- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти. Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени? - Петрович! Перекур окончен! Иди работай!
Интересно, что человек может стать
депутатом, а вот депутат человеком стать
не может!
=
Человек - стать депутатом? Значит, он
просто притворялся человеком... или его
депутат укусил...
Если исключить из моего меню те продукты,
которые не рекомендуют гастроэнтеролог,
кардиолог, невролог, эндокринолог и
уролог, то питаться мне можно только
водой, и то - кипяченой.
Дама звонит руководителю фирмы "Муж на
час":
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире
починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова
для продолжения ремонта!
Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие
таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки,
это ограбление!
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".
- Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию "Гражданская иннициатива". - А что за партия-то? - Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась... - Млять! За что всех-то?
Найдите лишнее в этом ряду: космический
корабль, трамвай, самолет, конопля,
воздушный шар. Если вы ответили « конопля»
- это неправильно. Правильный ответ -
трамвай. На трамвае не улетишь.
Маленький мальчик вернувшись из детского
сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро. За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10. А санкции-то работают!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
Я думал, что худшее в жизни - это остаться в одиночестве. Но худшее в жизни - это остаться с людьми, среди которых чувствуешь себя одиноким. Робин Уильямс
Быль.
Тётенька (ей под сорок) говорила:
- Моя бабушка думает, что если по слогам
произнести газетную туфту времен Второй
Мировой, она (газетная туфта) станет
исторической правдой.
- Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?! - Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот… - На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!
Петрович сел в такси, хлопнул дверью, и
сказал водителю "Поехали". И с этого
момента его поездка стала на двести рублей
дороже за использование товарного знака.
- Слышь, базар прошёл, типа, институт благородных девиц хотят возродить. - Нормалёк. А то чё, ёпт, мы, кадеты, одни, что ли, должны образ элитной молодёжи вывозить?
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
- Напали тут на меня трое!
- Ну!..
- Первого роняю хуком в челюсть, второго
роняю апперкотом в печень...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.
Вот интересно: наркотиками запрещено
торговать, а оружием торгуют на
государственном уровне.
При том, что оружие предназначено для
убийства людей, а наркотики - для
облегчения их страданий.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки
в руках теребят... Потому что на десять
девчонок, по статистике: 3 голубых, 2
алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1
нормальный, но он женат.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а
спартак - чемпион, то я дома
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
Новый Папа Римский взял имя Лев ХIV.
Интересно, что Папа Лев I известен тем,
что остановил предводителя гуннов Аттилу.
Интересно, кого в этот раз собираются
остановить?
Если вас затопили соседи сверху, а вам
лень с ними разбираться, откройте кран и
затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять
другим людям!
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с
нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь -
выписали вас.
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
Автор: bаklаn.
В последнее время складывается
впечатление, что ёбнулись даже уже
ёбнутые.
=.
Мr. bаklаn.
Не смотря на Ваш "сложный характер",
Вы очень самокритичны.
Мужики на рыбалке. Выпивают,
разговаривают. Один говорит: - А я жену на
рыбалку брать начал! - Она у тебя рыбу
ловит?!! - Сначала ловила, а потом ничего,
втянулась...
Штирлиц напутствует пастора Шлага перед заданием:
- А если вас поймают и будут пытать?
- Я прикинусь шлангом...
- Каким образом?
- А вы дайте с собой букву "н".
- Аллах акбар! - возликовали немецкие
болельщики, когда сборная Германии на
последней минуте чудом забила победный
гол.
- Иншалла, - грустно воздели руки к небу
болельщики шведской команды.
Армянское ради спрашивают: - Чем
отличается мужской эгоизм от женского?
Армянское радио отвечает: - Мужчина хочет
жить для себя, а женщина хочет, чтобы
мужчина жил для нее.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую
бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы
бюджетный вор?
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом
и он расскажет все,
что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
Внимательно и обстоятельно изучив все
шпагаты Волочковой, в Индии решили внести
серьезные дополнения и изменения в
Камасутру. А некоторые изменения и
дополнения назвали ее именем.
