Анекдоты из 22 слов cтраница 5

201

Если женщина говорит, что ее интересует только процесс, то, скорее всего, она просто ни разу не доходила до полностью удовлетворяющего ее результата.

202

Тойота Ленд Круйзер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

203

Анекдот с "малоизвестной" концовкой. Рабинович после лекции: - А когда мы догоним Америку, можно мне будет там остаться В КАЧЕСТВЕ СЕКРЕТАРЯ ПОСОЛЬСТВА СССР?

204

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"? А он ещё и не сказал ничего...

205

"Серёжа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

206

С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.

207

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

208

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

209

В ресторане. Официантка: - Извините, что вам пришлось немного подождать. - Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли.

210

- Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал! - Чем это? - Фигней страдал. Весь день.

211

Полицейский - малолетней проститутке: - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? - Да она бы меня убила! Это ее территория...

212

На самом деле Ангелам на небесах, как и голубям, хочется только одного -
нагадить всем на голову. Но, не имея чем, хулиганят стрелами.

213

- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины... - А я очень опытная девственница!

214

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

215

Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...

216

У Марксов-Лениных всё было понятно - есть базис, есть надстройка. А сейчас еще какие-то пристройки, летние домики, флигелёчки, фазендочки, запасные аэродромчики..

217

- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!

218

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. - Я так чуть не спился.

219

Когда человек говорит «я не религиозен, я верю в науку», то он, возможно, даже не понимает, насколько религиозна его вера в науку.

220

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину.

221

На циферблате часов расположены 1990 точек. Доказать, что найдется момент времени, начиная с которого в течение 200 секунд минутная стрелка « заметет" хотя бы 111 точек.

222

- Иванова, почему вы опоздали на работу? - За мной увязался какой-то тип... - Ну, и что? - Вы знаете, он плелся так медленно!

223

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери. - Но доктор, я думал... - Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

224

Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!

225

- Что такое оргазм? - Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая- то хрень. - Это оригами, кретин!

226

Еврей стучит в дверь телестудии. - Чего надо? - Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?" - Да. - Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

227

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

228

- Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует. - А Прохор Шаляпин то, оказывается, археолог.

229

МИД Франции заявил, что Франция не вмешивалась в выборы в Румынии, не сжигала Москву и не имеет никакого отношения к Варфоломеевской ночи.

230

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые груди это искусственный интеллект.

231

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. - Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб коллекторы не нашли.

232

В ресторане: - Ваня, золотой, что тебе заказать? - Настенька, ты ведь знаешь, что я люблю. - Иванушка... Знаю, но ведь и есть тоже надо!

233

- Правда ли, что Кацман выиграл волгу? - Правда, только не Кацман, а Рабинович, не волгу, а 1000 рублей, и не выиграл, а проиграл...

234

Каждая женщина знает, что её мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без - это она решает сама.

235

- Я тут удалил три тысячи фоток своей бывшей. Было больно... - А на фига вообще столько фоток? Она, блин, кот что ли?

236

- Танечка, ты почему плачешь? - Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю. - А где ты работала? - В роддоме.

237

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала её купили.

238

На столе перед Макроном находился не пакет с наркотическими веществами, а бумажная салфетка. Пакет с наркотическими веществами он употребил еще в самолете.

239

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

240

- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Соревнование по шашкам.

241

- А как же на счет обещанной богоизбранности евреев? спросили Иисуса во время проповеди. - Сын за отца не отвечает... смиренно ответил Мессия

242

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди? == Если это есть в Эстонии, то положено, раз гоняют.

243

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило. Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

244

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гандон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

245

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

246

Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

247

Будущая жена - это, как правило, айсберг, у которого до брака видно только то, что над поверхностью. Своей подводной частью айсберг переворачивается опосля...

248

Будущая жена - это, как правило, айсберг, у которого до брака видно только то, что над поверхностью. Своей подводной частью айсберг переворачивается опосля...

249

Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это Виски с Колой, глупенький!

250

она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел.

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама