На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
Какие три картины ты взял бы на
необитаемый остров?
"Три богатыря", "Ночной дозор" и
"Явление Христа народу".
А почему?
Очень уж большие. Шалаш построить можно.
Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:
- Давайте я третьим буду...
Ему отвечают:
- Четвертым будешь.
- А почему?
- Да троих мы уже послали...
Если звонящий представился работником социальной службы и стал вежливо, заботливо говорить с вами, сразу бросайте трубку, – это мошенник! Сотрудники этих служб так никогда не разговаривают.
- Привет, Михалыч. Как дела, всё ещё спишь со своим начальником? - Не с начальником, а с начальницей! - Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу ``Тысяча способов экономии
в семье``.
- И что? Есть результат?
- Да. Я бросил курить.
Почти Губерман:
- Царь-колокол не звонит, поломатый,
Никто не говорит на "мове", мать ети.
И ясно, что евреи виноваты,
Осталось только рукопись мазепы нам
найти.
Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят".
Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
- Почему вы так рано покидаете нас?
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.
- Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь. - Господи, спасибо конечно, но две области без света...
- Слыхал? Правительство решило привлечь
афганцев к нам. На полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что
выращивают на полях афганцы, на наших
полях не вызревает.
Если форма женского рода от слова АКТЁР
будет АКТРИСА, то должны быть шахтриса,
волонтриса, монтриса, лифтриса,
репортриса, билетриса, экспортриса,
импортриса, стартриса, костриса и даже
бронетранспортриса.
>> Откуда пошло, что христиане
- только украинцы?!
:::::::
От тролля-мудака, под разными
никами сливающего сюда одну и
ту же хрень.
А троллей лучше всего
игнорировать.
- Почему круглые таблетки проглотить сложнее, чем продолговатые? - Потому что продолговатые понимают, куда им двигаться. А круглые, особенно, шарики никак не могут определиться с направлением.
Недавно в Закобякино был задержан
фальшивомонетчик, подделывающий 5-
копеечные монеты. На месте преступления
был найден станок, сырье и крупная партия
фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.
В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает официант:
- Что угодно-с?
- Ведро водки.
- А кушать чего изволите?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!
Реальный диалог.
- Почему евреи, в отличии от русских,
никогда не воруют?
- Боятся маму опозорить.
////// Вы это серьeзно? Про "никогда не воруют"?
Даже в реалиях?
- Молодой человек, разрешите пару вопросов
для анкеты. Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!
Супруги вспомнили молодость, смотрят
старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как
подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель
отсоединять, не закрыв отсекающий
вентиль.
Из-за того, что у Николая не сразу
срабатывала кнопка разблокирования
телефона при входящем звонке, его
абоненты чаще вместо "Алло?" слышали:
"Да е.. твою мать!".
Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
- Вы верите в загробную жизнь?
- А в чем дело?
- Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит
вас к телефону.
Я за давностью лет подзабыл... Когда
голосовали за поправки в Основной закон,
не было ли там случайно "Цены не могут
снижаться. Они могут только повышаться"?
Я за давностью лет подзабыл... Когда голосовали за поправки в Основной закон, не было ли там случайно "Цены не могут снижаться. Они могут только повышаться"?
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода
назад простым продавцом, а сейчас я уже
жена заместителя генерального директора!
Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
