Анекдоты из 25 слов cтраница 91

4501

Роддом. Жена орет с 6-го этажа: Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: Как п@зду отрезали?????

4502

-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? -"Зайка моя". -Так ласково? -Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

4503

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: - Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Анекдоты про врачей

4504

Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

4505

- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике. - А два можно? - Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь? - Да, а что? - Значит, я не пирожками отравилась.

4506

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

4507

- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

4508

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом произносит: Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Анекдоты про работу

4509

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

4510

Встречаются два бизнесмена. - Привет, чем занимаешься? - Да, деньгами торгую. - Как это? - Продаю рубль за 95 копеек. - Ну и как доход? - Доход не знаю, но оборот завидный!!!

4511

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Так алкаш!

4512

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: Что ты мне ничего не предлагаешь? Выходи за меня! Он поржал и отпустил. anekdotov.net

4513

- У вас есть рекомендательные письма? - Да, конечно. Вот. - "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу..." Это что за письмо такое? - Это от мамы.

4514

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить? - Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

4515

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
- Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

4516

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

4517

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
— Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
— Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!

4518

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

4519

Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел. Но не каждый знает, что за это время он успевает основательно затрахаться.

4520

- Доктор, я после операции смогу пить? - Нет. - Даже водочку? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

4521

- Как получилось, что Бразилия вывозит продовольствия на 105 млрд долларов, а Россия только на 20млрд? - У бразильцев хватило ума не превращать президентское кресло в трон.

4522

Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!

4523

Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.

4524

Девушка, а вы водку будете?
Да вы что? Я вообще в рот не беру!
Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

4525

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Анекдоты про спорт

4526

— Алё, мама, дай папе трубку.
— Алё, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Алё, мам, ты слышала, папа разрешил.

Анекдоты про работу

4527

В постели лежат любовники. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

4528

— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну и что ж здесь плохого?
— Но просыпаюсь-то я в 8.

4529

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?
— Проведем в стул электричество.

4530

Секс по телефону: Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий Ты что, из Чернобыля ?! Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

Разное

4531

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.

4532

Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

4533

xxx: в Якутии таки вчера случилось много минусов. Аж -80!
yyy: это что ж они такое запостили, что столько минусов нахватали?
xxx: мороз! А мороз зимой не актуален

4534

К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

4535

Вы говорили то, что я не плачу,
Слёз из меня не выдавит никто.
Вы правы, я умело прячусь.
Дарю Вам свой просоленый платок.

© Дмитрий Торчинов

4536

Объявление в магазине:
Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.

4537

Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

4538

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

4539

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

4540

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

4541

Пациент очнулся от наркоза, врач говорит: - Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались! - Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!

4542

- Зачем платить налоги, если может быть амнистия, подобная той, что объявил Путин? - Через 6 лет он не сможет баллотироваться в президенты, чтобы опять объявить амнистию.

Разное

4543

Как я вышла замуж? Да очень просто...... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".

4544

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
Шпага.
Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

4545

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача как у Иисуса - показать детям смерть.

4546

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

4547

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Ага. Деньгами.

4548

- Мань, купил в магазине картошку, морковь, помидоры, редиску и всё это израильское. Хорошо у них в пустыне растёт. - Хорошо, Вася, там, где нас нет.

4549

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
— Что вы здесь делаете? — заорал муж.
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

4550

У одессита спросили:
— Как Вы относитесь к Советской власти?
— Как к жене.
— То есть?
— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

<<← 899091929394 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама