Анекдоты из 25 слов cтраница 6

251

- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело? - Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк... - Итак, в эфире передача « Золотое сечение»

252

Лошадь служит человеку верой и правдой 3000 лет. Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: - Да, лучший друг человека - собака! Лошадь (сквозь зубы): - Вот же твари неблагодарные...

253

Дамочки, замучили вы со своим похудением! Зеленый чай - минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу! Минус 10 кг за сутки!..

254

- Я мотоцикл убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет какого-нибудь лоха? - А он сильно убитый, я бы себе взял? - Он о*уительный!..

255

- В газете пишут, что местного парикмахера Евгения Марковича арестовали за продажу наркотиков. - Блин, я уже 7 лет его клиент, а не знал, что он парикмахер...

256

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех... а женщины это не ценят...

257

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех… а женщины это не ценят((

258

В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX".

259

- Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

260

Я полагаю, что будет хиджаб,
Это такие огромные стринги из ситца.
Вы полагаете, всё это будет носиться?
Я беспокоюсь, что в это оденут всех баб!...

261

Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название "Автоназия". Странное название, подумал доктор. Затем перечитал - ах тыж это "Автоазия"...

262

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста. - Ой, молодец какая! Решила за науку взяться! - Мне для фотосессии.

263

Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж? Будет, если вырастешь умненькой и хорошей А если плохой и капризной? Тогда у тебя их будет несколько.

264

- Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги! - А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

265

Одна женщина была настолько страшной и бедной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

266

В магазине. - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

267

- Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги!
- А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

268

Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.

269

- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль...
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
- Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...

270

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет... - Извини, но арбалет - это не глупость!

271

Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.

272

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

273

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

274

Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.

275

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать. - Я не хожу в ресторан с замужними женщинами. - Да ты охуел - я ТВОЯ жена! - Никаких исключений.

276

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты ухуел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.

277

- Почему такие добрые, замечательные, отзывчивые люди связывают свою жизнь с отвратительными расчётливыми эгоистами? - Ну а как иначе все догадаются, кто здесь добрый и замечательный?

278

Двое подростков утром смотрят телевизор. - Блин, ну и говно показывают! - Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

279

Студенты в аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам...

280

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день. Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

281

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Хуй через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

282

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме: - Женщина, место освободилось, присаживайтесь. - Я постою, пусть другим будет куда сесть. - Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

283

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

284

- Мой муж только что по проглотил парацетамол по ошибке. Что можно сделать? - Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.

285

Женщина подруге: - У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

286

Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

287

Если папа желает вырубить из бревна деревянного сына для того, чтобы он стал помощником, значит и самого родителя когда-то вытесали из того, что подвернулось.

288

Чи можна розбити числа 1, 2, 3,, 14 на 7 пар таким чином, щоб сумами чисел у парах були 7 р зних простих чисел? *** Та пiди ж ти у дупу.

289

- Недавно побывал в полиции...
- И как, испытал на себе тактику "добрый полицейский, злой полицейский"?
- Нет, они сменили тактику, теперь там: "Тупой и ещё тупее"

290

Классификация медиков: самые решительные - хирурги, самые любознательные - сексопатологи, самые загадочные - биогенетики, самые дорогие - стоматологи и наркологи, самые веселые - венерологи, самые ясновидящие - рентгенологи, самые честные - проктологи.

291

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая? - А где ты такой сахар берешь? - Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.

292

Ползёшь, ползёшь к свету, а наступает время мрака. И приходится задуматься, то ли дорога такая, то ли фитиль в заднице не в ту сторону направлен.

293

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

294

- Доктор, помогите, я работаю на предприятии шлифовщиком и у меня появилась профессиональная болезнь. - Какая? - Онанизм. Сил никаких нет, с работы ухожу и продолжаю дома.

295

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места! Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

296

Натуральное число, каждая цифра которого либо 6, либо 9, представимо в виде суммы кубов нескольких последовательных натуральных чисел. Какое наименьшее количество девяток может быть в таком числе?

297

В офис врывается ОМОН, главный орёт: - Вы арестованы, у вас голая вечеринка! Директор грустно отвечает: - Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

298

В чате дома:
"У кого нибудь есть перфоратор?”
“Есть. А у тебя?”
“И у меня есть.”
“Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.”

299

Шейх Аль-Заккаки прибыл на похоронную церемонию Насраллы. Столько лет ждать ликвидации Насраллы ( тоже красиво звучит), чтобы услышать, что существует шейх с таким прекрасным именем.

300

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама