- Мальчик, я не могу продать тебе пиво,
мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.
Светка, повернись!
- Парень, бери водку!
Литературный парадокс:
- на диком востоке Шариков с его "Отнять
и поделить" - персонаж отрицательный;
- на цивилизованном западе Робин Гуд с
абсолютно теми же принципами - персонаж
положительный.
Литературный парадокс: - на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный; - на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.
Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.
Турист присылает SМS из экзотического тура:
« Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу -
крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но
обезьяны очень хотят секса».
- Великий русский композитор Сергей
Рахманинов сначала не понял революцию и
уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в
Америку.
Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-
нибудь кредит возьмет?
- С моей кредитной историей, по моему
паспорту, даже мне кредит не дадут.
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в
новом году стать другом Путина!"
Пришли домой двое в штатском и доходчиво
объяснили, что Деда Мороза не существует.
#12 03/01/2024 - 21:00. Автор:
Маsуаkа
Наука выделяет три разновидности
безразличия: цветовой - фиолетово,
геометрический - параллельно,
музыкальный - по барабану!
==
Есть ещё ботанический - похрен. Ну и
анатомический, конечно.
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает: - Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт!
Правда, шабли мы заменили на жигулевское,
устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый
лук, но все равно вышло классно.
Газета "Русское Еврейство":
БЛАГОСЛОВЕННУЮ Америку!!
Ты там в рабстве "поживи" годиков этак
15, потом благословляй. Одни хвалят
социализм, другие пиндосов. А ведь по
сути один хрен.
Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда, шабли мы заменили на жигулевское, устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно.
В офис врывается омон, главный орёт: - Вы арестованы, у вас голая вечеринка! Директор грустно отвечает: - Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не
пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Принимавший экзамены адмирал попросил
курсанта назвать имена трех самых
знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем
Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше
имя?
В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии. Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?
Приходит парень в гости к подруге. Видит
котик на диване лежит. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод
и бинты...
Мужик вернулся из туристической поездки в
Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской
башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался,
скотина!
... и запомните, дети: Люссак, просто
Люссак!
==
Опасаюсь я попасть в просак.
Разные народы есть и расы.
Только Геем был один Люссак,
Остальные просто пидорасы!
- Напишешь за меня сочинение по русскому?
Отдам тебе половину своих карманных денег за
месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".
Несколько дней не попьёшь - и сразу
здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть
отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..
На лекции по философии эмансипированные студентки весьма холодно встретили фразу преподавателя: Притчей во языцах до сих пор является вопрос – что было раньше: яйцо или курица.
Сценка на улице:
- Купите лотерейный билет! Купите! Главный
приз - автомобиль!
- Зачем мне автомобиль? Я люблю ходить
пешком.
- Ну все равно купите, не все же
выигрывают...
Маркёр учит путану играть в бильярд.
- В современном бильярде принята стойка
"крокодил".
- Это как?
- Это тоже самое как "раком", но локоть
правой руки задран вверх...
Маркёр учит путану играть в бильярд. - В современном бильярде принята стойка «крокодил». - Это как? - Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!
Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг: "О, смотри, у кота глаза: один - один, другой - другой!"
04/12/2023 - 19:22. Автор: Анонимно
У женщины много лиц. Для кого-то она красивая,
для кого-то загадочная, а кому-то поперёк говна!
=
=
=
« Поперёк говна» это как???
Предложение от Терешковой. Поскольку
производительность труда в России в 5-6
раз ниже,
чем в США, срок полномочий президенота и
Думы следует продлить до 30 и
25 лет, соответственно.
- Мужики! Я только что себе в местном
супермаркете такие ботиночки купил! Представляете!
Оба левые и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
В магазин заходит толстый мужчина и
говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы
мне подошли.
Продавец, с ужасом глядя на него:
- Я тоже!
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и
ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408.
6872 4589 5533 7928.
3473 5600 1956 7639.
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных
карт не поступало ни копейки!
