Анекдоты из 22 слов cтраница 94

4651

- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! Вот исполнится мне 14 - женюсь! - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

4652

Суровый бой ведет ледовая дружина.
Мы видим мужество отчаянных парней.
Но хорошо сейчас в хоккей играют финны.
Россия плохо играет в хоккей.

4653

Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит: Путин виноват, при Сталине такого не было...

4654

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. - Дедушку угощу, а бабушку - нет! - Почему?! - Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

4655

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...

4656

dtf

Allozorro:
После 8 сезона ИП для меня вообще не существует "персонажей, ведущих себя нелогично". Если они не едят жёлтый снег - то всё ок.

4657

Женщина на улице - в телефон:
- ...просыпаюсь я ночью, а луна мне прямо в рожу светит... Ну, думаю, все понятно, осталось только повыть...

4658

ПАПА ДВОЕЧНИКА.

Придя домой, из школы,
Вова сник.
Отец, потребовал
Дневник.

Но Вова нервно,
Ковырял ноздрю
- Я с папой двоечника,
Не говорю.

4659

Поступай с людьми так, как-будто каждый из них должен тебе кучу денег, но если кто обидится, то может долг не вернуть.

4660

Хозяин бара говорит сотрудникам: - Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми! - У нас будет ревизор? - Нет, пиво прокисло!

4661

Останавливает гаишник машину и спрашивает: - Вы что, не видели на дороге знак? - Видел. - Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

Анекдоты про ГАИшников

4662

Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра «»8″»?
— Очень просто, сынок — как бесконечность, повернутая на пи-пополам.

4663

Сема, ты что сейчас делаешь? Заливную рыбу. Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Анекдоты про работу

4664

Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
— Оргазм был?
Она:
— Бы-ы-ыл.
Он:
— Что надо сказать?
Она:
— Спасибо-о-о.

4665

Мечутся мысли
Меж разных девиц,
Разных сестёр,
Разных жизни страниц.

Мечутся нету покоя,
Тройки запряженных
Вот удалое.
П-ру, я сегодня пешком.

4666

Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.

4667

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними? - В смысле? - На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

4668

Где-то в брюках на спинке стула раздалось жалобное "пьюнь".
— Ох, забыл про тебя, маленький. — сказал я и полез за зарядным устройством.

4669

Скажите, у вас есть иконки?
Нету.
А свечи?
Тоже нету.
А лампадки?
Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

4670

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

4671

Своим назначением главы Супеджетов Путин как бы говорит Сердюкову: "Толя, только ты можешь сделать так, чтобы Джеты не падали - спизди их все!"

4672

- Ну, как там? - Да расстались мы. - Это сколько вы встречались? Почти три года... - 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни коту под хвост!

4673

Очередная красивая и стройная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится?! Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?!

4674

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
Ну ладно, только немножко.

4675

ГРОТЕСК

Стареет всё. И то вино,
что в юности бродило резким,
заставит вспомнить, как грешно
под старость быть своим гротеском…

© Философский Саксаул

4676

У кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов. Кассирша: - Не тратьтесь попусту: за одну шоколадку столько раз вам не дадут.

4677

НУ И РЖАЧКА.

Это что еще
За ржачка,
У покрытой, льдом
Реки.

Парк высоких
Технологий,
Убирает
Бураки.

Лихо, повышают
Классность, -
Государству –
Безопасность.

4678

днд:
111: - Вы о Личе? Он наверное у себя дома сейчас, с семьёй, он обычно днём спит.
222: с личихой и личатами?
333: с личинками

про Чапаева

4679

- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!

4680

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

4681

Никогда мы не будем братьями, вы - попы, а мы - демократия. Вам бы храмы для вашей веры, ну а нам - для прогулок скверы.

4682

Я привыкла к тому, что меня добиваются. Ясно. К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. Да я понял, отъебись только.

4683

И поцеловал принц Спящую красавицу... Красавица проснулась, посмотрела на себя в зеркало, матюкнулась, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

4684

- Доктор, мой муж считает, что он НЛО! - Ведите его ко мне, буду его лечить. - Хорошо, а где он тут сможет приземлится?

Анекдоты про армию

4685

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
«»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»»

про Гарри Поттера

4686

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Разное

4687

В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ

4688

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! - Да ты что?! - Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

4689

Блондинка говорит своей подружке: - Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу. - Дурашка, это тебе паспорт выдали.

4690

Зеленский заявил, что "Украина освободит Крым от оккупации".
Скажите ему кто-нибудь, что Украина уже освободила Крым от оккупации. В 2014-м году.

Анекдоты про мужа и жену

4691

На дискотеке парень подходит к девушке и говорит:
— Вы танцуете?
— Да! (кокетливо)
-Слава Богу, а то я думал — вас током шарахнуло!

4692

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

4693

После смерти человека высшие силы воплощают его самое сокровенное желание в вечности. Для одних это путь в рай, для других - в ад.

4694

- Я мать, и я тут принимаю решения! - Но Вы не моя мать... - Я мать, и я тут решаю, чья я мать!

4695

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие

Разное

4696

На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Хоть и шесть, но заносит!"

Анекдоты про работу

4697

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

про известных людей

4698

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! — Отец, у
нас нет фирмы! — Знаю, просто в кино это красиво звучало.
Чиши работать!

4699

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

4700

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

<<← 929394959697 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама