Анекдоты из 22 слов cтраница 8

351

- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял. - А у меня есть!

352

- Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить! - Что именно? Курить или пить? - Читать!

353

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

354

Выдвижной сырунец уже собрал два с половиной миллиона подписей... И все они с одним и тем же посланием: 'Не звони мне больше!'

355

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Игорeк из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку!

356

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением возникшей проблемы, да и была ли она вообще.

357

Парочка уютно устроились на диване. Она, мечтательно: - Представляешь, милый, а ведь когда- нибудь мы поженимся. Он: - Да кому мы с тобой нужны?

358

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

359

Лайфхак для пенсионеров. Чтобы финишная прямая вашей жизни не казалась вам обидно короткой, считайте её в днях оставшихся до выплаты очередной пенсии.

360

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? Спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте...

361

ВОТ ЭТО РАСКРУТКА!..

Богеме нужно
Попой дорожить,
Врагов наказывают
Очень жёстко!
Простую вечеринку,
Так чтобы «раскрутить»!..
Сюжет – простой…,
Проект, что ли - кремлёвский?

362

ЖЕНА: - Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс... А женщинам требуется внимание! МУЖ: - Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!

363

- Изя, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

364

С глубоким воодушевлением восприняли российские пенсионеры покупку "Зенитом" очередного бразильца из "Флуминенсе" и выразили готовность к дальнейшим неограниченным повышениям тарифов на газ!

365

- Если драка неизбежна, то надо бить первым. - А как понять, что драка неизбежна? - Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

366

Готовят внести поправки в Красную книгу России. Под угрозой исчезновения и вымирания в России в 2023 году стала курица (самец — петух, птенцы — цыплята).

367

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая.

368

Господа, если вы это читаете то меня с вами уже... еще больше, а водка Svеtlоff полное гавно и нихуя не работает!!!

369

В математике есть 2 универсальных числа -это "экспонента" и "лень" при чем второе опаснее, на нее кроме интегрирования вообще никакие законы не распростроняются

370

- Задержанный, у вас есть право хранить молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас в суде... - Любовь и нежность!

371

Кто не верит в Дед Мороза,
Кто перерос, кто не дорос,
Но для меня-то нет вопроса,
Что деда Вова - Дед Мороз.

372

Огромные сиськи мять конечно до ужаса приятно, но все таки пора худеть, а то с этим пивасом уже и шнурки не завязать!

373

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

374

- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы? - Лучше всего по глазам. - Это как? - Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

375

- Рабинович, а что вы такой грустный? - Да вот, всё пропало, жизнь - полное говно. Топиться иду! - Да вы что, в новом костюме?!

376

Доказать, что в каждом пятизначном числе можно выбрать несколько (возможно - одну) стоящих подряд цифр, образующих в записи составное число, не равное нулю.

377

И снова из крана не течёт вода, Нет мяса и масла по-прежнему? Спасибо мы скажем родному ЦК И лично товарищу Брежневу!

378

Ссора в сети: Ни одной твоей букве НЕ ВЕРЮ! Не повышай на меня шрифт!!! А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!

379

"- Почему охраняют кремлевскую стену? - Чтобы не перелезали. - Отсюда туда или оттуда сюда?" Ты попробую мексиканско-пендосскую стену перелезть, бандерлог из Львова...

380

После поездки в Турцию устроил у себя дома режим "Всё включено". Хорошо, что пробки перегорели, а то не расплатился бы за электричество.

381

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

382

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

383

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении... - Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали... - И шо так? - Разругались...

384

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся...

385

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!! - Нет, сначала вы!!! - Нет, вы!!!!!

386

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт... = ... который зазвонил так не вовремя.

387

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана! - Ну, вот я встал, что дальше? - Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

388

- 1360 рублей к оплате. - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да. - Списали, к оплате 1354 рубля.

389

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

390

- Дорогой, разве я на ужин просила купить чипсы и пять бутылок пива?! - Ох эти бабы... Никогда не могут точно сформулировать мысли...

391

Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? Гость: Два! Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

392

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

393

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

394

Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни. = Или не приходят.

395

- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится... - Да ты я вижу, опять фантастики начитался!

396

Дед Депардье орден отдал
Дед Депардье не воевал
Хуле не в Туле, где сядешь - вокзал
Дед понял всё - он русским, блядь, стал

397

Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких. Вывод: НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ МУЖИКА, а ХАРИЗМА!

398

Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...

399

- Изя, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

400

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

<<← 67891011 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама