Анекдоты из 22 слов cтраница 7

301

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

302

Про Европу и Евровидение - в 2003 году, всего-то 21 год назад, российскому дуэту Тату под страхом "полнейшей дисквалификации" было запрещено целоваться на сцене!

303

- Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик?! - Да потому что четырнадцатый!!!

304

Гинеколог - девушке: - У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь? - Доктор, у Вас такие нежные руки... из всех гинекологов!

305

Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!

306

- Ты считаешь себя умным? Ты даже кодек не можешь написать. - Я тебе больше скажу, я даже не знаю, что такое кодек!

307

- Как все-таки изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются, машины дорогу уступают... - Семенов, ты когда уже автомат в оружейку сдашь?

308

- Ты кем работаешь? - Я нутрициолог. Нутрий разводишь, что ли? - Нет, я даю людям советы по правильному питанию. - А... Значит, людей разводишь...

309

Извините, что не совсем анекдот: как избавиться от иномарок и прочей иностранной техники? Пересажать полстраны, как Сталин! Сразу её станет меньше. Проверено.

310

- Правда ли, что сын счастлив, когда идёт по стопам матери? - Интересно, но я все же хотел бы стать моряком, как папа.

311

- Чем отличается художественное произведение от документального? - В художественном Павел Бестужев гибнет, оставляя Анну с ребёнком на руках, а в документальном - наоборот.

312

- Скажите, вы стали увлекаться парашютным спортом с детства? - Честно говоря, только с того момента, когда увидел, что горит и второй двигатель...

313

Игра "любовь с первого взгляда". Марию спрашивают: - Какого парня вы выберете? Та после долгого молчания: - А посоветоваться с Иваном (мой муж) можно?

314

Встречаются два друга: - Колька, а я отец. - Да ну? - Правда, доктор сказал. - Слышь, Паша, а кто мать? - Не знаю, доктор не сказал...

315

Девушка звонит по телефону: - Здравствуйте, а с Володей можно... - А его нету дома! - Я знаю, он у меня. Так с ним можно?

316

Девушка уговаривает друга переспать. - Ну, что ты! Во-первых, я ещё мальчик, а во-вторых, у меня всегда голова болит после этого...

317

Молодой парень молится: - Святой старец Иосиф, у которого родился ребенок без греха, сделай так, чтобы у меня получился грех без рождения ребенка.

318

Говорят, было и такое... - В роддоме капитану принесли сына, Волны морской буяна. А кто же в этом виноват? Конечно, Дуня из деревни.

319

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля

320

Таксист - гаишнику: - Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.

321

мой дед вырос на Алисе мой отец вырос на Алисе я вырос на Алисе мой сын растёт на Алисе но есть нюансы...

322

Девушка приходит устраиваться в контору: - Компьютер знаете? - Знаю. - А как у вас с "Экселем"? - Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.

323

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

324

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой.

325

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
- Так это же кот Василий!
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...

326

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Так что если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.

327

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

328

#3 16/04/2024 - 14:32. Автор: bаklаn. -. Наш решительный и неотвратимый ответ на новые санкции доллар 300, бензин 200, пенсионный возраст 100. ==. Чепуха. На фоне: 90-60-90 = Вес-Рост-Возраст

329

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

330

Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом: - Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?

331

Чат группы детского сада. Пишет воспитательница:
- Сегодня один ребенок затянул песню. Второй начал подпевать. В конечном итоге вся группа пела песню "Алкоголичка".

332

Отец с сыном прогуливаются вечером. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно, от передоза, сынок.

333

Сын - отцу: - Ты во что играл в детстве? - В "Казаки-разбойники". - А где скачать можно? Хотя не надо - там наверное графика отстойная.

334

Жена мужу: - Тебя надо изолировать на неделю! Возможно бить током!.. - Если изолировать, то током бить не будет, это я как электрик говорю...

335

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина.. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

336

Блондинка - ДПСнику: - Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась... - Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились - это шлагбаум.

337

- Вы каким-нибудь спортом вообще занимаетесь? - Ну, я дротики кидаю... - Дротист, значит? - В смысле? - Так это... дротите? - Ну, не без этого...

338

Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами".

339

По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ - "подешевле".

340

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

341

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

342

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато... - Это палатка.

343

- "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал..." - Блин, Голодрыщенко, это ж протокол! Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".

344

- Поручик, а какое ваше самое заветное желание? - Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить!

345

- Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..

346

- Что у вас, больной? - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал...

347

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".

348

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

349

Сегодня утром видел, как мужик на Тесле приехал на заправку. Подошел к пистолетам, постоял несколько секунд, развернулся, сел в машину и уехал.

350

После многолетних фантазий о том, что ХХI век - это светлое будущее всего человечества - оказалось, что основная проблема ХХI века - борьба со средневековьем.

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама