Анекдоты из 22 слов cтраница 4

151

В поликлинике: - Сколько стоит рентгеновский снимок? - Вам обычный? - Нет, твою мать, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

152

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.

153

Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить: - Особый отдел! Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.

154

Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: - Так как же он вообще тогда умудрился заболеть?

155

Пациент врывается к доктору: - Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц! Доктор, не поднимая голову: - У Вас что, только одно?

156

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

157

Муж - жене: - Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! - Ты чего? Сдурел?! Какую еще дудку?! - Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!

158

Думать, что решая тесты на айкью ты повысишь айкью, это всё равно что думать, что побрив пальцы ног ты станешь девятилетней девочкой.

159

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

160

Мечтаю переместиться лет на 25 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

161

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку. - Какой позор! Теперь он не мой сын. - А чей тогда? - Сукин.

162

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

163

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро! Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!

164

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

165

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный.

166

Быль. - Поц, какая "мова" какие бендера и петлюра? Хочешь в тюрягу и на депортацию? Ты в Америке, а не в советском союзе!!

167

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник... - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

168

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

169

Пока что официально не зарегистрировано ни одного случая того, чтобы конь сдох от безделья. Так что к работе есть кое-какие вопросы.

170

Дуда лишился кончика пальца во время работы по дому. Ранее он лишился рассудка, но на общем фоне это было не так заметно.

171

Экзорцист: - Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: - Я вас не вызывал. Демон: - Я вызывал.

172

Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется: - А почему ты меня не целуешь? - Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!

173

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа

174

- Что общего у "мальчика Мотла" Шолом- Алейхема с "малой Землей" Л. Брежнева? - И там, и там - пропаганда, очень далёкая от Правды.

175

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

176

Я из Питера, какие ваще динозавры? Петербург, штат Оклахома? Да вы оба из Ольгина, тролли пригоженские О, друзья-геи президента Зе приперлись

177

После ухода американцев из Афганистана производство героина там упало до исторического минимума. Ну ни хрена эти туземцы не могут без белых благодетелей...

178

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

179

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю», то он тут же убежит.

180

Не понимаю, какого хера вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

181

- Дорогой, вот объясни, почему тебе всё время что-то мешает сделать мне предложение, а вот постоянно меня трахать ничего не мешает?

182

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

183

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

184

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

185

- Говорят, что сын, повторяющий мать - счастливый? - Пусть говорят. Я не собираюсь изменять второй половинке. Также, я не собираюсь воровать на работе.

186

В кризисы сантехники в цене, потому что правящие элиты больше всего боятся утонуть в собственном дерьме, чем в революционной крови. Ник Синявин

187

- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.

188

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

189

В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

190

Автор: Каrlsоn Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты! ///// и клей.

191

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной? - Поверни по часовой стрелке. - Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

192

- Здравствуйте, это программа "На выход!" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

193

- Жаль, что отца не слушал, он ведь мне говорил... - А что он тебе говорил? - Откуда я знаю, я ведь не слушал!

194

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

195

- знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь? - что они развариваются? - нет... - а что? - когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

196

Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.

197

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!". Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

198

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

199

- Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.

200

- Что за сайт такой? - Это где Лена себе мужа нашла. - Хороший сайт! - Ты видела её мужа? - Нет, но я видела Лену...

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама