Интеллигентный преподаватель этики
Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй
юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...
- А вы заметили, что нынче инопланетяне не
похищают людей так часто, как раньше?
- Похоже, мы не единственная страна во
Вснленной, где просрали космические
достижения.
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила!
« Волшебник изумрудного города»!
- Точно, дай поцелую!
Не знаю точно, с чем это связано, но
командировочным, возвращающимся из
командировок вовремя, жены изменяют
гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на
два дня раньше.
Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет: – Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию. – А если они не захотят отдавать? – Отключим газ!
Сейчас такое время, что уже в магазине
начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти
помидоры по 300 рублей, может лучше что
дешевле купить... Манго там например...
Всё зависит от требования к своим физическим кондициям. По мне так по утру прогулка в туалет быстрым шагом - это вполне достаточная дневная норма занятия спортом.
- ЦБ РФ планирует выпустить модернизированные банкноты трех номиналов — 500, 50 и 10 руб. — в период с 2026 по 2028 год. - А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году? - Прикуривать...
- Такое впечатление, что по дорогам нашей
области прошла война!
- И, судя по скромным двух-трех этажным
коттеджам на берегу залива, у нее есть
победители.
- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!
Если все женщины раздеваются перед вами
по первому же требованию, не обязательно,
что вы крутой мачо - возможно, вы просто
старый плешивый гинеколог в районной
поликлинике.
Для западного менталитета главное -
достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное -
процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное -
постоянное обмывание процесса достижения
поставленной цели.
Если составить список причин, по которым
двое вступают в брак, и список причин, по
которым они разводятся, вы будете поражены
числом совпадений в обоих списках.
Риелтор клиенту:
- У меня для вас есть отличное недорогое
помещение в аренду, всего за пять тысяч
рублей!
- За месяц или за неделю?
- За городской свалкой...
- Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку! - Так пляшите под свою, какие проблемы-то? - После развала СССР мы утратили собственное производство дудок...
- «Все исчезнет». Дугин призвал россиян готовиться к скорому Концу Света. - Один пророк в Африке совсем недавно тоже так вещал, а потом купил себе «Мерседес».
Запрос к ИИ: напиши ISО-шник Windоs 12
Рrо с неограниченной регистрацией, с
отключаемыми обновлениями и без
эксплоитов. Ну или хотя бы приложи их
список
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки
в руках теребят Потому что на десять
девчонок, по статистике: 3 голубых, 4
алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1
нормальный, но он женат...
Рассержанный мужик в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Зима, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку
похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
Записки охотницы: захотелось узнать, что мужикам так в рыбалке то нравится,
одолжила удочку, поехала, поймала одну плотвичку и 10 рыбаков, да,
они правы, вещь действительно занимательная...
Эллочка-людоедка обходилась 30 словами.
Современные люди в социальных сетях пошли
дальше - им для общения хватает пять слов:
"ясно", "понятно", "м-м-м", "ок" и "норм".
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Эталонный оптимист - это тот, кто сидит по уши в дерьме и раскрывает рот пошире, чтобы крикнуть: "Всё будет хорошо!", при это не боясь дерьма нахлебаться.
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь
с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Лайфхак. Когда в следующий раз окажетесь в
лифте с несколькими незнакомыми людьми,
попробуйте повернуться и сказать:
- Вам наверное интересно, зачем я вас тут
всех собрал?
Вечером 31 декабря стоящие на улице
нераспроданные новогодние елки мне
напоминают несчастных девушек, которые
хотели, как все замуж, но на которых никто
так и не женился...
В своем дневнике за 1964 год Чуковский передает слова Зиновия Паперного о некоем писателе, сменившем имя "Абрам" на "Андрей": "Были когда-то и мы ИсакА[accent][/accent]ми..."
Кстати о тещах:
Недавно попалось на глаза объявление:
``Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана ``Лучшей сукой породы``.
Дочь - точная копия матери. Тел........ и т. д. ``
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили ``Жигули``.
Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
Какие три картины ты взял бы на
необитаемый остров?
"Три богатыря", "Ночной дозор" и
"Явление Христа народу".
А почему?
Очень уж большие. Шалаш построить можно.
Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:
- Давайте я третьим буду...
Ему отвечают:
- Четвертым будешь.
- А почему?
- Да троих мы уже послали...
Если звонящий представился работником социальной службы и стал вежливо, заботливо говорить с вами, сразу бросайте трубку, – это мошенник! Сотрудники этих служб так никогда не разговаривают.
- Привет, Михалыч. Как дела, всё ещё спишь со своим начальником? - Не с начальником, а с начальницей! - Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.
