Анекдоты из 22 слов cтраница 57

2801

Сергей Леппе:
И о погоде: -19. Ощущается, как будто ты в декабре 1989 ныряешь из подъезда в черную ледяную пустоту, а первый урок русский.

2802

Меня переубедить легко. Скажи, что ты со мной согласен, и я тут же поменяю свою точку зрения и признаю, что ты прав.

2803

- Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке! Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить...

2804

- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив! - Вы заказывали суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.

2805

Ужинаю.
Соня: "Мама, а что это?"
Я: "Полента. Это такая кукурузная каша".
Муж: "Мамалыга Аня, мамалыга".
Соня: "Мама не лыга, мама хорошая!"

Разные

2806

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота. В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

2807

Солдатик раз пёрнул на складе военном,
Тут же раздался взрыв офигенный.
Больше солдаты там не пердят:
Их жопы по небу строем летят.

2808

Муж жене: - Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! - Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! - Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!

2809

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

2810

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

2811

Вчера увидел в гаражах прикол
Мужик сигналку ставил на Запор
- Кому же мысль придет его угнать?
- Воруют ваши, в эту ходят срать!

2812

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

2813

Многие, глядя на судорожные усилия правительства по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?

2814

Здоровье не купить за деньги
И счастья тоже не купить.
Куплю-ка я, пожалуй, водки
И стану счастлив и здоров.

© Г. Бардахчиян

2815

Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию.

2816

- Как я могу ехать, если у тебя только две педали? В автошколе их было три. - У меня автомат. - Не угрожай мне!..

2817

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?

2818

Непросто понять - что хочет женщина. Зато легко понять, что не хочет мужчина: пытаться понять, что творится в голове у этой вздорной бабы.

2819

Пьяный матросик торпеду нашел,
С этой торпедой на пляж он пришел.
Штурман и боцман с подлодки глядят:
Задницы пляжниц по небу летят.

2820

Британские ученые доказали, что любую женщину можно удовлетворить даже размером 8,5 см. И не важно какая это карта Маstеrсаrd или Visа.

2821

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

2822

- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь? - С королем франков. - А как его звали? - Пипин Короткий.

2823

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

2824

- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.

2825

- Папа, а кто такой массажист? - Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

2826

Выступает кандидат в депутаты: - Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! Голос из толпы: - Крепостное право, что ли?

2827

Из индийского фильма. - Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь! - Как!? - Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

2828

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

2829

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

2830

Девица как-то гороху поела,
На подоконник зачем-то присела,
При этом как пушка она запердела,
И мигом в окошко стрелой улетела.

2831

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5-6 тысяч муравьев!

2832

Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый. Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл. На нашем компьютере!?

2833

Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал? Во-первых, не "мой", а "моя"... Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! anekdotov.net

2834

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - ... Нет, я на больничном.

2835

Батя мой был пролетарий,
Ну а я - пассионарий.

Почитайте Гумилёва,
Это, братцы, очень клёво.

Евразийство нас спасёт,
Ну а НАТО пусть сосёт.

2836

В книге Ю. Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр.537 7-я строка сверху вместо «6354 8923 9047» следует читать «6354 8923 9048». Редакция приносит свои извинения.

2837

xxx: Кто-то рожает потому что любит детей, кто-то - потому что любит секс. Меня родили из-за любви к праздничным тортикам.

2838

Муж жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

2839

Патриот в сети хвастается:
- У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!
- Почему же тогда не мажете?
- Не на что.

2840

- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаёшь?
- Да.

2841

Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Настя, потому что это шарф!

2842

Откровения после беседы с начальником. Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

2843

Жена мужу: - Когда я умру, ты снова женишься? - Нет! - Просто так будешь жить с другой женщиной? - Блин, ты же просто ушибла мизинец!..

2844

opennet

Аноним (3):
А тут в комментариях не умеют в сарказм.

Аноним (15):
Да вас никогда не разобрать - то ли сарказм, то ли тупой.

2845

Написала в соцсети деваха:
Мол моя любовь сильнее страха.
Но к кому? Контекст совсем не ясен.
Если это Бог, то я согласен.

2846

43 процента израильских мусульманок не работают и не учатся. И не потому что не хотят, а потому что мужья им не позволяют.

2847

Есть по крайней мере один способ укрепления здоровья, который по карману абсолютно всем людям: не употреблять или как можно реже употреблять алкоголь.

2848

В раю, в цветущем круглый год саду
поют хоралы ангелы прелестно.
А интересно, что же слушают в аду?
Наверное, Киркорова и Лепса.

2849

Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть. anekdotov.net

2850

Однажды отец Онуфрий освящал Бугатти Верон. И в начале освящения у него вырвалось: - Такой ох*ительной тачки я в жизни не видел!..

<<← 555657585960 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама