Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...

1606

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

1607

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана! - Ну, вот я встал, что дальше? - Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

1608

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет! - Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

1609

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

1610

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

1611

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке. Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

1612

- Ты уже закончила ничего не делать? - Нет, а ты? - Да вот и я не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

1613

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь:
- Ты что там ищешь?
Отвечает:
- Ищу крылышко.

1614

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ- пропаганды. Не запретят Гей Люссака и его закон? ////// Нет, только переименуют в Джозефа-Луиса.

1615

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

1616

Популярный немецкий анекдот: - А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу? - Нет, потому что они любят доллары!

1617

- Василий Иваныч, а что такое эрудиция? Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? Знаю, Василий Иваныч... Вот это и есть эрудиция.

1618

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

1619

Водитель маршрутки может одновременно: - курить, - принимать деньги, - отсчитывать сдачу, - грызть семечки, - разговаривать по мобильному телефону, - смотреть в окно, - настраивать магнитолу, - управлять маршруткой.

1620

Фраза "Мой начальник — робот" уже не звучит так футуристично. А вот "Мой начальник сделал из меня робота" — уже отдает реалиями текущего дня.

1621

Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят: - Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: - Да оставьте.

1622

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

1623

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он? - Там на второй полке возьми. - Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Разное

1624

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести
кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что
никогда не сможешь вернуть.

1625

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

1626

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

1627

— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...

1628

Феноменально успешен не тот, кто феноменально результативен, а тот, кто феноменально свободен от ответственности за содеянное. Чубайс с Голиковой не дадут соврать...

1629

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

1630

- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

1631

Если в телефон любовника внедришься,
непременно чем то соблазнишься!
Первым делом он потребует минет,
и тогда не надо «НЕТ» кричать в ответ.

1632

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Разное

1633

— Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
— Так же.
— Что значит "так же"?
— Так же как он, если посадили бы меня.

про компьютеры

1634

Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на
приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной
инсталляции...

1635

В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...

1636

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов? - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

про наркоманов

1637

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так пробка.
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
- Так не вынималась...

1638

- Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
- Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
- Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.

1639

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху? - Обижаешь, конечно! - А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

1640

- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

1641

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

1642

- На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз.

1643

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "раздолбайство»

1644

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать? - Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Разное

1645

Делегация из США 17 января прибудет в Москву, чтобы обсудить вопросы поставок мяса птицы. Ножек Буша нет. Пупки, гузки и лапки от Обамки.

1646

- Яан, наш отец полез за яблоками на дерево - сорвался... В общем, мы его потеряли! - Тойво, а вы под деревом не смотрели?

1647

Сын спрашивает у психолога: - Папа, а почему гусеница делает кокон? - Как тебе это лучше сказать У людей это называется кризис среднего возраста.

Разное

1648

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

1649

Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

1650

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона? - Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама