Когда учитель ставит ученику единицу - это единичный случай.
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю...
- А совесть в курсе? - Совесть в доле.
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
Девиз злых кулинаров: - Мы на каждого найдём приправу!
Я ничего не добился в жизни, зато сам!
Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!
В России запретили движение ЛГБТ.Пидорасы! - откликнулись геи.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая попа.
Все люди братья, но не все по разуму.
Жена шизофреника и не подозревает, что её нет!
Два вегетарианца-трезвенника:- Спорим на банку фасоли, что...
Раньше были интеллигенты, а теперь будут искусственные интеллигенты.
Два вегетарианца-трезвенника: - Спорим на банку фасоли, что...
Я на море отдыхал -То - впадал, то - выпадал...
- Люблю русский язык - сказала она, раздвигая ноги.
Даша запыхтела и пёрнула в меня четыре раза.
Если вас окружают одни дураки, то вы центральный.
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Любой безденежный мужчина - он как без пенки капучино.
ерните мне прошлое - там было такое замечательное будущее!
- А кто такие водолазы? - Да так... днищеброды...
Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.
Понравилась одна девушка... Хочу точно такую, только пьющую!
Понравилась одна девушка...Хочу точно такую, только пьющую!
Сзади все девушки на одно лицо. == Не факт...
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Плох тот сверчок, который не мечтает стать дирижёром.
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
Сын сторожа ходит в школу сутки через трое.
Государство неожиданно пошло навстречу. Увернуться никто не успел.
- Какая у нас средняя зарплата? - 125 грамм гашиша!
- Мне пожалуйста американо.- Вам с молоком?- Афроамерикано.
- А в Латвии есть доброжелательность?- Есть ЧУЖОГОдображелательность!
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.
Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
- У тебя нет ничего святого! - "Кагор" есть.
Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.
- Люся, ты девственница? - Ну, если по гороскопу...
- Папа, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас набью!
- Откуда у тебя столько врагов?- Я общительный.
Лучше оставлять деньги в банке, чем в полбанке...
