Анекдоты из 22 слов cтраница 48

2351

Пока обитаешь в офисе в виде планктона, можешь себе позволить плыть по течению. Но как только выскакиваешь из аквариума, узнаёшь себе цену.

2352

Холостого мужчину спросили: - У тебя кот шарахается от пылесоса? - А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

2353

- Что за бестактность! Я говорю, что жена ждёт ребенка, а вы спрашиваете от кого?! - А, ну извините, я думал, Вы знаете!

2354

Во время дождя, очень хорошо спится. А знаете почему? Да потому что, нет пьяных криков под окнами или мелких недорослей с колонками!

2355

Пока обитаешь в офисе в виде планктона, можешь себе позволить плыть по течению.
Но как только выскакиваешь из аквариума, узнаёшь себе цену.

2356

Волна наступает
Судно качает,
Волны на баке,
Боцман в запарке,
Волны на юте.
С подругой в каюте,
Грог потребляю,
Всем счастья желаю.

2357

- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная. - Не пустили? - Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

2358

К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

2359

Экзорцист: Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: Я вас не вызывал. Демон: Я вызывал.

2360

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

2361

xxx: любой сантехник в нашем доме от УК это федя, передается по наследству и не важно как на самом деле его зовут.

2362

Типичное античное.
Наяда сношалась с Гераклом,
Наяде Геракл засадил,
Наяда тут заявила:
Член твой такой здоровенный,
Меня ты им чуть не убил.

2363

- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.
- Не пустили?
- Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

2364

Мёртвый Душ: после «игры в кальмара» приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил

2365

Доверие к вакцине
В народе возросло,
Ведь в Минздраве твёрдо уверяют,
Что привитые болеют
Совсем нетяжело
И намного легче умирают.

© Г. Бардахчиян

2366

Не только дело, но и безделье, следует доводить до конца. Поэтому, если ты взялся ничего не делать, то держись, пока ни заснёшь.

2367

- Молодой человек... - Вы что, не видите? Я девушка! - А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?

2368

Ты почему разводишься с женой? Она уже полгода со мной не разговаривает. Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

2369

В ответ на враждебные России обыски ФБР в домах в США, Россия ответит ассиметрично: обыски будут проведены в домах россиян в России.

2370

- Соня, вчера я поменял наше старое пианино на почти новый автомобиль! - Где же ты нашел такого идиота? - Это наш новый сосед!

2371

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".

2372

Я: Что ответить клиенту?
Директор: Идите в пень!
Я (укоризненно): Так нельзя отвечать клиенту, мы же в правовом поле.
Директор: Добавь "пожалуйста".

2373

- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду! - Прощу, но поклянись что будешь!

про студентов

2374

На экзамене по политологии. - Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами? - Не знаю, я не выучила. - Мандаты, Иванова.

про студентов

2375

На экзамене по политологии. - Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами? - Не знаю, я не выучила. - Мандаты, Иванова.

2376

Не надо путать жизнь и бизнес!
Возглавил фирму, так не ной!
Решай задачи, но ебись не с
Проблемой вечной, а с женой.

2377

Наполеон имел малый рост, малый член и огромные успехи, но успехи прошли и Наполеон Бонапарт остался со своим «малым» на Святой Елене.

2378

- Молодой человек...
- Вы что, не видите? Я девушка!
- А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?

2379

Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день...

2380

xxx: Слышь, yyy, хорош уже куесосить zzz, достал!
yyy: Слыш, xxx, иди в жопу, ты сам его постоянно куесосишь!
xxx: Вот именно! Мне тут не нужны конкуренты!!!

2381

xxx: с появлением в доме шумных соседей я научился 2 вещам: очень быстро засыпать игнорируя любой шум и быстрому отключению всего в электрощитке.

2382

xxx:
Вики, Французская Полинезия:
Страны-партнёры: Япония (23,1 %); Гонконг (21,5 %); Киргизия (15,9 %); США (15,9 %); Франция (12,4 %)[1].

xxx:
Будь внезапным, как Киргизия в тройке крупнейших экономических партнеров Французской Полинезии.

2383

Вопрос к разработчикам, вставившим в свой симулятор геополитики свою компанию.
xxx: Почему ваша компания в гипотетическом Советском Союзе 90-х оказывается убыточной?
yyy: Реализм
yyy: извините

2384

ЧАСТУШКА

Повзрослел я, но не вызрел,
То за правых, то левей.
Что мне скажет телевизор,
То и будет в голове.

© Игорь Мальцев, 2021

2385

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок. - Откуда они взялись? - Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

2386

- Ситуация аховая, архитипичная для России - низы не хотят, верхи не могут... - Так, не морочь мне голову, Валера, "не могут", значит слазь!

2387

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха! - А вот еще такой закон....

2388

- Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же? - По тому, что при такой зарплате только и остается жаловаться!

2389

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками. - Спорим... На ящик водки... - Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

2390

Поручик Ржевский просил подругу
Любви по французски,
Был послан ею весьма по русски.
Просил любви по арабски,
Откусила ему орган бл-дский.

2391

ChMikle: Потому что в ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ здоровый дух ;)
d_monah: Чтобы был здоровый дух, надо чаще мыться, ну и носки раз в неделю менять ))

2392

- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся. - Вы с ним так договорились? - Ты что! Он об этом ещё не знает!!

2393

Немецкий муж моей подруги по-русски выyчил хорошо только одну фразу: "странно, странно, очень странно". Зато она подходит к любой ситуации)

2394

В нашем офисе никто и никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, этим мы очень похожи на игроков нашей сборной.

2395

xxx: Стояли в пробке, дамочка отвлеклась и приехала
xxx: У нее внедорожник с дополнительными понтами на бампере, вот эти понты теперь во мне

2396

Лозунг Учиться, учиться, учиться! должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

2397

Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру: - Нам нужно срочно заменить всех массажистов! - Зачем? - Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!

2398

- Слышал, Яша увольняется завтра? - Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

2399

Назад семь лет Политковскую Анну убили.
Кому же"подарок" такой подарили?
Бандитский от лучшего друга подарок...
Но Бог не прощает подобных подлянок.

2400

- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю? - Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

<<← 464748495051 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама