Нашла в кошельке чек из супермаркета.
Долго думала - что же я такое могла
купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Почему есть повесть и фильм
Безотцовщина, а повести и фильма
Безматеринщина - нет?
- Есть и такие, только называются по-
другому: Судьба барабанщика. А. П.
Гайдар.
Труп риэлтора был найден во дворе дома в
тихом зелёном районе, в 510 минутах ходьбы
от метро, между школой, детской площадкой,
поликлиникой и тремя продуктовыми
магазинами.
Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель.
Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура,
а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда
вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай
желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"
Турист убегает от каннибала из последних
сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и
четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
По факту мне уже приходится жить в
обещанном когда-то светлом будущем. Как-то
оно не очень. Или мои требования к
окружающей действительности неимоверно
возросли?
По факту мне уже приходится жить в обещанном когда-то светлом будущем. Как-то оно не очень. Или мои требования к окружающей действительности неимоверно возросли?
Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу: - Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
Организовывается группа малолеток на танцы. Дочка спрашивает моего внука: - Федя ты на танцы пойдёшь заниматься? Федя отвечает: - Лучше я вам спою. Внуку три года. Занавес.
#Автор: какаДУ.
#.
- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.
#==.
Брехня!
Персонаж просто первым в палате #6 надел белый халат.
Налоговый инспектор:
- Вы даже не представляете, как тяжело
собирать налоги с этих хитрющих
армян. Вот например Армянское радио, так
мы его еще вообще не нашли.
Если не можете объяснить какое-то свое
утверждение, то скажите « по понятным
причинам». Так все остальные будут
думать, что они дураки, если спросят.
Люблю такое.
Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят. Люблю такое.
Очень давно арабы придумали средство
контрацепции, используя для этого прямую
кишку овцы.
И только в ХIХ веке англичане улучшили
технологию, вынув кишку из животного.
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе.
Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная,
свежая, аж противно. Хоть бы
контузило, что ли...
Не понимаю, за что скворцам такие
льготы. Все птицы строят гнезда,
стараются, трудятся. А этим халявщикам
сразу бесплатно отдельный коттедж и без
всякой там ипотеки.
- Почему преподаватели так любят, когда на
лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть
студенты, для которых предмет лекции тоже
непонятен.
Во времена СССР один санитар в мед.
вытрезвителе любил спрашивать только что
очнувшихся от алкогольного опьянения:
- С какой целью ви проник на английская
подводная лодка?
Мы считали, что наша способность любить
это то, что делает нас людьми. Но
оказывается, на самом деле, это наша
способность выбрать все изображения со
светофорами.
С уборкой квартиры это как в сексе - засунуть ли в кладовку разбросанный хлам или сначала вынуть его оттуда, не имеет ни малейшего значения - главное начать!
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих,
придурок!..
Аспирант на ученом совете:
- Нам наконец-то удалось скрестить пиранью с почтовым голубем!
- Но вы понимаете, что эта пиранья всегда будет возвращаться, чтобы
сожрать вас?..
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом,
проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
- Если всем генералам прислать телеграммы
"Все раскрыто, бегите" - кто из них к
вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в
следственном изоляторе.
- Заставляла целую неделю мужа начать
ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил
объявление « Туалет закрыт на ремонт» и
ушел в гараж!!!
Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом
спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут
аптека, а не Министерство обороны!
За каждым произнесённым словом стоит работа языка, голосовых связок и мозгов. Ну, допустим, мозги далеко не всегда задействованы. Что, впрочем, на скорость речи не влияет.
В автобусе по радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель для
вас! Мебель по размерам заказчика"! Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!
Антибиотик и адвокат - герои
положительные, а "мусора" и те, кому они
помогают - отрицательные. Так себе
вариант? А детям нравится - они его
"приключениями поросёнка Фунтика"
называют.
Написал на попе милой "Я тебя люблю"!"
Древлепредковою вязью, черной полосой.
Теперь каждый, кто разденет девушку мою,
Будет радоваться больше, ой-ой-ой-ой-ой!
В былые времена говорили: "Хрен с тобой!".
Но Верховный Совет джедаев принял закон "О
ненормативной лексике" и рекомендовал
использовать выражение: "Да пребудет с
тобой сила!".
Поколение Х и миллениалы позволили себе
внушить, что выход из зоны комфорта и
пребывание в некомфортных местах - это
что-то хорошее.
Они промыли нам мозги!
