Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.
Существуют ли такие натуральные n и k, при которых n^n+(n+1)^(n+1)+(n+2)^(n+2)=2025^k?
Чиновники это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Волка кормят ноги,-А холопа: "В ноги"!
Девушка, вы - копия Ольги Бузовой, причём, пиратская.
С годами светлой половиной суток становится ночь.
Из актуального: какие времена, такова и Моника.
Когда девушка раздевается, у неё появляются козыри.
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
– В чужом огороде и сиськи больше.
Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Плохо,когда рядом,- Те, кто полон ядом!
Деньги не пахнут, не каждая собака учует.
Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.
Помрёт бабушка Наташа,И квартира будет наша.
– Петь надо, пока молодая и красивая.
Конституция - бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.
Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.
- Дорогой, я красивая? - Так, лайков на 15-20
Семья это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Канада с трюдом переносит внешнеполитические выходки Трямпа.
Акция! Первому покупателю Гренландии - Фареры в подарок!
Готов работать за идею.Но деньги вперёд.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!
На кавказских авиалиниях пассажиров просят « показать дорогу».
Если взял "джекпот" -То можешь делать понт!
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Я уже сегодня чувствую, как устану завтра...
Фраза « медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
- Я люблю тебя! - Все любят меня.
Впервые слышу, чтобы в школе были курсы!
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.
Приз раком?)Может, название "Охотники за призраком"?
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.
Лучше вовсе не смеяться, чем ехидно ухмыляться.
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
Подкаблучники неубедительно говорят: в ногах правды нет!
А вы знали про китайский автомобиль ЛЮЛЯ ?
