Анекдоты из 22 слов cтраница 8

351

- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Соревнование по шашкам.

352

- А как же на счет обещанной богоизбранности евреев? спросили Иисуса во время проповеди. - Сын за отца не отвечает... смиренно ответил Мессия

353

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди? == Если это есть в Эстонии, то положено, раз гоняют.

354

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило. Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

355

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гандон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

356

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

357

Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

358

Будущая жена - это, как правило, айсберг, у которого до брака видно только то, что над поверхностью. Своей подводной частью айсберг переворачивается опосля...

359

Будущая жена - это, как правило, айсберг, у которого до брака видно только то, что над поверхностью. Своей подводной частью айсберг переворачивается опосля...

360

Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это Виски с Колой, глупенький!

361

она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел.

362

- Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

363

- Прикинь, жена сказала мне, что, если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома! - Так-то Наташа права...

364

- Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы? - Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей!

365

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

366

Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну - что все жадные суки, бросающиеся на бабло - пусть идут лесом?

367

- Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
- Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.

368

- Я уже взрослая, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну почему нельзя молча давать карманные деньги?

369

Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе « Да пошла ты на х*й!», важно, что первым словом было « Да».

370

Приехав в новую страну, люди не должны отказываться от своей идентичности. Интеграция в общество не означает ассимиляцию до степени потери своей культуры.

371

Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.

372

- Можно с тобой познакомиться? - Нет, нельзя. - Я врач МРТ, могу без очереди записать. - С этого и надо было начинать. Я Юля.

373

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

374

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

375

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер? - А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

376

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.

377

- Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

378

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем. - Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

379

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

380

Как утверждает моя подруга: - Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

381

Исходя из того, что чужие деньги на порядок легче потратить, чем свои, можно сделать вывод: свои деньги вовсе не для трат предназначены.

382

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Так что если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.

383

Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей 10!

384

Миграционная служба, поймав таджика- гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал? Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор.

385

Мама говорила маленькому Валере, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

386

Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.

387

Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...

388

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: - "Свой реnis, конечно".

389

- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь? - Потому что глядя на то, что делается вокруг, никого адом уже не запугаешь.

390

Вы хоть представляете, сколько чиновников во всем мире на-ура восприняли призыв Трампа резко повысить тарифы за выдаваемые ими разрешения и лицензии?

391

Над фразой "В СССР секса нет!" посмеивались-было смешно.Над фразой "Секс-это ещё не повод для знакомства" задумались-не до смеха...

392

С одной стороны водка до добра не доведёт. А с другой стороны: когда это водка позиционировала себя как проводник в обитель добра?

393

Есть такие политики, которые принципиально, непокобелимо, невзирая на всякие там политические ветра прочно сидят на двух, а то и трех-четырех стульях.

394

В питерском цеху:
- Петров, падшая женщина! Опять опоздал!! Если хоть ещё раз это повторится, я вступлю с тобой в нетрадиционные сексуальные отношения!!!

395

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

396

Иногда, дожив до глубокой старости, человек впадает в детство золотое. Идеальный вариант! Не удалось дожить до светлого будущего? Отправляйся в светлое прошлое.

397

Автор: Мугага. -. Учитель - это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства... #=. Зарплата от Бога только на паперти. Так себе решение...

398

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.

399

В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

400

>> Доллар у валютчиков стоил (в среднем) 10 рублей. Ваш папа мог бы купить на свою зарплату 15 дохлых президентов. ..... И отправиться за решётку.

<<← 67891011 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама